Розыгрыши

Работаю сисадмином в провайдере в небольшом городке. Начинал в техподдержке. На недавнем корпоративе, посвящённом дню сисадмина, приключился этот прикол.

Наш директор, человек с высшим образованием, великолепный программист и специалист в области коммуникаций и юниксов, зайдя в техподдержку, решил тряхнуть стариной и сесть за телефон. Тут же шеф нарвался на чайника, который запросил драйверы на блок питания. Директор, слегка прифигевший, начал уточнять, откуда бы, на что получил исчерпывающий ответ: «Дык, я позвонил другу, крутому программеру, он и подсказал». Директор мужественно в течении получаса пытался втолковать, что такого быть не может, но получал категорические ответы: «Да это вы, идиоты-эникейщики, ни фига не смыслите». И тут шефа осенило:

— Скажите, а у вас какая операционная система?
— Ну, дык, это... Виста, типа.
— А изначально что было?
— Э-э-э... ХР.
— Ну вот! Ваша Виста просто не может адаптироваться под новую систему. Позвоните в техподдержку Висты, и они вам всё пришлют. Будьте добры, перезвоните нам и огласите их ответ.

Через полчаса — факс от этого абонента. Цитирую почти дословно:

«Уважаемый сотрудник. Я позвонил в Майкрософт. Они тоже не могли поначалу ничего сказать умного. Говорили, что на блок питания не нужны драйвера. Но потом я поговорил с их шефом — он мне объяснил, что такие драйвера действительно были, но не выпускались с поддержкой моих резисторов и диодов! Впрочем, как сказал их руководитель, через неделю возможен выпуск уникальных драйверов. При установке на новый системный блок он пропишет их в своём внутреннем биосе, и они больше не будут требоваться компьютером. Большое вам спасибо!»

Как вы думаете, что для сисадмина главное? Знание до последних уголков ОС, с которыми приходится работать? Нет. Понимание всех этих безумных сальдо-дебетов-кредитов и прочей бухгалтерской ереси? Снова нет. Может быть, знание двух десятков языков программирования, чтобы править написанные криворукими индусами программы? Опять мимо. Наличие бороды, грязного свитера, интегрированного в зуб обжимника и жилетки а-ля Вассерман, в которой есть пара отвёрток, десяток «сосок» RJ45, загрузочная чудо-флешка, коробочка с любимыми дистрибутивами, USB-флоповод, дискета, новенький айпод и старый носок, которому пару не найти, а выбрасывать жалко? Нет, нет и ещё раз нет. Главное в работе сисадмина — терпение и виртуозное владение скиллом «имитация бурной деятельности».

В очередной раз забегает злобная тётка: «У меня всё не работает, быстро сделай что-нибудь!» С грацией бегемота я ползу к ней в кабинет, хотя точно знаю, что там всё точно работает. С умным видом запускаю Тотального Командира, щёлкаю по кнопкам дисков, с не менее умным видом открываю консоль и набиваю там несколько ничего не делающих команд вроде ipconfig и dir. Под конец запускаю её «неработающую» софтину, с твердостью в голосе произнося: «Сейчас всё будет работать, если что — обращайтесь». Уходя, гордо приподнимаю голову, услышав за спиной: «Ну вот, так гораздо лучше!»

Так и живём: все постоянно уверены, что я занимаюсь Очень Важным Делом, хотя обычно гоняю ADoM или читаю форумы. Что ж поделать, если всё работает? А та самая тётка приволокла мне баночку кофе за внимательность.

Как-то раз поругался я со своими бухгалтерами и, обидевшись, решил запустить им какую-нибудь бяку: прибегут просить исцеления, а я повыпендриваюсь. Слил из интернета программку, которая после небольшой задержки периодически открывает и закрывает лоток сидирома. Запустил, ушёл, жду.

Проходит полчаса, час, два — нету никого. Вот, блин, думаю, обманули в интернете: видимо, сидюк не открывается. В общем, любопытно мне стало; пошёл посмотреть, в чём дело. Вижу: из лотка торчит огромный кухонный нож.

— Это что такое?!
— Да он заколебал: ездил туда-сюда каждые пять минут. А теперь, видишь, перестал.

Восемь утра. Подходит начальник:

— Надо телефон генеральному сделать.
— Срочно? — спрашиваю.
— Да, очень, ещё вчера. За какое время справишься?

Начинаю прикидывать: скоммутировать на патч-панели, назначить порт на АТС...

— Ну, минут десять.
— Так, чтобы раньше обеда не было готово! Пусть на своей шкуре прочувствует, как нам тут тяжело.

Есть у меня не очень приятная для окружающих привычка: врубать аську и уходить по делам или увлечённо что-то делать за компьютером. Постоянные «Ты есть?», «Б#я, ты где?», «Твою мать, ответь мне и делай свои дела дальше» меня изрядно достали. Решил как-то на досуге написать небольшого бота, который бы народ развлекал, пока меня нет. Управился быстро. Бот вышел с неплохим ИИ: связно отвечал на вопросы, а если стиль входящего сообщения позволял, даже свежие анекдоты травил. Всё шло хорошо, пока друзья не поняли, что общаются с машиной, а не со мной, и не начали писать сообщения с нецензурной лексикой в стиле детских провокаций. Это мне жутко не понравилось, поэтому я научил беднягу-бота отвечать грубиянам. Система работала просто: если в сообщении есть связное матерное выражение, отвечаем тем же.

Наши дни. Вечером на работе шаманил над sendmail. Закончив, отправился домой, хотя шеф (ужасно меня бесит, я его не раз хотел послать куда подальше, но сдерживался из-за хорошей зарплаты) наотрез отказывался отпускать меня домой. Утром я врубил домашний комп и отправился завтракать на кухню. Позавтракав, с остатками кофе я вернулся читать новости и чуть кружку не выронил, когда подошёл ближе к монитору. Был открыт диалог общения бота с моим шефом по асе:

— Б#я, какого хрена опять эта долбо@#ская почта не отправляется?
— @#$ &*#@#&# #&$%#@! — ответил бот.
— Ладно, сам виноват, что утром достаю. Когда придёшь, пожалуйста, разберись с почтой, заранее спасибо.

Я ощутил гордость за детище, отомстившее за хозяина.

Случилась эта история на заре моей работы сисадмином. Устроился на химзавод по знакомству с испытательным сроком в два месяца, так как не имел «вышки». Чтобы не турнули, работал за троих: настроил сервак, собранный из того, что было, отладил 1С, проложил сеть, помог бухгалтерам. За такое прилежание решили меня поощрить, но сказали сразу: «Завод на санации, потому денег не дадим». Мой выбор пал на полный доступ в лабораторию. Там я и познакомился с одним лаборантом. Химик по образованию, он имел одну особенность, которая нас и сдружила: самые идиотские его идеи требовали воплощения на практике, чем мы и занимались всё свободное время. Шутки у нас были соответствующие.

Повадился кто-то по ночам забираться ко мне в кабинет и ползать по нету в поисках «клубнички». Попытки изловить злоумышленника установкой веб-камеры не увенчались успехом. Я поделился бедой с лаборантом, на что он выдал совершенно безумную идею оснастить мышку и клавиатуру красящими химическими ловушками. Идея нашла отклик в моей душе и была быстро приведена в исполнение.

На утро следующего дня все были шокированы. Главный бухгалтер 58 лет, мужичок тихий, с калькулятором никак не способный подружиться, пришёл на работу в синюю и зелёную крапинку. Пока меня успокаивали, лаборант пытался выпытать, как он это сумел сделать. Главбух не кололся.

Ближе к вечеру мы с директором устроили бухгалтеру допрос с пристрастием. Аргументом выбрали бутылку коньяка. Выпив, мужичок раскололся. Оказывается, юная внучка приехала домой с книжицей по изучению компьютера и попросила деда почитать ей на ночь. Дед увлёкся и решил во чтобы то ни стало попробовать поработать с компьтером, хотя раньше его панически боялся. С тех пор книжица эта у меня используется в качестве весьма неплохого пособия для компьютерно-далёких бухов.

Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

Пятница. Ночь. Я отдыхаю на даче. Звонит знакомый: «Срочно, очень срочно нужна помощь!» Кое-как через сон разбираюсь, в чём дело. Оказывается, завтра последний день сдачи каких-то ну очень важных отчётов, все в поте лица пытались за ночь их написать, но ровно в 00:00 на всех компах вылез BSoD, и после перезапуска винда умерла. Выжил только сервер-файлообменник. Админа уволили пару дней назад; кроме меня, помочь никто не может. Прошу посмотреть, есть ли на сервачке у них дистрибутивы. Оказывается, что есть: в папке windows_distr лежат архивы почти всей линейки «окон».

Делать нечего: приезжаю, беру болванки, сажусь за сервачок, готовлюсь нарезать ХР. Внутри win_xp_sp2.rar два файла: ubuntu-9.10-desktop-i386.iso и пустой бугага_суки_сдали_отчёты?.txt. Содержание остальных архивов аналогично. Ладно, есть инет, скачаем. Не тут-то было: роутер запаролен, включён родительский контроль именно на этот день (до 00:00 инет работал). Настроек, естественно, никто не знает. Саппорт провайдера по ночам не работает. Спасло только чудо: у одного из сотрудников оказался 3G-модем, с помощью которого мы и скачали с горем пополам дистрибутив.

Не знаю, за что уволили их админа, но месть его была страшной и почти идеально продуманной. А я теперь думаю, кого бы пригласить в гости к себе на дачу: не так-то просто самому выпить шесть ящиков пива.

Сбылась недавно моя мечта: купил себе квартиру. Не в элитном районе, далеко не в Москве, но зато свою и новую — в свежевозведенной новостройке. Что первым делом перевозит админ в новую квартиру? Интернет! ADSL-модем со встроенной точкой доступа, которую я тут же и настроил с минимальной, чисто символической защитой — WEP. Причина тут в том, что мой комп пока ещё не был готов переехать в новое жилище, которое предстояло ремонтировать и доводить до ума, а старенький друг-КПК безбожно глючил и не понимал ничего, кроме доисторического WEP.

Кто-то из соседей позарился на плохо защищённый анлим и ломанул меня, присосавшись к каналу. Ладно, мне не жалко: сам я пока на квартиру приезжаю только плинтусы прикручивать и обои клеить. Однако интересно. Беру служебный ноут и вечером начинаю пробивать ситуацию. Юный кулхацкер, видимо, не вполне осознаёт, что сеть — вещь обоюдоострая, и коль скоро он присосался к моему вайфаю, мне мало что может помешать поизучать нутро его железяки, тем более что файрвола не обнаружено. Ладно, я добрый. Архивирую содержимое его «моих документов» с паролем «111». Если не совсем туп, подберёт.

На следующий день сосед снова присосался к моему интернету. Ну-ка, ну-ка, что это? Ага, файрвол! Таки учимся на ошибках. Хотя... Беру кастрюлю и накрываю антенну точки доступа. Через полчаса смотрю — ни хрена не научился! Файрвол снова отключён. Удаляю коллекцию фильмов и с нетерпением жду продолжения.