Розыгрыши

В студенческие годы я увлекался программированием и ковырянием разных программ в hex-редакторах. Это были времена 386-х, 486-х и первых Пентиумов; властвовал тогда могучий MS-DOS.

Попалась мне на глаза программка, выводящая на экран мужичка в шляпе. При нажатии на любую кнопку мужичок кряхтел с акцентом писи-спикера: «Пошёл на х#й», а отключался лишь при нажатии Esc. Идея в мозгу созрела сразу, но возможность выхода не радовала. Я доковырял программу, и она перестала закрываться совсем. Засунул первым пунктом в autoexec.bat самых лучших машин в компьютерном классе и стал ждать.

Заходит преподаватель, включает комп, видит мужичка в шляпе и тянется к Esc. «Пошёл на х#й» — индифферентно произносит мужичок. «Сам дурак!» — кричит препод и сносит монитор мощным ударом кулака под хохот сползших под стол студентов.

Понадобилось как-то моему другу сдать курсовую по ассемблеру. Поскольку я знаю PHP, то, по его разумению, в ассемблере тем более должен разбираться. Что конкретно нужно делать, друг не сообщил, но у него имелась готовая прога для процессоров другой модели, из которой путём замены похожих команд была за несколько минут создана искомая. Радостные, мы забили прогу в эмулятор 8086 и лицезрели 15 ошибок в 18 строках.

Пеподаватель проверял программы студентов в неизвестном эмуляторе, где после запуска выводилось количество ошибок. Листинг программы мы скопировали в Visio, в конце заботливо подписали: «Total chars=###, Total lines=##, Errors=0». Всё обрамили красивой рамочкой с пометкой: «Page 1 of 1».

Курсовая была сдана в тот же вечер, а преподаватель попросил принести ему «такой хороший эмулятор». Дистрибутив препод записал на диск, чтобы в будущем выдавать студентам, а сам устанавливать даже не стал.

Мой друг из истории «Спина к спине» решил установить новый рекорд.

Сидит он, делает что-то за компом. Играет музыка. Мой мозг получает сигнал и настораживается: друг вообще-то аудиофил, а звук необычно поганый. Смотрю в его экран — так и есть: друг сворачивает удалённый рабочий стол своего рабочего компа, и звук пропадает. На мои круглые глаза этот упырь, улыбаясь во всё лицо, отвечает:

— А чего свой инет-то тратить!

Шутник, блин.

Я к своим 23 годам сменил шесть провайдеров, и не было ещё такого, который не стонал бы от меня. Почему? Я такой вредный? Нет, меня просто бесит саппорт, считающий себя самым умным и несущий полный бред.

Причиной потери 20% пакетов между узлами провайдера были: мой файрвол, моя сетевая карта, кабель, выдернутый из сетевухи, неисправная ОС, вирусы.

Опять потери, уже другой провайдер. Операторша для решения проблемы потерь пакетов с пеной у рта доказывала, что необходимо заново вбить пароль и логин в ADSL-модем и обязательно в срочном порядке прописать DNS-адреса в сетевой карте, а то все потери от DNS-форвардинга.

Завис свитч в пятницу вечером? Ждать до понедельника, чтобы вы дошли и перезагрузили? Ах, работать никто в выходные не хочет? Тогда не удивляйтесь, что находятся домашние и мобильные телефоны ваших директоров, и я им объясняю, что они лично могут в цепочку выстроиться и в вёдрах тащить мне пакеты из Москвы.

У вас восемь раз за месяц упал вышестоящий провайдер? Вы не поверите, но мне глубоко пофиг, что и как у вас упало. Не в состоянии выбрать нормального поставщика — выкупайте каналы у нескольких. Нет, меня не интересует, как плохо они с вами поступают — договор у меня с вами, и дальше это только ваши проблемы.

Отвалился биллинг, и вы весь трафик посчитали с файрвола без указания удалённого хоста? Ничего страшного, что бесплатный трафик из льготной зоны посчитался по два рубля за метр на сорок килорублей? Я обязан заплатить? Почему я пришёл этими людьми в форме? Какое заявление о мошенничестве? Уже ничего не должен?

Опять потери пакетов, десять вечера пятницы, осень, дождь. Саппорт идёт пешком ко мне домой, чтобы померить потери. Сотрудник провайдера подключил ноут, сделал своё дело и, уходя, спросил, зачем я его гонял, ведь потери и так видно было из офиса. А затем, что вы, ребята, работать не хотите! Пока вы будете сидеть и попивать кофе в офисе, ваши монтажники и неуловимые «прошиватели свитчей» будут развлекаться дома (в кино, в клубе) вместо того, чтобы отрабатывать деньги, а я буду без инета пятый раз за месяц, вы будете ходить ночью осенью в дождь мерить потери. Да, пока вы так работаете, я буду часами выносить вам мозг по телефону в качестве развлечения — без инета бывает скучно. Да, пока вы так работаете, я буду звонить начальству, буду жаловаться, буду подговаривать друзей писать кляузы, а потом через месяц звонить и спрашивать: «Работает ли у вас такой-то?»

Дело было ещё в студенческие годы, когда я учился на программиста. Дали нам задание на лабораторной работе написать программу, которая шифрует введенную строку и дешифрует её. Проект приложения: Edit1 — исходная строка; Edit2 — зашифрованная; Edit3 — расшифрованная.

С алгоритмом шифрования проблем не возникло: наша извращённая фантазия коверкала введённую строку и так, и эдак, но вот расшифровать обратно было труднее. Пара подходит к концу, а у нас при попытке дешифрования либо китайский текст, либо access violation. Пальцы бегают по клавиатуре, отладчик дымится. Как спасти положение? Мой товарищ хватает клавиатуру и в самый конец нашей процедуры пишет:

Edit3.text := Edit1.text;

Когда подошёл препод, мы, едва сдерживая смех, на два голоса рассказали, какой у нас замечательный алгоритм, который не под силу взломать даже КГБ. «Отлично»!

У меня дома сложились идеальные условия для создания небольшого датацентра: дешёвый и стабильный интернет, питание без скачков и провалов, отсутствие счётчика. То есть электричество стоит одинаково, хоть лампочку питай, хоть коллайдер.

На днях нужно было уехать. Сделал небольшую защиту от любопытных маминых гостей. Всё просто: контакт на двери, проводки, USB, и злая задумка готова. Как выяснилось, не зря: по приезде мама со смехом рассказала, что случилось.

Заходит её подруга в мою комнату. Из колонок доносится: «Пересечение частной территории — уничтожить». Включается вентилятор и начинает поворачиваться в её сторону. Загораются мониторы со злорадной зубастой ухмылкой. Больше, думаю, не наведается!

Звонок от начальника юристов: жалуется на шум вентилятора. Прихожу к нему. Появляется желание побыть джигитом и смазать вентилятор на ходу. Попросив не отвлекаться, уползаю под стол и начинаю возиться с крышкой системника.

Шаги, в кабинет кто-то заходит и спрашивает: «Вы админа нашего не видели? Срочно нужна очень». И тут на сцене появляюсь я — вернее, выползаю между коленок юриста: «Тута я. Занята очень», — и снова ныряю под стол.

Весело быть девушкой-айтишницей.

Админю небольшую контору. Я здесь от силы неделю — ещё работают удалёнщики, которые раньше обслуживали эту фирму. Поначалу проблем много было — звонил им каждый день. Но вот всё более-менее наладилось, я расслабился. Звонят удалённые мастера:

— Чё не звонишь? Ты там не умер часом?
— Да не, всё в норме, кукисы удаляю.
— На %#я?
— Юристы угостили.

Товарищи айтишники! Не спешите ругать «знакомых специалистов» ваших клиентов, которые посоветовали что-то не то.

Раньше я тоже сетовал на таких «советчиков». Но мои приятели иногда меня так доставали глупейшими вопросами, что терпения не хватало, и я (каюсь!) «подсказывал» им заведомо абсурдные методы решения проблем. Кто ж знал, что некоторые воспринимают шуточки как истину в последней инстанции и чётко выполняют предписанные указания?