Розыгрыши

Где-то полтора года тому назад всех разработчиков в моей конторе обязали не только писать документацию в Ворде к релизам выпускаемого софта (что делалось и раньше), но и заполнять все поля в свойствах документа подробной информацией о том, что внутри софта делается. Контора в англоговорящей стране, русских девелоперов — я один. Ну, я сначала всякий бред на русском копипастил в поле Сomments — никто ничего не замечал. Потом стал борзеть и писать туда всё, что я об этом думаю. После создания документы только редактировались, а в свойства никто долгое время не лазал.

На прошлой неделе запустили интранет-сайт со всей внутренней документацией. Мне пришло письмо с просьбой прекратить писать комментарии к документации на русском. Тут я, признаться, порядочно отложил кирпичей, припоминая, что я мог там накалякать.

Дальше — больше. Менеджер вызвал меня и сказал, что мало того, что я писал комменты на русском, так ещё и со второй половины прошлого года вместо чего-либо вразумительного стал вставлять туда просто название какого-то русского хвойного дерева. «Как узнали?» — «Google Translate! Иди всё исправляй и перезаливай обратно на сайт!» Ну, захожу на сайт, открываю описание к серверу торговой системы и вижу: «Сосните х@йцов»...

Переправить-то я всё переправил, на сайте теперь всё ладно, но можно выйти на старую версию доков и увидеть подробное описание. Думаю, пора подыскивать новую работу, а то, не ровен час, кто-нибудь просветит народ, что за хвойное дерево я имел в виду...

Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.

Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».

Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...

Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...

Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).

— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!

Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:

— Д-да...

Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

Однажды офис компании, в которой мне довелось работать, переехал на новое место, но не в блестящий бизнес-центр, а в большую четырёхкомнатную квартиру со всеми удобствами. Досталась квартира нам с выделенкой, оформленной на предыдущего владельца. В комнатах мы разместили около десятка компьютеров, которые этой выделенкой нещадно пользовались. Платили, естественно, по обычному тарифу (около тысячи рублей в месяц) и были счастливы.

Но однажды беда посетила наш импровизированный офис: сгорел модем провайдера, находящийся на кухне. Вызов мастера был чреват скоропостижным переключением на корпоративный тариф со всем известными расценками. Но интернет был нужен, и без вмешательства провайдера не получилось бы обойтись.

Решение было не особо изящным, зато цирк-шапито получился знатным! Дело было под конец рабочего дня, и я, быстро сбегав домой, переоделся в старые спортивные штаны, футболку с Че и тапочки. Когда сотрудники разошлись по домам, я вызвал мастера, предварительно закрыв все комнаты, кроме кухни.

Сотрудника фирмы-провайдера я встретил в «домашнем костюме» с чашкой чая в руках. Пожаловался, что «диплом писал, модем пыщь-пыщь, и странички перестали загружаться». Уважаемого мастера чуть ли не за руку я проводил на кухню, угостил чаем с остатками печенья, одарил деньгами за новый роутер и отпустил, поблагодарив за работу. Удар по кошельку одинокого студента из четырёхкомнатной квартиры был предотвращён.

Пишет мне сегодня в аську знакомая: зарегалась, мол, на сайте, а письмо в ответ не приходит. Знаю, что почта у неё на Гугле, вот и решил приколоться.

— Ты ничего плохого не делала? Может, в гугле забанили?
— Не, ничего.

Параллельно подрубаюсь по SSH к своему серваку, telnet localhost 25, ну и письмо от support@google.ru примерно следующего содержания:

Hello, %name%!

You are banned.

Best regards,
Google support team.

Через пару минут подруга в шоке: что случилось, в чём дело? Никого, мол, не трогала... Повалявшись под столом от смеха, я всё-таки открыл ей страшную тайну. А письма после этого сразу пришли.

Настраиваю правила антиспам-фильтра. Попадается письмо с предложением о переводах с английского на русский. В качестве контакта — номер телефона. Набираю номер и иду курить.

— Алло.
— Бюро переводов?
— Да, слушаю вас.
— Здравствуйте, нам вашу рекламку принесли, а нам перевести надо.
— Сколько листов?
— Один.
— Стоить будет столько-то, присылайте на мейл.
— Ой, простите, у нас тут нету интернету.
— Тогда по факсу.
— У нас аппарата нету. А вот в вашей рекламке сказано, что у вас бесплатный выезд курьера, мы поэтому вашими услугами и заинтересовались.
— Ну, ради одного листа курьер не поедет.

Из долгого препирательства девушка на телефоне выходит победителем.

— А сколько надо листов, чтобы поехал?
— Столько-то.
— Повисите, пожалуйста, на трубке, спрошу у народа: может быть, кому-то ещё нужно.

Mute. Докуриваю с сотрудницами не спеша, возвращаюсь к антиспаму. Минут через пять беру трубку:

— Тут нам ещё надо руководство по FreeBSD перевести, там порядка трёхсот страниц.
— Диктуйте адрес.
— А цена какая?

Долгий расчёт, торговля, по цене договорились.

— Давайте адрес.
— Записывайте: южная тундра, вторая стоянка оленеводов, за третьим оленем направо.

Была мысль вызвать курьера куда-нибудь в Южное Бутово, но совесть не позволила.

Работал я как-то во внеурочное время админом в конторе спутниковой системы безопасности автомобилей. Была у меня любимая юзерша — девочка умная, но патологически не умеющая или не желающая решать мелкие проблемы.

Однажды лёгким движением мышки я переместил вверх панель задач. Я не понял, как я это сделал. Состояние сонное: три часа нонстоп-десматча не дают мозгам шевелиться в привычной плоскости. Несколько минут попыток повторить действие, скептический взгляд на предлагаемые ссылки в Гугле. Вывод желающего спать сознания: «Это слишком просто для меня, нужна помощь».

На стол ставятся две чашки кофе, тарелка с пирожками, открывашка для пива. Зовётся на помощь она:

— Что, спать хочется? А ну-ка, сюда поди, дело есть. Мстить буду.

Посмеявшись и возвратив склад скопившихся подколок о незнании шайтан-системы, девушка в один лёгкий щелчок вернула панель на место. Томный взгляд юзерши упал на кружку кофе, точнее, на то, что под ней. Глаза оживились:

— Это что такое?
— Дискета трёхдюймовая. Древняя флешка на полтора мегабайта.
— А-а-а! Так вот откуда значки сохранения и Тотал Коммандера!
— Это ещё ничего. Вот, смотри, что есть, — приподнял я тарелочку, под которой приютилась пятидюймовка.
— Ого! Я таких с курсов PHP не видела. Нам препод притаскивал — показывал, будто диковинку заморскую.
— Палишься...
— @#$! Палюсь!

И тут-то, допив кофе и откупорив припасы тёмного, я узнал, что основной заработок у девушки — не ночные дежурства на телефоне и отлов угнанных машин по карте, а фриланс в веб-проектах, и что ей очень сложно потой «делать дурочку», вызывая меня. Девушка сдала мне всех сотрудниц, что тоже практикуют «ложные вызовы», в обмен на обещание чаще составлять компанию.

Пользователи хитрее, чем вы думаете.
Нам тоже стоит иногда строить из себя юзверей.
Дискеты ещё долго будут жить в наших сердцах (или под чашками).
А презервативы, припасённые для рабочих нужд, приятнее использовать по назначению.

Получал второе образование, на выходе собираясь стать инженером-программистом. Одним из проблемных на тот момент был предмет, изучающий потоки данных в приложениях под Windows. Темой одной из лабораторных работ нам поставили почему то создание инсталлятора средствами Visual Studio 6.0. InstallShield — прога прикольная, но больно мудрёная по настройкам. Была странность: внеся в определенный момент изменения в скрипт установщика, откатить что-либо назад не было никакой возможности — приходилось начинать всё заново.

Так вот, лаба подходит к концу, преподаватель ходит кругами, смотрит, кому отметить выполнение, а кого за хвост — и по всему курсу гонять. Понятное дело, на рожон лезть никто не хочет, все хотят сдать лабы прямо здесь и сейчас, а у меня всего процентов 20 от всего объёма — пожар! Ладно, сходил на перекур, проветрил мозги на морозе, а народ уже заканчивает. Сдать надо просто ну очень: я и так в должниках по лабам вечно вывешен, а тут ещё и эта канитель.

Короче, подошёл я к своему одногруппничку, а у него всё готово. Проект взять не получается — там что-то с реестром связано было. Недолго думая, нажал я кнопку PrintScreen, сохранил .bmp с результатами по сетке на свой комп и уселся ждать преподавателя. Тот круги всё наворачивает, видит, что я вникаю, кнопки жму. Пошёл он с журналом на последний круг. Дошла очередь до меня. «Поглядите, — говорю, — всё готово: вот скрипты, а вот и результат». А сам изогнулся над монитором, заслонил немного и ткнул Alt+Tab. Предварительно раскрытый на весь экран и заботливо свёрнутый скриншот явился во всей красе. Преподаватель доволен, я тоже; одногруппники в шоке от моей наглости и смелости просто затихли.

К слову, программистом я стал, хотя по специальности и не работаю, но случай этот до сих пор вспоминаю как образец полной бесшабашности и уверенности в том, что если мне что-то надо, я обязательно этого добьюсь.

Дело было давно, на заре перестройки. Персональные компьютеры усиленно внедрялись в трудовой процесс. Тётушки, сиречь новоиспёченные юзеры, боролись как могли с умным железом, распространяя в кулуарах страшилки о вредном воздействии компьютеров на организм. Практически в каждом кабинете столы с ПК были уставлены кактусами; руководство и «компьютерщики» третировались на предмет защитных экранов; каждый час ПК отключались, и проводились 15-минутки отдыха.

В одной из бледно-жёлтых газет появилась статья о новом компьютерном вирусе «666», которой не только заражает компьютеры, но и воздействует на психику оператора. У одного из бедолаг вредитель пустил огненные шары, дьявольски захохотал и упорхнул в форточку. С утра начались паломничества и телефонные звонки с целью прояснить ситуацию и оградить себя. Для борьбы с паникой была написана программа, имитирующая работу AidsTest. Она перебирала каталоги и файлы, с помощью генератора случайных чисел обнаруживала-таки страшный вирус и лечила его — естественно, с большим успехом. В конце лечения по опредёленному пути записывался файлик-флажок, дабы на «исцеленной» машине при повторном запуске программы вирусов не обнаруживалось.

По окончании процедуры пользователю сообщалось, что у него на компьютере был найден страшный вирус, который уже обезврежен, но необходимо нейтрализовать негативное воздействие на психику, для чего нужно смотреть на монитор, не отрываясь и не мигая, в течение трёх минут. Опять же спасибо генератору случайных чисел — народ таращился на случайную комбинацию разноцветных символов. «То-то я в последнее время себя плохо чувствовала, но вот теперь совсем другое дело!» — отзывались благодарные тётеньки, причём некоторые приходили к соседям для повторного сеанса.