Взаимонепонимание

Пришлось мне не так давно передавать товарищу в другой город документы с водителем автобуса. Отдаю ему документы, он мне протягивает бумажку, на которой написано: «Михаил 987.123.22.12».

Мозг, естественно, блокирует неправильный IP, и я в недоумении спрашиваю: «Что это?» Правильно, номер телефона водителя. Отдыхать нужно, товарищи, после ночной смены…

Равнее утро. Снится, как я пытаюсь подключить десять новых компьютеров в девять свободных сетевых розеток в новом офисе. Слышу шепот жёны:

— Что это ты там руками делаешь?
— Пытаюсь найти подходящую розетку, — честно отвечаю я.
— Что значит подходящую?! — жена в возмущении.

С трудом замял разговор.

2006 год, Петербург. Еду в метро, звонок с работы: надо подключить оборудование на чердаке. Дом — стандартная девятиэтажка, чердаки в которых — в полметра высотой, часто засыпанные каменным отсевом вперемежку с упокоившимися там голубями и кошками. Работать в них — сущий ад. Чтобы сэкономить время и не заниматься художественной обжимкой кабеля в темноте и с фонариком в зубах, решаю обжать пару патч-кордов прямо на ходу, в метро.

Кабель в рюкзаке имеется, но нет клещей — оставил! Зато есть подаренный недавно хороший нож. Большой такой, красивый, острый — шерсть на руках брить можно. И вот достаю я эту прелесть, отматываю кусок кабеля, достаю коннекторы, режу, начинаю не спеша себе зачищать, при помощи того же ножика обжимаю коннектор. А люди тем временем косятся странно, свободного пространства вокруг всё больше… И чего вдруг?

Представляю ту картинку со стороны, конечно. Небритая злая рожа с тесаком колдует над какими-то проводками. Полный аллах акбар. Удивительно, как милицию не вызвали.

2012 год. Несколько дней назад наблюдал, уже со стороны, почти ту же картину: какой-то паренёк пыхтел в метро над бухтой витой пары, не слишком успешно пытаясь обжать кабель при помощи отвёртки. И люди тоже на него косились, и количество свободного места увеличивалось… Вспомнил себя, одолжил ему клещи, которые на всякий случай в сумке всегда лежат. Такой чистой, незамутнённой радости и благодарности в глазах я давненько не видал. Приятно всё же помочь брату по разуму…

Если ты читаешь это, дружище, привет и успехов тебе!

Бабушке поставил на нетбук линукс. На следующий день она жалуется:

— Интернета нет.

Подхожу, запускаю Оперу.

— Да, Оперу вижу, Хром вижу, Файрфокс вижу. А интернет где?

Попросил меня как-то институтский преподаватель, пожилой еврей, нетбук на пять минут — с одной флешки на другую документы скопировать. Решил помочь: включил нетбук, вставил флешки, открыл «Мой компьютер» и передал управление ему.

Препод смотрел на дисплей секунд тридцать. Я уже подумал, что он совсем компом пользоваться не умеет. Вдруг он заметил в углу рабочего стола иконку Total Commander, живенько щёлкнул по ней, положил обе руки на клавиатуру и скопировал всё необходимое, быстро-быстро выбирая файлы и переключаясь между панелями. Оказывается, проблема была в Проводнике.

Работаю админом в небольшой организации. Основные проблемы: принтер не печатает, интернет не открывается, всё не работает. В общем, юзвери. Но один случай мне запомнился накрепко.

Подходит ко мне дама под пятьдесят и говорит:

— Админ, у меня в Ворде шрифт стал машинным!
— А что, раньше был рукописный? — осторожно интересуюсь я.
— Да! А какой же ещё?

Тихонько офигевая, иду смотреть, что там. Шрифт с привычного Times New Roman на Arial переключился.

1993 год. Импортный магнитофон — уже не роскошь, но тонкости использования старшему поколению ещё не известны.

Старичок возвращает в торговую точку магнитофон, мотивируя это тем, что у него неправильно работает кнопка Playback. Написано ведь: «играть назад», а он играет вперёд. Интересно, зачем ему это было надо — для сублиминальной суггестии?

Приходит мужичок лет под пятьдесят, долго рассматривает системники, а потом спрашивает:

— А они у вас все в двоичной системе работают?

Я от неожиданности только кивнуть смог.

— А мне надо, чтобы в десятичной, потому что в двоичной он только два окна открыть может, а мне много надо, как в линуксе!

— Слушай, зайди в гараж, со свечой проблема.

Пока иду в гараж, рассуждаю, что же случилось со свечой: загрязнилась, зазор изменился, изолятор треснул? Пришёл.

— Ты же высокий, вон до той розетки дотянешься. Интернет не работает. Админ сказал, что в таких случаях надо вон ту свечу погасить, подождать несколько секунд и снова зажечь.