Розыгрыши

Работаю в небольшой госконторе — человек сто в штате, у всех по компу и IP-телефону. Звонит юзерша:

— Телефон не работает, пишет на экранчике непонятное что-то!
— Ща приду починю…

Решил сначала поглядеть, что там в трафике на сервак от этого телефона. Через минуту трабла была пофикшена, и я пошёл смотреть, как ребутнётся телефон. Есть у него такая фишка: не загрузился — в ребут через некоторое время.

Прихожу, сажусь на свободный стул рядом со столом юзерши, жду ребута, ничего не предпринимаю — пусть сама всё делает умная железяка. Женщина периодически косится то на меня, то на телефон, потом не выдерживает и с некоторым раздражением в голосе интересуется:

— Вы так и будете тут сидеть или телефон всё-таки почините?
— А я уже работаю над этим. Моего присутствия достаточно.

Телефон наконец выходит в рабочий режим. Я утомлённо вздыхаю:

— Уфф… Всё, готово. Я пошёл.

Женщина глядит на телефон, на меня:

— Впечатляет!

Во времена MS-DOS ко мне в гости часто приходили одноклассники посидеть за компом. Чтобы они не напортачили в файле autoexec.bat, я придумал защиту. Внутри была всего одна строчка:

Kuda lezesh?

Секрет был в том, что рядом лежал скрытый файл kuda.bat, в котором и содержались все необходимые команды.

Нашёл в проекте прикол, оставленный программистами: функцию, которая переводит сумму в числах в прописной вид. Если сумма выходит за миллиард, то вместо прописи функция выводит:

Хватит баловаться! Нет у вас таких денег!

И это идёт в квитанцию.

Десять минут до конца рабочего дня. По корпоративной почте пришло письмо от начальника технического отдела:

«Коллеги, с %DateTime% в компании вводится система автоподписывания сообщений электронной почты. Для того, чтобы ваша подпись заработала, вам необходимо перегрузить ваш компьютер».

Через 15 минут пришло письмо с «уточнениями» от одного из программистов:

«Коллеги, с %DateTime% в компании вводится система автоподписывания сообщений электронной почты. Для того, чтобы ваша подпись заработала, вам необходимо перегрузить ваш компьютер.

В ближайшее время к вам подойдёт сотрудник технического отдела и установит набор необходимого ПО для перегрузки. В состав комплекта входят: Crysis 2, Kaspersky Antivirus, Panda Titanium, ESET NOD32, а также набор системных файлов Windows от производителя. После установки комплекта вам необходимо запустить все приложения одновременно (в том числе установленные ранее). Для этого на ваш рабочий стол будет установлен BAT-файл, позволяющий совершить эти действия парой кликов».

Пришёл в бухгалтерию. Траблов куча: жалобы на 1С, ещё на одну прогу (серверная часть стоит на том же сервере), да ещё сбили настройки сети на двух машинах. Очевидно, хватит перезапуска виртуальной винды на серваке и самбовского демона, а новые айпишники проще забить в таблицу маршрутизации, чем вспоминать, чего у них там такое было.

«Решено» и «сделано» — слова-синонимы. Заодно и Вебмин свежеустановленный проверим в действии. Достаю айфон. Сначала дописываю маршруты по SSH, потом открываю браузер и лезу в Вебмин.

Кто не в курсе, консоль на айфоне — вещь крайне неудобная, да и мобильный инет у нас в городе не очень быстр. Короче, в кресле главбуха с телефоном в руках я просидел долго. Бухи начали доставать: «Делай уже, а не в телефоне лазай!» — а я уже заканчивал работу.

Решил приколоться. Нарассказывал им, что серваки наши — декорации, а всем заведует мой айфон в кармане. Пропадает инет? Это мне, типа, звонят. Демонстративно перезагружал айфон — и бухгалтеры изумлялись пропавшему инету (сервак дохнет секунд через 30 после shutdown -r now).

Короче, имя мне теперь — человек-сервак, а все бухи, кажись, скоро ринутся за айфонами.

Наш школьный компьютерный класс состоял из десятка советских «Корветов» ПК8010, объединённых в сеть, с сервером ПК8020. Компы подключались к серверу под именами УЧЕНИК1…10.

Однажды вечером мы с друзьями поменяли на всех компах несколько клавиш местами. На следующее утро учитель долго не мог понять, почему ученики не могут зайти в сеть и плачут, что компьютер обзывается. На экранах у всех был логин «ЧАЙНИК».

Работал я как-то электромонтажником. Надоело платы руками разводить. Поставили нам компьютер, а принтер ближайший был у конструкторов, в другом конце коридора. Начальник наш повадился отчёты свои на нём делать. Отправляет очередную писульку на печать и не спеша идёт забирать. А компьютер старый и тормозной…

Ловко отменяем печать и отправляем по старому адресу Сильвию Сэйнт во всех её анатомических подробностях. Принтер стоит по центру комнаты, у всех на виду. Дикий крик их шефа: «Кто это тут настолько ох$#л печатать порнуху у всех на виду?» и нашего чуда с порога: «Это мой листик напечатался, не трогайте его!» прозвучали практически одновременно.

Пишу друзьям:

— У меня через неделю днюха!
— Проставляйся!
— Был бы юбилей — проставился бы. Обломитесь!
— Сколько исполняется?
— 32.
— Ха-ха, переведи в двоичную, восьмеричную и шестнадцатиричную и проставься трижды!

Попал, что ещё сказать…

После небольшой пьянки на берегу скомпилированной лужицы под названием «Обское море» мы, два линуксоида, решили на следующий день разыграть нашего недалёкого начальника. Пришли на работу оба с измождённым видом, но вроде как счастливые (к слову: я сисадмин, она секретарша).

Я: Ну как ты после вчерашнего?
Она: О-о-о, это было волшебно! (Мечтательно закатывает глаза.) А ты?
Я: Это было очень и очень!
Начальник (с интересом): Это чем же вы вчера таким занимались?
Мы (хором): Генту собирали!