Взаимонепонимание

Бывают истории из серии «нарочно не придумаешь». Есть у нас на работе дама, которую считают человеком недалёкого ума (не зря, если честно).

Привезли нам как-то новую партию компьютеров. Большую партию, с избытком. Работы много. Желающих — ещё больше, и эта дама в их числе. Поскольку работа у неё непыльная, то я и задвинул её в конец списка. Это ей не очень понравилось, и стала дама донимать меня вопросами: «Ну когда же уже?»

В то время я брал сына к себе на работу на полдня. Чтобы парень не скучал и не маялся всякой фигнёй, скачал и поставил ему программу «Тренажёр мозга». А тут очередной вопрос: «Ну когда же? Когда?»

На скорую руку поставив антивирус и офисный пакет, понёс компьютер к даме. На рабочем столе — три ярлыка: Word, корзина и «Тренажёр мозга».

Через день об этих трёх ярлыках знали все. Дама уже неделю со мной не разговаривает. Неловко. И не хотел я — просто так вышло.

Попросила недавно подруга жены (в прошлом медицинский работник, ныне переучивается на инженера-строителя) установить на свежекупленный ноут самую популярную и известную САПР для учё̈бы и работы. Муж, говорит, две ночи пытался, но так и не смог, программа всё время какой-то диск требует. Взял я ноут к себе домой, смотрю кракерскую инструкцию, а там написано: «Устанавливать при помощи Alcohol 120%». Скачал этот Alcohol, смонтировал виртуальный привод, сделал точь-в-точь как в инструкции, и программа, как и положено, запустилась. Сдаю работу.

— Ну, что, получилось? — спрашивает девушка.
— Да без проблем, — говорю.
— Как?
— Всё очень просто: надо было использовать Alcohol 120%…

На другой день подруга жены принесла средних размеров флакон чистейшего медицинского спирта:

— Спасибо за труды, но 120% не бывает. Вот такой, думаю, вполне тебя устроит?

— Что, поставили тебе на новый ноут винду? — спрашивает парень.
— Да, — отвечает девушка.
— А какую, 7 или 8?
— Не знаю.
— Ну, там как загрузка происходит: логотип Виндоус сверкает или точки бегают?
— Точки!
— Прикольно, значит, «восьмёрка». Даже я ещё на «семёрке».
— Только я не уверена, что это восьмой Виндоус. Там по-другому написано.
— Да? Что именно?
— Двенадцать точка ноль четыре.

Вопрос анкеты:

— Какие ЯВУ вы знаете?

Молодой соискатель отвечает:

— Яву не знаю, зато знаю Python, Perl и PHP.

На работу его приняли — навыки востребованные, а такого сокращения он мог и не застать.

Раннее субботнее утро. Сегодня я дежурный админ, отвечающий за всё. Мирно дремлю. Звонок.

— Внимательно.
— У меня тут интернет не работает.
— Фамилия? (Совпадает с логином на прокси; как правило, проблема решается увеличением квоты на трафик.)
— %computername%.
— Фамилия!
— А, фамилия! %IPaddress%.
— Фамилию свою скажи, б#$%ь! Не компа, твою!
— Это… Э… А откуда мне… А, ой! Иванов!

Зашёл к главному инженеру нашего большого предприятия хитрые сетевые папки подключить. Ярлыков прямо на рабочий стол накидал. Выхожу в приёмную — там главный инженер, начальники цехов и другие сотрудники. И чёрт меня попутал с улыбкой заявить:

— Я вам там на рабочем столе наложил…

Договорить я не успел: не у всех рабочий стол завязан с компьютером. Приёмная утонула в истерическом смехе.

В наш магазин пришли дяденька с тётенькой. Дяденька спрашивает:

— А есть такая коробочка, чтобы при подключённом интернете телефон не работал?

Тётенька начинает лопотать что-то про спаренный телефон, но дяденька её затыкает. На предложение спаять хотя бы механическую схему с рубильником (хотя видно, что и на это его не хватит) отвечает глубоким непониманием.

После пятнадцати минут пыток пассатижами и пальником выяснилось, что нужен ADSL-модем. И при чём же здесь «не работал»? Пара отправилась к провайдеру, оставив мне вечерний позитив.

Как думаете, из-за чего покупатель может захотеть вернуть в магазин комп с линуксом? Неудобно? Непривычно? Непонятно? Не для всех задач ПО есть? Нет. Он назвал совсем другую причину: не работают tracert и ipconfig! Когда показали traceroute и ifconfig, покупатель менять комп передумал.

Она — программистка. На Python. Молодая. Незамужняя. Разместила в интернете объяву. Откликнулся мужчина, который, по его словам, «давно ищет себе компьютерщицу, потому что они домоседки и по мужикам не шляются».

На первом знакомстве ухажёр попросил её помочь пройти уровень в Angry Birds. Она сказала, что не умеет в них играть и что её сфера деятельности — Python.

Мужчина ответил, что никакая она не компьютерщица, а обманщица, раз в Angry Birds играть не умеет, а в «Питона» он играл ещё, когда ходил пешком под стол, на папиной «Электронике КР-03».