Розыгрыши

Не так давно был у меня в общаге конфликт. Что-то мы крупно не поделили с одним человеком, дело дошло до угроз физической расправы. Оппонент обиделся и пробормотал: «Дождись только грозы». Чуя задним местом неладное, я на всякий случай подключил свою машину в комнате к бесперебойнику. Дело в мае, грозы частые — и вот приближается очередная. Без задней мысли работаю за компом. Слышится подозрительный хлопок — гаснет интернет, через несколько секунд бесперебойник издаёт писк, и гаснет уже компьютер. В шоке встаю, выхожу из комнаты и вижу картину: из свитча выдран один хвост, откушен и зачищен, а к нему присоединена хитромудрая конструкция из клемм-крокодилов, запитаная 220 вольтами от того же свитча. Ну, думаю, попадись ты мне только, товарищ, ты мне и за пожжённый комп ответишь, и за оскорбления!

Обесточив витую пару, возвращаюсь в комнату, дабы оценить масштаб повреждений, и впадаю в ступор: бесперебойник мигает лампочками «работа» и «сбой» одновременно, компьютер жужжит, интернета нет, но как-то неправильно нет. И тут до меня доходит.

Будучи человеком невероятно педантичным, во время установки ИБП я не поленился ещё и воткнуть сетевой хвостик в грозозащиту. Предохранители, конечно, погорели, но в остальном бесперебойник выдержал подобную атаку — а я после целого детектива имел с обидчика возмещение сетевухи (так и не сгоревшей).

Как-то понадобилось импортировать из .pst в общие папки Эксчейнджа большую гору контактов-клиентов для совместного использования. Казалось бы, обычный drag-n-drop, дел на три минуты. Но при этом дата и время создания и изменения слетают и становятся текущими, а по этим полям важен отбор, группировка и сортировка. Надо вчера — и всё тут. Можно, конечно, было найти программера, который знал бы Аутлуковский диалект VBA; подозреваю, там всего на полстраницы было бы кода. Но сроки поджимали, кандидата не подвернулось, да и компания небольшая — своими силами пришлось, короче.

Выглядело это эффектно: из карточки контакта копипастились время и дата, часы сервера переводились шелл-скриптом, затем drag-n-drop нужной записи, next i... Каких-то несколько тысяч за выходные. Это был мышиный макрос, записанный за час тренировок. Движения были отточены до абсолютно машинных: только по прямой, клик в середину кнопки, наверняка — в «контре» я тогда был силён.

Финал был в понедельник утром. Я пришёл пораньше привести всё в порядок и проконтролировать. Никого. Налил себе чаю, положил ноги на тумбочку, наблюдаю — осталось совсем немного. Отдыхаем хорошо...

Хозяйка папки застала мою симуляцию бурной деятельности и на всю жизнь уверовала в телекинез.

Был как-то у меня такой предмет в универе — «Архитектура ЭОМ». Смысл заключался в изучении ассемблера. Весь семестр я (как, впрочем, почти все) ничего не делал. Подошла зачётная неделя, и надо было сдать хотя бы пару лаб. Решил я обзавестись компилятором (вернее, интерпретатором) ассемблера и полез поискать в сеть. Быстро нашел нужное ПО, скачал и приступил, так сказать, к работе.

Так как ассемблер на протяжении семестра изучался мною не очень усердно, решил я почитать примеры. Пролистнув пару заумных программ по сто-пятьсот строчек каждая, остановился на одной короткой. Чтобы узнать, что данный код делает, запустил прилагающийся экзешник. На экране появилось окно с кнопками «Да» и «Нет». Машинально жму «Да», инстинктивно полагая, что другой вариант завершит прогу. Окошко закрылось, и через секунду из системника вылез привод. Смысл проги я понял, однако стало интересно, что же за текст был в сообщении — ничего вроде «CD-ROM» я там не заметил. Повторно запускаю программу, на этот раз не спеша щёлкать по кнопкам.

«Нужно дополнительное место для пива?» — вопрошала по-английски программа. Да, прислушиваются программисты к потребностям простых людей!

Я — стандартного вида админ: борода, волосы в хвост, майка с пингвином. 27 лет, но выгляжу ещё старше. Итак, звонок в дверь. С той стороны — молоденькая блондиночка. Открываю.

— Не хотите ли к интернету подключиться?
— Я не пользуюсь инетом.
— Почему?! Это же круто! Вы сможете гораздо продуктивней использовать свой компьютер, [бла-бла-бла]...
— Мне мама не разрешает.

Грустно разворачиваюсь, ухожу дальше копать какой-то код.

Как-то от скуки просканировал сетку провайдера и всем, у кого нашел зашаренный принтер, отправил .prn-файлик, печатающий крупными буквами: «Хозяина, жрать хочу!»

Через неделю случайно забрёл на городской форум. Самой популярной темой был топик «Что едят принтеры?» на 18 страниц. Весь вечер не вылезал из-под стола.

В далёком детстве мы с братом поняли, что вся сила в компьютере. Но родители тоже поняли, что мы это поняли, и началась игра. Папа-программист ставил пароль на BIOS и загадывал нам загадку, а у нас было четыре пути:

1. Разгадать загадку и вписать пароль.
2. Сделать все домашние задания, помыть посуду, убраться, позвонить, отчитаться, спросить пароль.
3. Покорно ждать возвращения родителей с работы и ждать ввода пароля.
4. Обманным путём выманить пароль у мамы, не особо компьютерно грамотной.

Игра была весёлая, да и вознаграждение мотивировало. Первые три способа были не особо интересны. А вот четвёртый... (О пятом секретном способе — сбросе настроек BIOS — я узнал только через шесть лет.)

Сначала пароль мы подсматривали через дверь, когда его набирал кто-то из родителей. Фишку быстро просекли и пофиксили. Дальше было решено решать задачу программно: мы написали прогу, которая представляла из себя якобы установщик некоей игрушки, которая требовала пароль от BIOS для установки. Но это дело было подозрительным, поэтому шанс успеха с каждой просьбой «Ма-а-ам, мы тут игрушку устанавливаем, она пароль просит, набери» уменьшался.

Было решено воссоздать сам BIOS. Многократно просмотренный и записанный во всех подробностях загрузочный экран, форма, кнопки, эдиты... Очень походило на правду, но осталась одна загвоздка: логотип Energy Star. Paint — криво, карандаш и сканер — ещё кривее. Впрочем, прокатывало, а потом как-то родители уже поняли, что пора, и пароль сняли.

Работал в банке. Чтобы попасть в оперзал для физических лиц, необходимо было пройти через дверь с электронным замком, который открывался электронным же пропуском. Прикладывать пропуск надо было к датчику возле двери.
Офис был новым, пружину на двери настроили криво: магниты не соприкасались, и открыть дверь можно было и без пропуска.

После одного из перекуров открывающего дверь сисадмина заметила одна из сотрудниц, не обременённая интеллектом. На вопрос, как он открыл дверь, наш сисадмин сказал дамочке, что к датчику необходимо приложить палец, и если отпечаток будет верным — дверь откроется.

В течение недели девочка ходила и открывала дверь пальчиком. Слух распространился о всему банку; знающие люди решили не разочаровывать девочку и не говорили ей правду. Понимание пришло, когда дверь всё-таки починили, и невеликая девичья сила не смогла преодолеть электромагнитную мощь.

Обычно я выключаю звонок домашнего телефона, чтобы не общаться со стройным отрядом телефонных спамеров, но тут сложилась ситуация, когда на домашний могли позвонить по очень важному вопросу. Сижу у телефона, дёргаюсь на любой шорох. Раздаётся звонок, приятный голос девушки быстро начитывает:

— Здравствуйте, мы предоставляем услуги интернета [бла-бла-бла]... Компания является дочерней компанией Центрального телеграфа [бла-бла-бла]...

В голову приходит идея.

— Девушка, Центрального телеграфа вы сказали?
— Да-да.
— А если я к вам подключусь, я смогу телеграммы передавать?
— Вы знаете азбуку Морзе?
— Назубок: я радиолюбитель со стажем!
— К сожалению, подобные услуги пока не предоставляются. Может, вас заинтересует ещё что-нибудь?
— Нет, спасибо. Всё остальное у меня уже есть.

История произошла со знакомой девушкой. Сломался у нее «Контакт» — просит SMS отправить. Она нагуглила решение проблемы — чистку файла hosts. Открыла его и вот что там обнаружила:

127.0.0.1 localhost
#Отправьте смс и не мучайтесь... Реальная стоимость смски 100 рублей, а вызов программиста рублей 500 минимум.