У хороших знакомых есть дочка Дина восьми лет. Легко уже переустанавливает винду, любой софт и дрова. Родители же её — чайники.

Не так давно это чудо звонит мне и чуть не плачет (я её как-то попросил, чтобы она меня просто по имени называла, без всяких там «дядь»):

— Р-о-ома, у меня линукс не грузится!
— Чего? Какой такой линукс?
— Ну ты что, не знаешь, что такое линукс? Убу-у-унту!

Я в шоке, обещаю вечером приехать. Не мог никак поверить, что девочка смогла поставить линукс. Приехал, смотрю — на компе только ХР. Спрашиваю с хитрой улыбочкой, где же Убунта. Девочка молча открывает диспетчер дисков винды, тыкает пальцем в соответствующий раздел:

— Тут стоит.

В недоумении достаю флешку, гружусь с неё и вижу, что там действительно линукс. Девочка сама скачала Убунту, записала на диск и поставила на комп, установила несколько программ и игр. Через некоторое время её мама умудрилась подхватить вирус, и Диночка решила переустановить винду. Но она не знала, что винда перезапишет бут-сектор…

Я, конечно же, восстановил и пояснил, в чём дело, что такое бут-сектор и где он хранится, что занимает он первые 512 байт на диске. Юные ручки тут же набрали:

sudo dd if=/dev/sda bs=512 count=1 of=/home/dina/boot_sector.img

Я чуть не потерял сознание: сам узнал про dd где-то через полгода-год после того, как пересел на никсы. Потом Дина у меня попросила, чтобы я ей такую же флешку сделал (System RescueCD). Дословно: «На всякий резервный!»

Примерно раз в месяц я захожу к ним в гости, занимаюсь с Диночкой, рассказываю ей основы и даю домашнее задание, а когда прихожу в следующий раз, она рассказывает мне, что нового узнала, и отвечает на мои вопросы. Последнее задание было таким: «Написать bash-скрипт, который будет проверять ADSL-модем и, если нет интернета, переподключаться». Справилась: нашла в Википедии с Гуглом информацию про ADSL-модемы, потом узнала, что такое telnet, проверила на своём модеме, а потом нашла у меня в блоге заметку про expect и его заюзала.

А вы говорите, «школота»!

Начитавшись историй на IT happens, устраиваться системным администратором я шёл с опасением. Я ожидал биться за деньги на железо и лицензии, вести войну с бухгалтерами не на жизнь, а на смерть, и ненавидеть тупых юзверей, админа за человека не считающих.

Как только я намекнул, что надо бы лицензировать ПО, притаранили лицензии на Офис, винду. Уже заказаны Автокад и прочий софт.

Одобрено моё предложение по поводу кондёра в серверную.

Дружу с бухгалтерией. Они меня любят. Плюшками кормят.

«Тупые юзвери» предельно вежливы.

Я умер и попал в админский рай?

Есть у меня один товарищ. Великий человек. Изобретает хитромудрые приборы, сам схемы придумывает-разводит-печатает-паяет. Технику всякую чинит на раз. Свет у него в туалете загорается только тогда, когда там кто-то есть. Регуляторы программирует, в достаточно зрелом возрасте на линукс перешёл. Поднял на том линуксе всё, что можно, от спутникового интернета до «Сталкера».

Часто хожу я к нему за советом и стучу в его дверь. Стучу, потому что звонок не работает…

Эта история не то чтобы про IT, но про оборудование и про блондинок.

На большом комбинате из тех, что выкапывают ценности из недр, перерабатывают их и отгружают в виде сырья для разных производств, строили новый цех. Не буду вдаваться в терминологию, но для работы этого цеха потребно много воды — порода в ней размалывается и размачивается. На оборудование не скупились, поэтому насосную технику заказали за границей — у нас насосы делают не очень хорошо. Иностранцы подошли к делу ответственно: потребовали прислать им образец жидкости, с которой предстояло работать. Им отправили.

Через какое-то время оборудование привезли, установили, цех запустили. Буквально сразу хвалёные иностранные насосы вышли из строя. Ну, есть же гарантия. Заменили. Снова гавкнулись. И снова. И снова. Подрядчики уже офигели вконец, начали проверять всю цепочку с самого начала — с тех самых образцов жидкости.

Жидкость, которую нужно перекачивать, — по сути вода, но с огромным количеством примесей, практически серая жижа. И когда потребовался образец, директор дал команду технологу, технолог — начальнику отдела, начальник — мастеру, мастер — лаборантке… И вот лаборантка, юное существо, зная, что образец будут посылать за границу, набрала чистой воды из-под крана. Ей, как девушке, было очень стыдно, что образец очень грязный. Неудобно же такой людям показывать…

Сижу дома. Шеф звонит:

— Ты когда к нам придёшь?
— Ну так вчера же ушёл — всё работало, я был уже не нужен.

Шеф начинает мяться. Чувствую подвох и спрашиваю прямо:

— Что случилось?
— Да тут компьютер у главбуха полетел, наверное, совсем засорился. И там что-то ещё случилось — в общем, ничего не работает, а надо срочно, деньги горят, проекты горят…
— Понял, через час подъеду, уже лечу!

Начинаю собираться, матерясь и запихивая в рюкзак всё, что может пригодиться при внезапном глобальном редком пушном зверьке. Подъехал, встретил главбуха. Попросил рассказать, в чём проблемы. Оказывается, база недоступна, принтера не печатают, документы не достать, инета нет, но с компами всё нормально. Стоят, не гудят, не дымят, загружаются. Полез разбираться и впал в ступор. Потребовал объяснений.

Офисные девочки решили переставить мебель по фэн-шую. В фэн-шуй у них не влез свитч, да и проводки были некрасиво проложены. Они сняли его нафиг, отодрали всю витую пару и всё это запихали в коробку, которую спрятали в шкаф. После этого почему-то всё перестало работать.

Начал восстанавливать сеть и впал в ступор вторично. Им мало было всё поснимать — они, дабы это ещё и работало, решили некрасивый толстый кабель пятой категории заменить на красивые тонкие фэн-шуйные и соединили два компа телефонным шнуром напрямик, запихав контакты в порты сетевых карт!

Пятница удалась. В девятом часу вечера позвонил шефу и сказал, что всё работает, а причины расскажу ему в понедельник, когда остыну.

Середина девяностых. В компьютерную фирму поступает заказ: «Срочно нужен сервер под хранение конфиденциальной информации. Высокие требования безопасности, отсутствие косяков». Шеф, человек достаточно удачливый, не мог отказаться от такого заказа.

Мы вдвоём с напарником должны были пятничным вечером купить хороший корпус, собственно, мясцо и разную мелочёвку, после чего за два выходных дня собрать, чтобы выглядело прилично, а не как паутина из кабелей, и настроить. Каждому по завершении полагался отпуск и очень большая премия.

Сборка прошла удачно. Необходимый софт встал идеально.

В понедельник, ровно в 10:00, приезжает заказчик в костюме. На плече — спортивная сумка чёрного цвета.

— Где мой сервер?
— Вот он. Всё идеально настроено.

Пару минут он тщательно всё проверяет, потом неожиданно меняется в лице.

— А как же защищённость?
— Не взломают, безопасность в лучших проявлениях.
— Проверим.

Достаёт старый потертый ТТ-33 и досылает патрон в патронник.

То, что я почувствовал в тот момент, невозможно описать. Липкий страх словно сковал меня, не давая пошевельнуться. В горле моментально пересохло. Кидало то в жар, то в холод. В голове был беспорядок, словно там кто-то искал улики против меня. Я закрыл глаза.

Очень громкий хлопок, от которого заложило уши. Запах сгоревшего пороха. Лёгкое, едва заметное облачко дыма.

— Слушай, а ты где такой корпус достал? Пуля зашла лишь наполовину.
— А?
— Да ладно тебе, первый раз ствол видишь? Давай по-быстренькому закрасим это непотребство, и я сервер забираю.

Моментально нашёлся баллончик с белой краской, шкурка и пассатижи. Пуля была успешно вытащена, аккуратным ударом молотка металлу вернули первоначальную форму. Краска легла идеально, и спустя 15 минут сушки от эксперимента не осталось и следа.

— Ну ладно, я поехал. Шефу передайте, чтобы карман готовил под ваши премии. Пока, парни! А теперь можете отдыхать.

Премия была действительно большой, а после первой-второй всё как-то подзабылось и приобрело вид приятных воспоминаний. Я до сих пор вспоминаю эту историю, ведь таких корпусов я больше не видел никогда.

В хорошем и большом НИИ был ВЦ. Хороший, большой ВЦ, на три мейнфрейма. Операторы ходили в белых халатах, электронщики в синих. На ковёр к начальству было принято халаты снимать и надевать галстук. Галстук был общаковый, висел внутри процессорного шкафа. Иногда на ковёр вызывали несколько человек мужского пола. Тогда возникала коллизия.

* * *

В хорошем, крепком банке ввели дресс-код. «А для АСУшников?»— спросили мы. «И для вас, раззвездяев, тоже». Окей. Я расчехлил костюм, в котором десять лет назад женился.

Через несколько дней высокое начальство из головной конторы внезапно приехало в наш филиал смотреть, как мы соблюдаем дресс-код. Ровно в это день я перекладывал часть сети.

Мегабосс увидел меня в коридоре. В руках дрель. Ногами пинается катушка витухи. На плече остатки короба.

Пока я лазил под столами, рубашка пропотела и стала практически камуфляжной от пыли.

Когда я двигал сейф, штаны лопнули сзади. Всё ж за десять лет я немного разъелся.

Когда я поскользнулся на воде, которой охлаждал сверло (да-да, перфораторов тогда не было), у меня лопнула молния на ширинке.

Когда я сверлил очередное отверстие под дюбель, галстук слегка намотался на сверло. В общем, от красивого английского галстука осталось тряпочки на ладонь, а на шее у меня красовалась замечательная странгуляционная полоса.

— Что это? — спросил мегабосс у моего шефа.
— А! Это наш ведущий инженер-программист.
— Да я не спрашиваю кто. Почему в таком виде?
— Он работает.

На следующий день в приказ о дресс-коде были внесены изменения.

На первом-втором курсах, в середине девяностых, мы с другом очень интересовались компьютерным железом — недели не проходило без визита на радиорынок. Апгрейдом и переборкой собственных машин занимались постоянно, наловчились мы тогда знатно. Естественно, нас не надо было уговаривать собирать компы друзьям — делали мы это абсолютно бесплатно и с удовольствием. Обычно во время сборки заказчик пил пиво с нами.

И вот как-то раз свинтили мы очередного друга, подключили периферию. Включаем, грузимся с дискеты, запускаем fdisk и видим на экране кракозябры — ну, забыл я кинуть в автозагруз русификатор. Нас это не смутило: меню fdisk помнили наизусть. Сидим, переговариваемся, как винт разбить.

Из-за спины раздаётся сдавленный голос: «Вы что, понимаете, что тут написано?» Оборачиваемся и наблюдаем в глазах нашего товарища суеверный ужас.

Разубеждать мы его не стали. Сказали, что понимаем, можем перевести, что и продемонстрировали. Но историю эту периодически вспоминаем.

Пишем CRM-систему. Пришло распоряжение дописать модуль принятия и увольнения сотрудников. Модуль написали, проверили на тестовых пользователях — всё замечательно. Отписались о проделанной работе и забыли.

В обед врывается исполнительный директор, размахивая какой-то бумажкой. Выяснилось, что он утром зашёл в систему и… уволил себя, заместителя, главбуха, пару менеджеров — и всё это с шуточными комментариями. Всё бы ничего, но прошлым вечером он подписал распоряжение о принятии CRM для документооборота в компании.

Смотрим мы бумажку и стекаем под стол. В одной руке указание нашей системы:

Приказ № 0000016
Уволить: XXX
Причина увольнения: растрата молотого кофе в особо крупных размерах
Подтверждаю:
* И. О. главного бухгалтера: YYY
* Директор: XXX
* Учредитель: ZZZ

Во второй руке — обходной лист. За спиной у директора — обалдевший кадровик и вся бухгалтерия в полном составе.