Розыгрыши

Работаю, пишу презентацию. Звонок. На линии усталый голос девочки из колл-центра:

— Добрый вечер, я представляю компанию %providerName%, меня зовут так-то. Разрешите предложить вам на выгодных условиях подключение…

Представляю себя на трибуне:

— Да-да-да-да! Добрый вечер! Меня зовут так-то, и я с гордостью представляю вам компанию «Кирби»! Как здорово, что вы нам позвонили, ведь только сегодня мы совершенно бесплатно можем приехать к вам в офис и пропылесосить вам всё, что вы пожелаете, нашим необыкновенным, феноменальным, фантастическим, намного опережающим свое вре…

Девочка вешает трубку. Работаю дальше.

Сижу на рабочем месте у открытого окна. Подходит юзер с болванкой в коробочке:

— Диск не читается.

Беру у него коробочку и зачитываю название диска. Юзер с улыбкой:

— Ну, он не открывается!

Демонстративно открываю перед ним коробочку. Раздражённо:

— Так он же не запускается!

Нацеливаю диск в окно со словами: «Хочешь, сейчас запущу?» Юзер забирает диск и по-английски уходит.

На душе остался неприятный осадок. Просто мне в тот момент было чертовски некогда.

Завелось во дворе какое-то юное дарование: сети ломает — только треск стоит. И то хорошо: сломать не сломает, дык хоть согреется. Выставил ему открытую точку с торрент-качалкой китайской в локалке. В торрент-качалку флешку вставил, в точку новую прошивку залил — пусть дитя порезвится. Дитя флешку форматнуло. Чего ж не форматнуть, если сеточка открытая, паролей нет, адреса — 192.168.0.1 и 192.168.0.2?

Ну ладно, дестроер. Делаем вид, что поднимаемся и лечимся. На точку — пароль «1234», в торрент-качалку — флешку с залипшим флагом запрета записи. Дестрой на здоровье!

В моём универе была потрясающая преподша, которая вела настолько же много предметов, насколько мало имела о них представления, — в частности, ООП и компьютерную графику.

Как-то раз на лекции по фотошопу тётушка рассказала, что есть такой плагин, который может автоматически восстановить цвета на чёрно-белой фотографии. Я не выдержал и вступил с ней в дискуссию: дескать, невозможно это, неоткуда информацию взять. Она опять за своё. «А давайте, — говорю, — поспорим на зачёт, что не вы сможете этого сделать?» Договорились.

Подошёл день лабораторной. Подхожу: «Ну, покажите, как это сделать». Естественно, начались отмазки: я, мол, не тем занимаюсь, и вообще, сдавал бы лабы лучше. Ну, думаю, ладно, щас тебе будет! Возвращаюсь на место, запускаю фотошоп, открываю фотку, делаю десатурейт, задвигаю клаву подальше под стол и возвращаюсь к преподше. «Ладно, давайте так: я вам показываю, как это можно сделать, а вы ставите мне зачёт». Офигевает, но соглашается. Мы идём к компу, я незаметно кладу руку на Ctrl+Z, делаю курсором магические пассы — и фото становится цветным. Глубину удивления было не передать словами. Решаю добить: те же пассы — и фото снова чёрно-белое. Ещё пару раз поменял туда-сюда. Комментарий преподши меня просто убил: «А-а! Я поняла! Ты на таймер поставил!»

На практику к нам в группу сопровождения пришёл мальчик — в железе не очень опытный, но любознательный. В шкафчике была у нас коробочка с надписью «КПТ-8», а внутри — тюбики без опознавательных знаков. Увидел мальчик эту коробочку и подвалил ко мне с вопросом:

— А что такое КПТ-8?

Мне отчего-то было лень рассказывать ему про кремнийорганическую пасту теплопроводную.

— Это сокращение от «капитально». Если крепление радиатора случайно сломал, намазываешь КПТ, и через 8 часов кулер капитально приклеен к процессору.

Угукнув, мальчик ушёл, а на следующий день попросил матплату, проц и кулер. Коллеги, будучи в теме, выдали ему из запасников старья.

В конце рабочего дня у мальчика в глазах практически стояли слёзы, когда он ровно через 8 часов поднял материнку за радиатор с открытыми креплениями, и она грохнулась на пол под наш дружный гогот.

Не смогли мы с ним сработаться: не понял мальчик нашего юмора.

Недавно в крупный магазин компьютерной техники привезли новёхонькие ноутбуки. Получил зарплату, пошёл в магазин. Нашёл ноут, на который и копил. В графе «ОС» значилось: «DOS». Решил приколоться. Позвал консультанта, подошла девушка.

— Можно запустить этот компьютер?
— Да, конечно.
— А какая на нем Виндоус стоит?
— Не знаю, сейчас посмотрим.

Запустили. Появилась заветная командная строка.

— Это что?
— Не знаю, наверное, глючит.

В итоге уценили так, что ещё и на смартфон хватило.

Когда знакомый услышал о таком вот казусе, сразу отправился в магазин с надеждой — авось прокатит. Вернулся угрюмый. Оказалось, после моего случая они наняли консультанта, который ещё в 80-х в командной строке работал.

Имел я сомнительное удовольствие учиться в Донбасской государственной машиностроительной академии в маленьком городке на севере Донецкой области. Мы, тогдашние первокурсники, в далёком 1996 году учились основам работы с компьютерами в локалке под Novell. Проблема оказалась в том, что не все студенты были полными начинающими пользователями, и руки наши чесались в поисках пакостей. И мы их устроили! Под видом скомпилированных программ на Паскале и Бейсике в течение семестра мы носили инсталлятор Win95 и старательно собирали его на винте одной из машин. Винду мы поставили, обьявили сервером и в течение двух недель наслаждались отдыхом от пар, пока горе-админы вуза пытались понять, в чём проблема.

Во времена, когда на уровне юзера компьютеры мною уже были освоены, а первый Пентиум широко шагал по миру, я трудился макетировщиком в рекламной конторе. Обстановка была демократической; к начальству часто заходили в гости друзья, пили кофе, играли в мелкие игрухи тех времён на наших компах.

Хороший парень Олег, человек от компьютерной грамоты относительно далёкий, зашёл к нам в гости. Я доделал очередные визитки — рабочий день окончен. Олег, попивая кофе, уселся за мой 486-й поиграть в Lines. Фирма в лице меня и комсостава стоит вокруг, болтает и наперебой дает игроку советы. Через минуту-другую комп зависает — шарик торчит прямо между двух клеток.

— Димк, а чего это с ним?
— Завис, что ж еще.
— И чего теперь с ним делать?
— Ну, постучи сверху по монитору, чтобы скатился в какую-нибудь сторону.

Корчась от смеха, мы оттирали монитор от кофе.

Звонит генеральный директор с просьбой зайти, причём срочно. Я в ужасе, в голове куча мыслей: что не так? Недовольный взгляд шефа не предвещает хорошего.

— Доброе утро! Что-то случилось?
— Да. Утро добрым не бывает. Жалоба на тебя поступила от менеджера N.
— Эм… А в чём проблема?
— На, почитай.

Довожу до вашего сведения, что системный администратор M. некорректно относится к своим обязанностям и правилам корпроративной этики. Прошу вас дать указание завести мне правильный почтовый ящик взамен существующего.

Сотрудница работала у нас к этому моменту уже полгода. Формат корпоративной почты — имя.фамилия@организация.com. Пообещав разобраться, я вышел из кабинета и направился прямиком к сотруднице.
Спросив у неё, в чём проблема, я получил в руки бумажку, на которой моей рукой было написано: иМя.фАмИлИя@оРгАнИзАцИя.com.

Терпению этой сотрудницы просто нет предела. В течение шести месяцев тётушка диктовала своим клиентам почтовый адрес, учитывая регистр! Принимая во внимание её непростую фамилию, нужно обладать просто феноменальной выдержкой.

Объяснил, что регистр не имеет значения, и извинился за свою бумажку (почему я так написал, не помню уже за давностью лет). Инцидент был исчерпан. Одного не пойму: почему ни один человек, которому она диктовала адрес, её не поправил?