Розыгрыши

Началось всё с того, что нашим работникам было очень скучно сидеть за компами. И вот кто-то принёс файтинг на движке M.U.G.E.N, куда можно кидать своих персонажей и локации. Вскоре игрушка быстро разлетелась по отделу.

Итак, двое гоняют в этот файтинг, так как толком больше на компе делать ничего не умеют. В этот момент локация темнеет, из облака вылезает наш пикселизованный админ, убивает бойцов молниями и выкрикивает: «Хватит драться, идите работать!» На экране появляется надпись: «Admin wins». Бедняги чуть со стульев не упали. Оказалось, наш админ прознал про эту игрушку и внёс нововведение: нарисовал себя, добавил анимацию, голос и комбинацию клавиш для активации. Я его хитрость разглашать не стал: уж больно смешно это выглядит.

На днях принимал на работу креативщика. Проверяю тестовое задание. Весь код выполнен в стиле:

char t = malloc(SIZE);
if (t == NULL)
return 0xFFFUUU;

if (...)
return !(PALM += 0xFACE);

Парня приняли, но с наказом больше так не шутить.

Место действия — провинциальный, но в целом довольно неплохой вуз. Время действия — около пяти лет назад. Основное действующее лицо: экстравагантный, очень бородатый, худощавый и малолюбимый преподаватель с весьма компьютерной фамилией Мышев. Студенты боялись его как огня, так как на лекциях и семинарах он любил сыпать всяческими терминами вроде «когнитивный» и «вербально-логический», объясняя вроде бы вполне понятную и интересную теорию кодирования информации. Но это всё было ерундой по сравнению с его лабораторными работами.

* * *

Задал он лабораторку: напиши, говорит, архиватор, чтобы мы файл зажали ARJ, RAR и твоим архиватором, и твой оказался бы в полтора раза меньше. Мы, конечно, прошли Хаффмана к тому времени, но чтобы так с разбегу коммерческие решения переплюнуть... Я припух, но апеллировать к здравому смыслу было бесполезно.

Выкрутились! «Архиватор» создавал «архив» весом примерно в 10% от исходного файла и закидывал всё на сетевой диск — с глаз подальше. При «разархивации» исходник тупо возвращался на место, если «архив» не модифицировался. На приёме препод-садист искорёжил «архив» и был доволен сообщением «archive corrupt».

* * *

Задал Мышев моим одногрупникам лабораторку: распознавание текста из графических файлов. Есть кусок отсканированной газеты. Показываем её на экране, пользователь выделяет прямоугольную область и должен получить текст из символов, которые в этот прямоугольник попали.

За ящичком пива собрались и придумали обходной манёвр. Хоть картинка и большая, но вряд ли у препода ещё такие есть. В общем, долгими мучениями составили они список с координатами прямоугольников, в которые попадает каждый символ на газете этой. Когда пользователь выделяет область, нехитрым вычислением отбираются те символы, которые должны в эту область попасть, и выдаются на выход.

Отладились хорошо. Пошли сдавать — засыпались! Этот гад сначала поигрался: то так выделит, то так — всё распознаётся, даже временная задержка зависит от размеров области. А потом взял он и картинку с газетой в Пейнте измалевал до неузнаваемости. Программа, конечно, и такую картинку «распознала»...

* * *

Последнюю историю рассказали мне сокурсники. Постановка задачи: препод в микрофон говорит что-то типа «два плюс два», программа должна распознать, сосчитать и вывести на экран ответ.

Народ сделал так: программа пишет бред с микрофона в wav-файл, шлёт его по сети в общагу, где на «серверной стороне» сидит человек, который файл этот слушает и ответ пишет, а иногда для правдоподобности ошибку распознавания шлёт.

Показали — Мышев в экстазе! Бегает, бородой трясёт, ребят на конференции и симпозиумы зовёт. Так разволновался, что уже к своей докторской это дело присовокупить хотел... Ну, народ не сдержался и от хохота в коридор повалил. Когда препод всё понял, зачёт не поставил никому.

Я продавец-консультант в магазине бытовой техники, по совместительству немного админ. Дали мне для обучения профессии продавца девочку, по совместительству немного блондинку. Так вот, девушке надо было вникнуть в суть установленной у нас программы учёта. Подходит:

— Как бы мне сейчас позаниматься?
— Я сейчас немного в работе.
— Вообще никак?
— А чем ты хотела позаниматься?
— Ну... У меня дома компьютера нет, я бы хоть посидела за кнопочками, понажимать поучилась, буквы где какие бы запомнила.

Все присутствующие уставились на меня, ожидая реакции: «заниматься» можно было только за тем компом, за которым работал я.

— Похвально! Не вопрос: на, учись! — сказал я и достал из-под стола давно списанную клавиатуру.

Есть у нас в коллективе особь прекрасного пола, являющаяся наглядным примером того, что блондинки размножаются почкованием (если не митозом). Назовем особь Машенькой. История берёт начало с того факта, что Господь спустился с небес на Землю и поставил на школьные компы линукс. Радовались все, кроме ярых виндузятников, во главе которых стояла наша Машенька. Пока весь класс припеваючи делал задание, Машенька умудрялась с частотой матёрого инквизитора вешать несчастный комп. Все претензии сводились к репликам типа: «Тупой ваш линукс. Вот у меня дома Виста стоит и не так тормозит». Народные рекомендации в духе «rpm -ivh --allfiles brain.rpm» вызывали у неё лишь бóльшую истерику. В конце концов Машенька добилась перевода за другой комп, где безраздельно царила винда. Комп, к слову, был очень даже неплохой, так как именно на нём работала наша школьная мультипликационная студия. Внушительное железо, камера с рабочим местом — шикарно было всё, пока по прошествии десяти минут Машенька не взорвала мозг и ему, открыв Ворд, Оперу и пару Фотошопов в обнимку с девятым Максом. «Ровно светится окно с повисшим Вордом» — именно эти строки я вспомнил, глядя на картину. Но Машенька продолжала негодовать и стучать в истерике по клаве. Что-то ей даже удалось закрыть и вызвать за каким-то хреном командную строку. Я возьми и ляпни: «format c: /fs:fat32, и твои кошмары закончатся». Машенька резко разворачивается, набирает команду, и я успеваю разглядеть алчно тянущуюся к энтеру правую руку...

«Твою ж мать!» — раздалось сзади, щёлкнул рубильник, и по всему классу прогудели срезанные в полёте машины. Как оказалось, от внушительной кары машин комп спас учитель, который прокричал — нет, не ей, а паре оболтусов, вздумавших открутить флопарь.

Учился я в немецком институте, а стажировался в Голландии. Ездить было каждый день по сто километров в один конец. К моему счастью, ещё двое однокурсников (обе нерусские — это важно) стажировались в том же городе, и мы ездили вместе, скидываясь на солярку.

Однажды пришла мне в голову идея. Записал я на флешку пару часов русского интернет-радио. Файл назвал «Russian Radio 106.8 FM», и магнитола исправно прокручивала этот текст на дисплее. Для полноты картины прикрутил на антенну кучу всяких проволочек. Утром, забрав своих друзей с вокзала, я заявил им, лучась счастьем, что нашёл в инете примочку к антенне (те самые проволочки), которые позволяют мне ловить FM-радио прямо из России. В доказательство играл мой записанный файл — а в нём и музыка, и новости, и реклама...

Короче, мои однокурсники, без пяти минут инженеры с двойным дипломом (мехатроника и электроника) купились. Да так хорошо, что неделю слушали «русское радио», пока до них не дошло, что запись повторяется.

Как-то давно набрёл в сети на довольно интересный инструмент под названием AutoIT: язык программирования, что-то типа VBS, только проще, заточенный на автоматизацию мышиных и клавиатурных нажатий. Написав пару инсталляторов, я решил поприкалываться и написать пару программок-шуток, например, «кукушку», которая каждый час отбивает склянки, открывая и закрывая CD-ROM и воспроизводя птичий крик. Поприкалывался, подсовывая эти програмки на компы коллег, посмеялся и забыл. С тех пор скрипты на Автоите завсегда стояли у нас на боевом дежурстве: если пользователь обращался с тривиальной проблемой, решаемой в пару кликов, ему просто говорили, какой скрипт запустить, чтобы всё работало нормально. И вот однажды звонок:

— У меня принтер не печатает.

После нескольких вопросов становится ясно, что стоит галочка «Приостановить печать». Нахожу скрипт для устранения этой проблемы, даю пользователю ссылку с рекомендацией запустить и после сообщения программы об успешном устранении неполадки снова отправить документ на печать. Через десять минут звонок:

— Не работает ваша программа. Никакого сообщения она не выдала, и вообще компьютер теперь себя странно ведёт.

Не веря своим ушам (ведь программа была протестирована и отлажена на множестве машин), отправился к пользователю.

— Смотрите, что он мне выдаёт.

Смотрю и непроизвольно начинаю смеяться. После отправки документа на печать вижу сообщение якобы от операционной системы: «Извините, принтер не готов. У вас есть карандаш?» Оказывается, я перепутал скрипты и дал пользователю один из своих приколов. С тех пор все шутки я храню отдельно.

На позапрошлой работе админ всем пытался поставить линукс — дошло дело и до меня. «Всё поставил, — говорит админ, — поставил 1С, нужно только аську настроить. Скажи мне свой номер, я сейчас сделаю и тебе напишу, чтобы проверить». Диктую номер, через две минуты админ стучится.

— Привет!

Копирую из таблицы символов:

— Öïñ?
— Б#я!
— Расслабься ты, шучу :)

Отдел продаж тоже не лыком шит.

Продаю аксессуары и комплектуху. Приходит клиент в милитари, хочет флешку Corsair Survivor GTR (это такой монстр в пылевлагоударопрочной алюминиевой трубке). Расплачивается, спрашивает так ехидно:

— А если по ней молотком дать?

Не меняя выражения лица, достаю из-под прилавка толстую железную трубу где-то метр длиной (двери меняли, запчасть осталась) и протягиваю:

— Давайте.

Клиент смотрит на палку, на меня, на флешку, судорожно запихивает её в карман и уходит.