Розыгрыши

Компьютер у меня появился ещё во времена БК-01001 и ДВК уж не помню, какой модели. В универ я пошёл учиться по теме ИС в 2002 году.

Первый курс. Препод рассказывает, как включить компьютеры, а я уже изучаю структуру сети. На всех машинах стояла 98-я, подвергнутая эксплойту с полным доступом к шарам по сетке. После того, как препод меня отчитал за слишком быстро включённый компьютер, я начал искать способ насолить.

Способ был найден быстро — известный Concon. Я создал ярлык на Нортона, через Нортон же открыл для редактирования (во всех других случаях винды падали при любом упоминании зловещей комбинации), заменил «nc.exe» на «con\con» и записал в папку автозапуска винды на пятнадцати компьютерах класса.

После пары все выключили компьютеры и ушли. На следущий день меня повели сначала к декану, потом завели в аудиторию и публично пытались вывести на чистую воду, добиваясь признания в содеянном. Мне рассказали, как доблестные работники кафедры всю ночь переустанавливали Windows на всех машинах. Доказательств не было.

Меня не отчислили, а на пятом курсе этот препод стал куратором моего диплома, который я защитил на «отлично». Спасибо!

Я год проработал сисадмином в крупной компании. С незапамятных времен в конторе завелось правило: админ — не человек, и он должен делать всё и за всех. Прежние админы это правило утвердили накрепко, да и я по доброте душевной помогал всем, как мог. И вот свершилось: терпение кончилось, и я решил свалить в отпуск.

Первый понедельник в отпуске. Я просыпаюсь в полчетвёртого дня и вижу на телефоне сто пропущенных от директора. Ну, думаю, отдохнул! Перезвонил. В конторе завёлся полтергейст, судя по всему, довольно суровый. Директор признался, что вызывал других админов, но они ничего не могли исправить. Приезжаю на работу и наблюдаю картину: все компы в сети сами по себе перезагружаются.

— Ну, что скажешь?
— Сейчас разберёмся.
— Давай, на тебя вся надежда! — жадно глотает воздух директор.

С невозмутимым видом сажусь за свой комп, запускаю его в безопасном режиме, отменяю перезагрузку (shutdown -a), начинаю ковырять авторан и сразу же нахожу батник со строкой shutdown -r -f -t 0. С неподдельным ужасом вспоминаю, что написал его сам. Подхожу к директору и честно говорю:

— Давай так: я всё исправлю, но ты начнёшь относиться к админам по-человечески, дашь мне премию и поднимешь зарплату.
— Согласен.

Спустя бутылку пива проблема была устранена, и довольные юзеры продолжили работать. С тех пор прошло уже немало времени. Я до сих пор прихожу в девять, ухожу в шесть, а директор, не жалея денег, согласует все заявки на покупку оборудования.

Я всегда знал, что у работников Rockstar Games отменное чувство юмора, но чтобы настолько...

Решили с друзьями поиграть в GTA IV по домашней локалке. Запускаем на одном компе игру и видим небезызвестный «автогаз» и, самое главное, «пьяную камеру». Долго копались в настройках, перезагружались, чуть до переустановки игры не дошло, разве что в бубны не били. А виной всему оказался... да-да, включённый Alcohol 52%.

Приходит ко мне как то шеф и говорит: «Отмеряй-ка мне, друг, 26 метров кабеля». Я молча достаю бухту, отматываю витую пару и уверенно отрезаю. Шеф с округлившимися глазами забирает моток и молча ретируется. Начальство у меня достаточно строгое, так что я понимаю, что это не конец истории.

Через час ошарашенный шеф влетает в комнату с немым вопросом: «Как?!» Оказывается, проверил длину. Хитрость-то проста: на современных UTP-шках пишется метраж, так что бросить невзначай взгляд на маркировку, отнять 26 метров и аккуратно отрезать — дело нехитрое. Но зачем рассказывать об этом?

Меня всегда радует инвентаризация. Смотрю в ведомость и смеюсь: это кто же додумался записать в неё «структурированную компьютерную сеть», «структурированную кабельную сеть» и присвоить им инвентарные номера? Я их куда должен написать — на патч-корды, что ли?

Решил так: прилепил к обычному хабу наклейку с одним номером, а к другому хабу — со вторым. Теперь при каждой проверке я тыкаю пальцем в хабы: «Это структурированная компьютерная сеть, а это структурированная кабельная». Мне верят и ставят галочку в графе «имеется в наличии».

Инвентаризация. Подходит бухгалтер с длинным списком и требует показать ей то, что она не нашла на рабочих местах, а именно:

8 серверов. Показал 10, благо на списанных древних машинках крутился линукс с нетребовательными сервисами.

24 картриджа, купленных четыре года назад, Показал на мусорку — пусть сама считает.

Радиоинтернет, подключённый два года назад. Показал на тарелку направленной вайфай-антенны на крыше.

Техподдержка за июнь. Показать затруднился. Дал картонку с лицензией на эту программу, по счастью, купленную в июне. Что буду делать с техподдержкой за другие месяцы — не знаю.

Ушла довольной.

Решили наши забугорные клиенты-хозяева к нам приехать в гости. Дескать, мы плохо и не модно работаем, надо у нас ввести светлые идеалы аджайла. Предложила это чернокожая лесбиянка. Так как негры и русские в Америке являются фактически конкурентами, можно было не сомневаться, что аджайл — значит тейлоризм. Отучимся мы, значит, принимать решения, они научатся, и всё заработает. Стал я чесать репу, как умерить активность афроамериканки. Решил, что особыми полномочиями, как и мужеством, она не обладает, надави — развалится.

Настаёт прекрасный день, приезжают американцы. На всех неактивных компах крутится наскоро слепленная флеш-заставка на тему ку-клукс-клана. Афронегритянка уже не выглядит столь уверенно, хотя признаться, что её смутило, не решается. «Ну, а теперь пойдёмте в шоу-рум, вы нам расскажете свою теорию управления». Подходим — раздаётся истошный вопль из стоваттных колонок за стеной у соседей. Всё, сломалась. Выступления не было, у нас всё осталось по-прежнему, а там долго удивлялись, как это так — засомневаться в своей теории в последнюю минуту.

Работаю я на заводе. Цех у нас небольшой, народу работает немного, три-четыре человека в смену. Был у нас один ленивый коллега, который поиграть на компьютере страсть как любил. Этим, в принципе, его познания ПК и ограничивались. Компьютер у нас очень древний — нужен для заливки программ на станок. Этот же товарищ умудрялся набивать его игрухами так, что места под программы уже не оставалось. В общем, достал он всех, и решили мы игруна немного разыграть. В ярлыке игрушки мы сменили адрес EXE-файла на текстовик:

Эта игра не может быть запущена во время простоя оборудования. По всем вопросам звонить xxx-xx-xx.

Был указан номер телефона мастера участка. Мастеру игрун, конечно, звонить не стал, зато обвинил всех и каждого, что ему «сломали игру».

— Ой, спасибо, интернет открывается... А подскажите, как мне настроить сервер для первого «Дума» под Mac OS на китайском через вайфай-принт-сервер на локалку?
— Ну, вообще мы этим не... Э-э, окей. Открывайте браузер, в адресной строке набирайте: 74.125.232.49, нажимайте Enter.
— Ой, это же Гугл!
— Да! Спасибо за звонок.