Розыгрыши

2000 год. Санитарно-эпидемиологическое учреждение в сибирском городе-миллионнике. Работаю «компьютерщиком». Сотрудница одного отдела очень не любит выключать комп через стандартное меню «Пуск → Завершение работы», вместо этого нажимая кнопку питания. Конечно же, Windows 98 периодически этого не выдерживает и слетает. Но тётеньку это не сильно беспокоит: ведь есть доблестный компьютерщик, который явится, аки принц на белом коне, и всё исправит. Увещевания не помогают.

После шестой переустановки терпение не выдерживает. Прихожу домой, включаю на компе запись звука, зажимаю нос и... На следующий день подменяю звуковой файл, который запускает винда при загрузке.

Уважаемая Елена Леонидовна!

Вас приветствует компания Майкрософт и лично Билл Гейтс.
По информации, предоставленной операционной системой, вы неправильно завершаете работу. Высока вероятность, что в ближайшее время вам придётся приобретать новую копию операционной системы Windows и новый компьютер в связи с их поломкой. В случае повторения подобной ситуации мы направим вашему руководству подробную информацию о ваших действиях.

Помогло.

Середина семестра, препод что-то жужжит про автозагрузку в Win’98, мне скучно. От безделия начинаю пакостничать: по сети удаляю с половины машин файл System.ini. Заканчиваю и краем уха улавливаю фразу препода: «А теперь нажмите „Перезагрузить компьютер“». Меня прошибает электрошок: я не рассчитывал начинать веселье столь рано.

После перезагрузки половина группы лицезреет вместо автозагружаемой программы надпись на экране: «Теперь питание комппьютера можно отключить». Я еле сдерживаю злорадный смех, но финальную точку ставит сам препод:

— Это что? Вирус?.. Так, какое сегодня число? 20-е октября? Не-е-ет, сегодня вирусов быть не может!

Смысл его утверждения непонятен мне и по сей день.

Тружусь на двух работах админом. На первой всё давно налажено: подключаюсь удалённо, на месте бываю не
чаще, чем раз в неделю, и то на пару часиков. Вторая — пожарка. Там пока сложнее: надо разгребать завалы после предыдущего админа.

Выдали мне форму — не «боевую», конечно. То ли проверка намечается, то ли так положено — не стал разбираться. Надо — надел. Сижу работаю. Звонит шеф с первой работы: мол, можешь подъехать на полчасика? Я к другому шефу, отпрашиваюсь. Тот, чтоб много времени не терять, выделил мне машину с шофёром — джип, но с фирменными трафаретами и мигалкой. Подъезжаем к офису, возле двери курят менеджеры. Я в форме пожарного вылезаю из машины.

— Ты чё, пожарник?
— Да, в некотором роде.
— А ты можешь проспать 24 часа без перерыва? — и ржёт, довольный такой.

А у меня как раз хронический недосып из-за этого завала. Честно отвечаю: «Могу». Захожу, а там то же самое:

— А ты можешь 24 часа на одном боку пролежать?

Задолбало. Не обиделся, а просто достали. Мало того, что выспаться некогда, так они ещё и дразнят меня.

— А вы знаете, — говорю, — что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка?

Захожу в кабинет к шефу. Улаживаю там все дела и возвращаюсь в пожарку.

На следующий день шеф звонит и орёт:

— Идиот, что ты сказал этим придуркам?
— Сказал, что настоящий офисный работник должен знать, какого цвета в «Сапёре» восьмёрка. А чего такого?
— А того, что эти недоумки режутся в «Сапёра» и ни хрена не работают! Либо ты это тут же прекращаешь, либо я за этот простой вычту с тебя!

Целый офис идиотов, заставить работать которых у самого авторитета не хватает, — а виноват, как всегда, админ. Звоню менеджерам. Эти мудаки скинулись по десять баксов: сумма достанется тому, кто первый увидит восьмёрку.

Первая мысль: удалённо убрать всем эту игрушку. Вторая ещё круче. Залезаю в комп шефа, правлю реестр, звоню. Шеф кладёт десять баксов на кон, с первого же хода открывает восьмёрку и срывает весь куш. Хоть пиво бы поставил, жадина!

Для тех, кто в танке: в «Сапёре» есть такая фича — первый ход никогда в мину не попадает. И если установить максимально возможное количество мин, то не попасть на восьмёрку довольно затруднительно.

Рядовой день сотрудника саппорта мелкого провайдера. Звонок:

— Здравствуйте, %providerName%, оператор %operatorName%.
— Здравствуйте, у меня не работает интернет. Знаете, он всегда работал, а тут вдруг перестал.
— Какую-нибудь ошибку компьютер выдаёт?
— Нет.

Собираюсь узнать марку и модель модема, заодно уточнить, какие индикаторы горят, дабы выбрать оптимальный план действий.

— Посмотрите на модем.
— Ого! Ничего себе! До чего техника дошла! Спасибо! А как вы узнали?

Признаться честно, я понятия не имел, что он там обнаружил. Но уж очень не хотелось разочаровывать абонента в крутизне провайдера, которого я представлял:

— Эм... Ну... У нас программка специальная стоит — она мне это показала.
— Оу... А вы меня через неё видите?
— Нет, в этой версии данная функция убрана.
— А, ну слава богу. Спасибо ещё раз, всего доброго.

Пишу скрипт на PHP. Почему-то на сервере не работает array_unique() — не удаляет дубликаты из массива. Локально — да, на сервере — не до конца. Курю мануалы, форумы — не помогает. В каком-то безысходном порыве решаю вставить в код второй array_unique(). Чудо: дубликаты удалены! Смотрю на конструкцию:

$arr = array_unique($arr);
$arr = array_unique($arr);

...и добавляю комментарий:

// कोड में टिप्पणी — यह है कि उसने क्या कहा डिबगिंग के दौरान प्रोग्रामर

Ну, чтобы легенда не умирала.

С утра мамке на бук поставил VNC. Полчаса назад её подгонял хавчик пойти готовить — сказала, что пойдёт через час. Ждать охоты нет. Пишу ей SMS с сайта оператора, она отвлекается на телефон. Подрубаюсь через VNC, меняю время на буке, напоминаю о том, что время уже пришло, — и мама идёт готовить.

Часто заходит к нам в IT-отдел по мелким вопросам начальник железнодорожного участка. Заодно треплемся о жизни: телефоны, компьютеры, всё такое.

Осенью 2008 года он всё нахваливал свой служебный Nokia 3110 за безотказность. Попалась на глаза нам статейка в интернете: говорили, можно вырубить насовсем такой телефон эсемеской формата «0x00022...», о чём мы и доложили начальнику участка при следующем визите. Чуть ли не рванув рубаху на груди, мужик рявкнул: «Шлите!» Послали — эффекта ноль. Долго он посмеивался над нами, вспоминая эту историю.

Прошло два года. Приходит, просит помочь настроить интернет на новом телефоне:

— Теперь это служебный.
— А где старый?
— Помер...
— Дошла эсемесочка! — торжествующе воскликнул я.

Устраивался я на работу программером в одну небольшую конторку. Устраивало всё: и зарплата, и график (студент я ещё). На собеседовании мне сказали сразу, что внешний вид у IT-отдела свободный, только нужно будет носить фирменную футболку.

Итак, я прошёл все собеседования и подписал договор. Выдали футболку, а на ней надпись: «Программист. Бог». Ну, подумал, креатив, посмеялся, друзьям показал. В первый рабочий день захожу в IT-отдел, а там... Админ в футболке «Админ. Хозяин инструментов Бога»; младший программист — «Программист. Божок»; два тестировщика — «Тестировщик. Исследователь божих даров» и начальник — «Начальник IT-отдела. Властелин». Оказывается, все постоянно путали, кто из них кто, и дирекция решила изготовить фирменные футболки. Согласились, но с условием, что кое-что допишут. Я уже обожаю свою работу!

Есть у нас один менеджер: софт продаёт. Так как сам он ничего сложнее установки Windows XP не делал, то всю информацию о простоте установки серверных продуктов черпал на тренингах уважаемой компании. На этой почве у него появилось чёткое убеждение в отсталости нашего отдела ИТ: мы не ставим последние версии, а ведь они такие классные! Человек даже устраивал истерики с криком: «Я не могу работать с Exchange 2003! Всё тормозит и глючит». Наш ответ, что работает он всё-таки с Outlook, его не успокаивал.

Мы как раз готовились к внедрению Exchange 2010, когда у нас родилась мысль разыграть юношу. С серьёзным видом мы сообщили, что его как большого знатока продуктов MS перевели на новый сервер, и попросили в конце недели прислать отчёт о впечатлениях. Конечно, его никуда не переводили, но отчёт он написал:

Эта неделя с Exchange 2010 была замечательной. Все очень хорошо работало, не было периодов простоя почты, все письма приходили и уходили хорошо, без потерь.

Считаю возможным рекомендовать переход на с Exchange 2010 всем пользователям компании, а сотрудникам IT службы — скорейшее внедрение таких новых и поднимающих производительность труда функций.