Розыгрыши

Когда-то наша страна называлась СССР, и в ней была Партия. У Партии была История. История КПСС. Именно этот предмет преподавал тов. Трамвай (фамилия изменена). После распада СССР талантливейшего ментора в ранге подполковника определили на кафедру ЭВМ рассказывать нам об устройстве чуда инженерной мысли. На кафедре товарищу заботливо выдали книжку без начала и конца от неизвестного лица восьмидесятого года образца, полную средневекового бреда и зачем-то третий курс АСУшников, большей частью уже успевших препарировать компьютеры с разной степенью успеха, но все же умеющих отличить процессор от Светлого Будущего. Мы немного повозмущались таким цинизмом: после ассемблера, Дельфи, C, SQL, программирования дисковых контроллеров с точностью до полубита и прочей ереси нас заставили изучать строение ЭВМ!

Трамвай выступил убийцей души прекрасных порывов. Он рассказал нам про шины «ай-си-эй» и «пси», о том, что в WAV пишутся ноты, а в MIDI — цифровые отсчёты, про современные 16-битные процессоры, про винчестеры и дисководы 5,25 дюймов, про «Мсидос» и «Видовс». Первые три занятия мы с ним пытались спорить, но с подполковником спорить бесполезно, а иногда и опасно для мозга. Мы прекратили, тем более что любую свою глупость Трамвай прикрывал книжкой, которую ему сунули на кафедре, видимо, просто для смеха.

Устав бороться, я отмазался от экзамена и занятий, пообещав написать эмулятор лабораторного стенда по изучению чуда советской электроники — процессора КР580ВМ80А. Сначало было интересно, но потом интерес к эмулятору куда-то пропал, и перед экзаменом минут за тридцать я просто набросал форму. Окно с нажимающимися кнопочками, счётчиком команд, регистрами, кодами команд и памятью на сто шагов ввела Трамвая в состояние экстаза, и я получил заслуженную пятёрку. И только друзья-товарищи так и не простили мне обмана целого подполковника.

В 2002 году я работал в одном маленьком, но гордом системном интеграторе. Вели мы по 1С одну контору, у которой был приходящий админ, парень лет двадцати. Был у парня один недостаток: юзер для него человеком не считался. Переставить винду — окей! Но свои любимые ярлычки, фотки, сканы и доки можете потом и не найти — юзеры, дескать, сами должны заботиться о сохранности своих данных.

Когда этот деятель смахнул настройки ODBC на нескольких компах в очередной раз, я подсказал главбуху метод воздействия. Приходит админ за деньгами, а бухи ему говорят: «Мы тут на стандартную конфигурацию „1С:Торговли“ перешли, а там нет графика учёта работ по ПК. Данные о твоих человеко-часах потеряны. Даже не знаем, как тебе зарплату начислять». Сначала мальчик ушёл в воспоминания, когда и сколько он наработал, но бухи сказали ему, что придётся указать, когда, кто и по какой проблеме его вызывал в этом августе. «Твои данные — твои проблемы!» Обозлившись, парень решил поменять пароли на всё-всё, но мы это сделали чуть раньше. Когда админ накалился, ему вежливо, но твёрдо объяснили, что рабочая среда — это тот самый мирок, в котором юзеру удобно работать, и снести всё это — как вышвырнуть человека из его квартирки в стандартную коробку: уют наладишь сам, не царь!

Лечение подействовало. Админы, я согласен, что юзер, голосящий при виде новых менюшек — зрелище жалкое. Но вот за снос панелек, утилит и даже ярлыков пора уже рублём наказывать — посчитайте-ка человеко-часы, потраченные пользователем на повторную настройку!

Случалось мне тут настраивать девушке вайфай, который должен был течь с компьютера через PCI-карточку на недобук. Провозился я долго и наделал много грязи — я этих ваших виндузов сто лет не видел и не хочу больше. И не надо тут кричать, что я админ однобокий — я фотограф.

Началось всё с того, что стандартными средствами «семёрочки» поднять удалось лишь незащищённую сеть, которая не хотела отдавать интернет. Далее пошли драйвера производителя, танцы с бубном, менюшки, которые должны выпадать, но не желают, и всё прочее. Проблема одна: интернет есть только первые секунд 30, а потом ПК прекращает делиться. Убит был не один вечер.

На третий вечер я заметил средство диагностики Windows. Дай, думаю, загляну. Красивый мастер, быстрый опрос и все дела. Нажимаю на последнее «далее» и получаю: «Все ваши проблемы решены!» Что же, очень мило, но давай проверим, что же изменилось. Что? А где сетевое соединение, которое я безжалостно сношаю последние пару дней? Его нет. И ведь правда: все проблемы решены.

Верно, кругом одни идиоты, но будьте же вы умнее!

Я сам программист, которому предложили работу в торговле IT-техникой, благо язык подвешен. Много раз случалось разговаривать с клиентами, которые подсчитывали количество гигабайтов на флешке и потом со злобными лицами приходили в магазин за своими деньгами. Уходили довольными, услышав что-то типа: «Да, именно ваша модель флешки поддерживает встроенный антивирус, который и занимает некоторое место на девайсе». На коробке с флешкой было написано что-то типа «флеш-секьюрити», что прибавляло моим словам убедительности. Как я понял, учить таких клиентов правде равнозначно проигрышу. Они хотят что-то услышать? Расскажите им это!

Нашёл на улице Bluetooth-брелок. Припомнив историю о модеме для лошары, решил сначала заглянуть внутрь.

Открываю и вижу: к плате прижата крошечная китайская петарда, обмотанная нихромовой проволокой. Удалив петарду, проверяю брелок — работает. Лошару искали? Не на того напали!

Параллельно с работой админа подрабатываю сборкой на дому всякой электроники: GSM-трекеры, шлюзы, управляемые розетки и прочая лабуда.

Как-то поступил заказ на сборку очередной партии. К заказу шёл комментарий: штатная прошивка глючит, переписать не можем, программист в отпуске. Проблема в том, что имеющаяся прошивка не всегда понимается бутом. За скорое решение вопроса сулили приличные деньги. «Отчего бы и нет», — подумал я и позвал на помощь С-программиста, знакомого ещё со школы. Договорились так: я напаиваю компоненты, проверяю голый запуск, а он переписывает код, оптимизирует его, заливает прошивку и тестит, как только можно.

Работали у меня дома. Я на лоджии паяю, он в моей комнате кодит и шьёт девайсы. Проработали две ночи. Утром третьего дня, проснувшись, я застал своего друга за компом, очень быстро набирающего код. Рядом валялся десяток пустых упаковок от активированного угля. Увидел меня, минуты три друг ругался, потом затих и сказал: «Не отвлекай, хочу быстрее закончить. Мне недолго осталось, а умирать с недописанным кодом — дурной тон».

Уже вечером, когда он понял, что всё будет хорошо, рассказал, как дело было. Проснулся он в шесть утра и решил выпить кофе. Пошёл на кухню, на автопилоте насыпал, залил, начал пить. Только потом глянул на банку, из которой он насыпал сахар. На ней красовалась наклейка: «Нитрат ртути (II)». Сначала выпала чашка из рук, потом его почему-то вырвало. Моментально проснувшись, друг побежал за помощью в интернеты. Гугл сказал, что от трёх чайных ложек этой заразы умирают, но можно попробовать спасти себя активированным углём. В банке был, конечно, сахар, все остались живы и здоровы, а наклейку я давно приклеил забавы ради. Как сказал друг, этот шок оказался эффективней всех стимуляторов, которые он когда-либо пробовал.

Пришёл спам в контакте. Интересно же посмотреть — перехожу по ссылке.

Для Вас сгенерировано 1350 голосов!

Это единственный легальный способ получить голоса БЕСПЛАТНО.
Голоса нужно использовать до 31.02.2011.
НЕ нужно указывать e-mail или пароль.
Всё делается одним кликом мышки.

Нажми на кнопку, чтобы забрать свои голоса:

Забрать 1350 голосов

Уже выдано голосов: 1213820.

Не знаю, что меня больше напугало: то ли 31 февраля, то ли осознание факта, что голоса забрали 1213820 / 1350 = 899,126 пользователей. 0,126 пользователя — это, наверное, кусочек мяса, ещё меньший кусочек мозга — и везде кровь… Ужас.

Одним кликом мышки всё сделать не получится: надо выбрать, сохранить и запустить (пусть даже с клавиатуры). Ссылка ведёт на .zip.exe (пожат UPX, но весит 925 КБ), который даже не запустился под Вайном. Обидно. Прогнал через онлайн-проверку Доктора Веба — у них это давно есть в базах. Скучно.

В общем, я всё понял: эту хрень написали те самые 126 тысячных юзера, они же её и тестировали. А ведь так хотелось запустить, порадоваться за автора, узнать, что же он хотел от нас… Отправил предложение переписать под Ubuntu, а ещё выучить ассемблер и не страдать х@#нёй.

Звонок знакомого: «У меня не работает интернет». Приезжаю вечером, настроение из разряда «дайте мне красную кнопку».

По шнурку от провайдера получаем айпи 192.168.0.0/24 вместо положенного 172.16.0.0/16. Чудненько. Смотрим айпи шлюза. Сканим, что на нём открыто. Ой, да у нас есть 80-й порт! Логинимся — «admin/admin» не подводит. Настраиваем интернет на себя, то бишь редирект всех запросов на поднятый на коленке IIS. Там одна-единственная страничка, быстро набранная в Word (да, пóшло, зато быстро), со злобной надписью:

Своими действиями вы нарушаете работу ведомственной линии связи. Вам необходимо заменить свой IP-адрес, а также кабель, по которому вы подключены, иначе мы будем вынуждены оштрафовать вас.

Смотрим логи IIS, видим, что обращений на страничку было уже несколько, улыбаемся. Обнуляем настройку роутера. Звоним в техподдержку провайдера, сообщаем, что появилась обезьяна, которая перепутала LAN- и WAN-интерфейсы на роутере. Порт обезьяне гасят. Интернет появляется.

Хотите сказать, что админы злые? Нет. В действительности мы добрые, просто очень не любим людей, которые занимаются не своим делом. Купил железяку — не пожалей пару рублей заплатить за правильную инсталляцию.

Когда я был студентом, жил в общаге с двумя первокурсниками, тоже будущими компьютерщиками. Предложил, чтобы всё было честно, написать программу с генератором случайных чисел, которая будет выдавать номер моющего сегодня посуду. Показал ребятам код, но начинающие программисты подвоха не углядели. В общем, пока я не признался, посуду мыли они, завистливо поглядывая в мою сторону.