Дело было в крупной аптечной сети федерального уровня. Купили новый супер-мега-сервер известной двухбуквенной марки за бешеную кучу условных енотов, чтоб со всей Руси люди прям на нём работали разом.

Привезли чудо техники в пятницу. Ну кто в здравом уме в такой день новое дело начинает? Отложили знакомство до понедельника. А чтоб у нового оборудования ноги случаем не выросли, заточили сервер в комнату подвальную без окон и с единственной бронированной герметичной дверью. И человека с ружьём приставили.

В понедельник админы, начальство и прочая пошли торжественно распаковывать новинку. Открыли дверь… и были чуть не смыты волной воды. Как оказалось, в выходные на третьем этаже производился ремонт силами специалистов из солнечной республики Таджикистан. Один гуру ремонта в трудовом порыве, сверля стену, досверлился до стояка с водой и сделал в нём ювелирную, микроскопическую дырку. Её хватило, чтобы за выходные вниз набежало полкомнаты воды. Так как текло тихо, то никто ничего не услышал, а герметичная дверь не дала протечь влаге наружу.

Простой подсчёт показал: продажа сверловщика на органы вместе со всей его семьёй не окупит невосполнимую утрату, посему он остался нетронутым.

Желая воздать последние почести погибшему, медленно и печально начали открывать сервер. Чудо! Брендовая упаковка не пропустила ни капли влаги внутрь! Сервер даже не собирался помирать. Слёзы счастья были на лицах всех присутствующих.

Было это году в 2005–2006, сейчас уже и не упомню. По роду службы я в то время мотался по просторам нашей необъятной и, так сказать, нёс автоматизацию техпроцессов в массы. Верным и бессменным моим спутником во всех командировках был ноут Samsung P29. Потертый, со сколами на корпусе, с ободранными от долгого воздействия цементной пыли и прочих прелестей наклейками — такой себе трудяга-внедорожник. По нынешним меркам — дрова, а не ноут, но в те времена мне его хватало за глаза.

Несмотря на неприглядный внешний вид, был этот ноут нежно мною лелеем: пыль пылью, но регулярную продувку-чистку-протирку он проходил, как и прочее техобслуживание. Ноут отвечал мне взаимностью: за всю его долгую и трудную жизнь он меня ни разу не подвёл. Был у нас такой себе слаженный экипаж — человек и машина. Сегодня тут, вечером на борту самолёта, а утром — уже в полутора тысячах километров.

То утро началось обычно: очередной объект, перед выездом из гостиницы — проверка всего, в том числе и ноута. И тут случилось непонятное: ноут отказался включаться. И ещё раз отказался. Помогло, как ни странно, вынимание батареи. Кое-как включил — не грузится операционка (ХР), вернее, доходит до экрана приветствия и наглухо виснет. Ребут, защищённый режим — загрузился. Ещё раз ребут, нормальная загрузка — загрузился. Прошёлся по винту — всё нормально, ничего не бито.

Озадаченный, на час позже, чем нужно, приехал на объект. Развернулся возле запускаемой установки (всего-то и нужно было, что прочитать конфигурацию из контроллеров, а потом уже в спокойной обстановке, а не в цеху ковыряться). Включаю ноут от батареи — грузится, пишет «низкий заряд» и уходит в сон. Тихо матерясь про себя (ну что же это такое, с утра же батарея полная была, она же больше полутора часов ещё держит!), пошёл искать удлинитель.

Успел отойти метров на пять. С диким грохотом на моё рабочее место падает железка весом… Да не знаю я, сколько там — размерами примерно как стол. В общем, мне бы хватило за глаза. Думаю, лишним будет говорить, что когда железку подняли кран-балкой, то картина открылась неприглядная: как от моего столика, так и от ноута мало что осталось.

Я его похоронил. Спи спокойно, дорогой товарищ. Спасибо, что спас, и прости, что не прислушался к твоим предупреждениям.

Господи, во что превратился IT happens! Где вы, 40-летние дядьки с 20-летним стажем в IT? Где ваши истории, от которых дух захватывает? Операционные системы с девушками они сравнивают…

Наша команда обслуживает более ста серверов c осями, рождённых от дедушки Дебиана, «Красными Шапочками» и даже бесплатными осями родом из Калифорнийского университета в Беркли.

В офисе мы сейчас переводим сотрудников на Office 365 в федерации с нашими серверами с Windows Server 2012, на которых крутится Lync, Exchange и Sharepoint. У рядовых сотрудников на десктопах — Windows 8 Pro.

Наши программисты пишут софт в Visual Studio 2012 и сразу же деплоят его в Windows Azure.

Ещё у нас есть отдел разработки игр. Знаете, что стоит на рабочих местах? Mac mini и MacBook Pro с OS X Lion. Для теста игр на реальном железе у разработчиков есть третьи айпады с айфонами 4S.

Без ложной скромности скажу: в операционных системах я понимаю всё.

И вот что я вам скажу, мои малоопытные коллеги. Если уж вы начали эти идиотские сравнения, единственное, что общего я нашёл между реальными девушками и ОС, это ваше отношение к ним. Если вы хамите главному бухгалтеру, наивно полагать, что она вас будет после этого пряниками угощать. Если вы назвали девушку дурой, она вас умным тоже навряд ли посчитает. То же самое и с операционкой: она будет либо имбецилом, либо взбалмошной девицей, либо застенчивой девочкой с хорошим воспитанием. Всё зависит только от вашего отношения.

Слава Богу, фирма на их внедрение и освоение денег не жалеет, так что и OS X, и Linux нам приносят деньги, а не неприятности. А вам, мои дорогие коллеги, желаю скорейшего взросления и карьерного роста. И прекращайте уже эту муть. Противно уже.

Пару лет назад начал я работать в только что открывшемся филиале немецкой инженерной фирмы. Примерно через полгода приехали к нам немцы с неожиданной проверкой — посмотреть, мол, как русские справляются. Так как проверка была неожиданной, весь мой в основном ковыряющийся в железках отдел был одет совершенно обычно: никаких галстуков и костюмов. Я сам, что важно для истории, был одет в джинсы и футболку с какого-то металфеста с грозного вида не то гномом, не то викингом, вооружённым до зубов.

Провели немцев по нашему отделу, они пошли с экскурсией дальше. Через часа два выхожу покурить и встречаю в курилке их шефа. По-немецки не говорю, соответственно, веду с ним светскую беседу по-английски: что видели, как вам у нас? Немец вежливо рассказывает, что отличный у нас филиал, всё прекрасно, — и зависает на несколько секунд, смотря на мою футболку. Повтыкав на неё, выдаёт:

— Вот вы знаете, мы были в отделе бухгалтерии, так вот: почему у вас русская программа для этого называется Odin’s ass? А то я посмотрел на вашу футболку и сразу вспомнил это странное название.

Поржал, успокоил немца. Проверка прошла успешно, а жопу Одина, помогающую вести сложный бухучёт, периодически вспоминаем до сих пор.

Стандартный сюжет голливудских фильмов: злого гения кидают, он входит в систему корпорации и всё там херит. Смешно. Но жизненно.

Сюжет раз. Автоматизация теплового пункта. Директор — жук. Компания имеет репутацию ниже плинтуса. Но кризис, денег нет, и работать с ними приходится. Как и ожидалось, после сдачи объекта начинаются разговоры об отсрочке оплаты работы в связи с недостроенной дачей. Окей. Достаю мобильник, отправляю SMS, говорю: «Я в коридорчике подожду». Директор удивлён. Через десять минут выбегает в коридор: теплопункт встал, заслонки закрылись, на кнопки не отзывается. А на линии ни много ни мало городская дума! А на улице −15. Короткое разъяснение, оплата труда в течение пятнадцати минут, запуск теплопункта новым SMS.

Сюжет два. Контрактная разработка железа. Заказчик забирает его к себе и начинает долго и мучительно тестировать. Через три месяца звонит: «Сдохло». Да не сдохло, закончился пробный период. Прошивай «чистой» прошивкой — заработает дальше, только заплати сначала.

И таких сюжетов на моём веку мильон.

Это я к чему? Всегда оставляйте в своих разработках закладки. Пусть лучше добросовестный заказчик о них и не узнает никогда. Отключишь дистанционно или пришлёшь ему «патч с исправлением потенциальной ошибки», от которого тебя лишь сильней зауважают, что не забил на работу сразу, а отслеживаешь. Но они должны быть. Это не неуважение к заказчику — это прикрытие своей задницы в нашем весёлом мире. По крайней мере, не придётся кусать локти, что ты выполнил отличную работу, а ей кто-то пользуется на халяву.

Посетила коллегу гениальная идея: учиться программированию. И спросил он у меня, единственного программиста в компании, какой язык обязательно должен знать программист. Я ему честно ответил: английский. Обиделся на меня коллега. Он-то думал, что я назову что-нибудь вроде С++ или ассемблера.

Свою точку зрения я объяснил. Коллега хоть и не сразу, но понял. Поделюсь и с вами, уважаемые читатели, наблюдением. Возможно, новичкам оно будет полезным.

У программиста редко бывают задачи, которые легко и успешно решаются с использованием только лишь имеющегося багажа знаний. Куда чаще бывает нужно разбираться, учиться по ходу разработки, читать документацию, гуглить. Конечно же, первый порыв — гуглить на своём родном языке, на русском. Так читать и понимать легче. Но я с опытом стал гуглить сразу по-английски, и вот почему.

По-русски чаще всего приходится перелопачивать гору бессмысленных сообщений в духе «ты лох, если такого не знаешь», «кури маны», «на фига тебе такое нужно?», «послать куда подальше такого заказчика!» и подобных. В лучшем случае ответ найдётся где-нибудь на сотой странице, заминусованный местными форумными «гуру». По-английски же ответ, как правило, находится в первых трёх строках поисковой выдачи. Приводится код и объяснение принципа. Языковой барьер в данной ситуации видится куда меньшим злом.

Иногда, правда, приходится гуглить и по-русски. Например, когда вопрос касается широко распространенной в России CMS, о которой практически никто не знает за рубежом. Или когда вопрос специфичен для русского языка.

Я уже привык к подобному положению вещей и, может быть, даже и не написал бы сюда об этом, но сегодня произошёл случай, который меня удивил.

Нужно было найти глюк в коде, благодаря которому калечились русские имена файлов. Вы уже догадываетесь, что я находил в поиске по-русски: «все имена файлов должны быть латиницей», «это всё потому, что вы линукс любите, а на моём Виндоус-сервере такого не бывает», «а у меня такой проблемы нет, значит, у тебя руки кривые» и прочая неинтересная чепуха. После пары часов гугления я уже приуныл было, да жена помогла. Посоветовала: «А ты гугли по-английски про русскую проблему». Проблема была действительно специфично русская, а не для любых нелатинских символов.

И ведь по-английски решение русской проблемы нашлось на первой странице. Много думал.

Почти за два десятка лет занятия программированием попадались ситуации, когда я был вынужден сказать заказчику, что некое действие принципиально невозможно сделать. Например, даже после всех мыслимых оптимизаций нельзя успеть сделать некий расчёт в реальном времени на имеющемся железе. Это обычно понятно всем, в крайнем случае можно посоветовать сравнить уровень компьютерной графики в играх и фильмах разных лет.

Чаще встречалась ситуация, когда что-то невозможно из-за нехватки внешних данных или логического противоречия в задании. В таком случае помогает вручную, на словах или бумажке, пройти с заказчиком все этапы на некоем примере и подвести его к проблеме. Даже пресловутые блондинки и бухгалтерши понимали, в чём дело, и мы начинали вместе искать выход из ситуации.

Бывало, что моих знаний и умений не хватало, чтобы найти простое решение задачи, но в таком случае я никогда не говорил «принципиально невозможно», а объяснял, что мне понадобится на это уйма времени, и заказчику, возможно, лучше нанять другого специалиста или согласиться на слегка отличающийся, но проще реализуемый вариант.

Но, блин, никогда мне не приходилось говорить, что нечто принципиально невозможно из-за ограничения на длину «стрингов». Да, можно не предусмотреть такую ситуацию, бывает, всё сразу учесть тяжело. Но отказываться её исправить, лепетать про принципиальную невозможность и советовать ручками посчитать в Экселе — это однозначное «вон из профессии».

«Невозможная» проблема исправляется обрамлением блока в цикл с разбиением строки на части в условии и заменой присвоений в блоке на сумматоры. Это настолько элементарное действие, что я даже сомневаюсь, что оно где-то описано. Школьная сортировка пузырьком на фоне этого — просто rocket science. Но больше всего поражает, что сей погромист не стесняется своей вопиющей некомпетентности, а высмеивает, пытается задавить сленгом и оскорбляет девушку, которая задаёт ему абсолютно нормальные вопросы. Ведь программист, советующий пользователю считать ручками вместо программы, это такая же дикость, как и хирург, советующий пациенту прооперировать себя самостоятельно.

Все очень удивляются, когда видят мою сестру с её новым парнем, по совместительству нашим соседом. Дело всё в том, что моя сестра — бизнес-вумен с железной хваткой, владеющая целыми магазинами, не говоря о торговых точках. Все её парни были такими мачо, но как-то не складывались у неё долгих отношений.

Как-то ей срочно нужен был продавец интим-товаров в весьма престижном торговом центре. А соседа, программиста-красноглазика, на его основной работе отправили в бессрочный стендбай: сиди дома, получай две трети оклада, когда нужен будешь — позовём. Вот сестра к пареньку и обратилась за помощью. Сосед согласился, пару дней готовился: лазил в интернете, читал форумы. На новое рабочее место пришёл с ноутом, на который повесил объявление: «Есть вопросы — обращайтесь», а сам что-то сел программировать. Сестра его после работы подвозила домой, заодно интересовалась, как идут продажи.

Первые две недели продаж не было. Сестра списывала это на поведение соседа: сидит за ноутом, сам первый помощь не предлагает — не продавец, а сторож. Но потом продажи пошли, да так, что пришлось товар с других точек забирать. Но сестра и тут посчитала, что это всё заслуги торгового центра, а сосед как был сторожем, так им и остался. Но спустя полтора месяца сосед сказал, что ему надо уехать на неделю, и моя сестра решила сама поторговать на таком «рыбном месте». За неделю она почти ничего не продала, но познакомилась с клиентами соседа.

Пришёл парень, просил передать бутылку дорогого коньяка за книгу, благодаря которой он встречается с девушкой своей мечты.

Пришла женщина, на фоне которой даже сестра смотрелась нищебродом, хвалила соседа и выпрашивала его телефон для консультации.

Пришла девочка-продавец из соседнего отдела, просила передать ананас за рекомендации музыки для секса.

Пришли женщины, интересовались, куда делся грамотный продавец.

Приходили ещё люди, хотели проконсультироваться по выбору ноутбуков и телефонов.

И вот когда сосед приехал, сестра зашла к нему передать коньяк и прям в коридоре набросилась на него с поцелуями, повалила в кровать, разорвала одежду, а дальше вы и сами догадаетесь. Когда я вижу у подъезда машину сестры, а дома её нет, я знаю, где она, и рада за неё. Торговую точку сестра забросила, а своего парня никуда от себя не отпускает: такая корова нужна самому.

Система контроля рабочего времени и управления доступом в помещение (дверь, магнитный замок, ключ-карточки) глючила. Мало-мальски пофиксил, пока ребята из обслуживающей конторы не приедут и не переделают нормально.

Зашёл за кофе на кухню офисную.

— А… — начала одна барышня.
— Дверь временно пофиксили, должна работать. Сильно не хлопать, пусть доводчик сам доводит.
— А… — это уже вторая.
— Приходы-уходы отмечаются нормально, перепроверяйте. Пока мы возились, могло глючить, сейчас уже окей.
— А…
— Нет, на выходных выпендриваться не должна.

На меня уже смотрят шесть пар широко открытых глаз.

— А…
— Да, я читаю мысли. Да, и сейчас тоже.

Вот так и рождаются легенды о сисадминах-телепатах. Или человеческой предсказуемости — кто знает?