Мой знакомый учится на четвёртом курсе. Есть у них в группе товарищ, который безнадёжно отстаёт по всем предметам. Не просто ленивый, а тупой. Но деньги решают всё.

Так вот, купил как-то этот однокурсник себе смартфон HTC из последних. Всем показал, похвастался. Через неделю мой знакомый видит, как тому парню звонят на смартфон. Он достаёт из кармана смарт, смотрит, кто звонит, и суёт аппарат обратно в карман. Через минуту опять звонок, но уже на обычный мобильный телефон.

— Алло, привет! (Пауза.) А, это я себе телефон новый купил, ещё не разобрался, как в нём на звонки отвечать.

Начал увлекаться IT лет с четырнадцати, помогал друзьям и знакомым с компьютером — сначала бескорыстно, потом за денежку. Волей случая изучил сервера и работу с базами данных, ходил на курсы. В общем, мне всё было очень интересно и занятно. Понятно, что захотел стать админом. Во всём этом мне больше всего нравилось то, что люди относились ко мне, как к волшебнику, верили в меня.

Закончил университет, попутно подрабатывая и имея за плечами сертефикаты Cisco и прочее. После устройства на работу я столкнулся с огромной проблемой. Руководство относилось ко мне, как к обслуживающему персоналу, как к уборщице. Я думал, это тут начальник такой, сменил место работы — история повторилась. И я не ронял сервера и сети, а качественно выполнял свою работу.

Я не смог этого терпеть и ушёл из IT. Работаю в звукозаписи. Счастлив.

Начальники, пока вы будете относиться к специалистам, чья работа требует хорошей подготовки и практики, да и мозгов тоже, как к уборщице, то и будете работать со студентами-недоучками.

Правлю чужой PHP-код. Самописный сайтовый движок, который умудрялся при 15000 посещений в сутки класть выделенный сервер. Причём процессор был загружен на 1–2%, а база трещала под неимоверной нагрузкой.

Выяснилось следующее. На странице в двух местах выводилось меню: полное и с текущего места. Мало того, что построение содержимого не было объединено в один процесс, то бишь каждый раз данные брались заново, так ещё и для простого составления списка статей, когда нужны заголовки и ещё пара мелочей, не мудрствуя лукаво, человек написал: «SELECT * FROM %tablename%». Всего в базе порядка 150 статей с полным и сокращённым текстом. Редкая статья меньше 4000 знаков. Ну, вы поняли…

Кривые комменты — и того лучше. Вместо простого запроса «SELECT COUNT(id) FROM %tableName%» человек получает массив всех записей из базы. Затем примерно в 30 строках описан сложнейший алгоритм подсчёта количества записей.

Но убило даже не это. После всех этих манипуляций красуется строчка:

$count_rows = $count_rows;

Ну, хоть в чём-то человек был уверен на 100%!

Из обсуждения новой машины от Google без водителя:

— Плохо себе представляю, что компьютер может заменить человека за рулём. Например, на дорогу вдруг выскочила собака. Затормозить не успеваем. Сбивать собаку или резко съехать с дороги, но с повреждениями для людей в автомобиле? А если выскочила не собака, а ребёнок? Опытный водитель собьёт собаку, но не собьёт ребенка. Как компьютер в данной ситуации примет правильное решение, я не представляю.

— 64 лазера распиливают собаку за 12 миллисекунд. По широкополосному каналу в службу быта отправляется сообщение с запросом на клининг с GPS координатами и фотографией собаки в FullHD.

— Такой вариант я не учёл. А с ребёнком что?

— Если у ребёнка есть аккаунт в Google, то он распознаётся как пользователь Google и объезжается. Если нет — см. про клининговую компанию.

Дизайнерствую-фотошоплю в свободное от основной работы время. Учителя у меня были действительно шарящие, да и у самого руки не из жопы растут.

Звонит знакомая знакомых и просит отредактировать немного фоток, где она с мужем на какой-то выставке. Договорились, слила она мне их на мыло. Работа закипела: малозаметная ретушь с сохранением текстуры кожи, цветокоррекция, кадрирование, удаление ненужных деталей… Дал жене на оценку (незамыленный взгляд и всё такое) — отлично, можно отправлять.

Отправил. Гордый собой, жду реакции. Перезванивает. Достаточно сухо благодарит, внезапно начинает рыдать и бросает трубку.

Жена позже выяснила, что эта знакомая, увидев отретушированные фото, поняла, что она может выглядеть значительно лучше, а сейчас — старуха старухой.

Свершилось. Накинули на вашего покорного слугу хомут. Ничего не попишешь, пришлось идти в загс.

Мы с ненаглядной в приподнятом настроении (ради такого дела обоих с работы отпустили) пришли подавать заявление. Но вот незадача: все работницы почему-то разводят руками, уповая на то, что ничего не работает и некий специалист придёт только к концу рабочего дня для починки. Сразу мысли в голове о том, что завтра снова придётся.

— А что, собственно, случилось?
— Да вот, мы коробочку купили, а как поставить, не знаем. Ждём программиста.

Как вы уже, наверно, догадались, «коробочкой» оказался обыкновенный свитч. Прошлый у них вырубало из-за проблем с БП.

Пять минут уговоров на то, что я знаю, как это исправить. Минута на втыкание патч-кордов и питания. Ещё три на заполнение заявлений — вуаля, я обручён.

Зато теперь никто не усомнится, что намерения у меня самые серьёзные.

Работаю агрономом в региональном вузе. Вуз владеет огромной опытной площадью земли, на которой и тренируются студенты, оттачивая свое мастерство. Естественно, вся земля должна находиться в порядке, быть орошена и полита.

Два года назад землю стали захватывать загадочные деревья, растущие и размножающиеся с чудовищной скоростью, не давая шансов как сорнякам, так и культурным растениям. В простонародье это дерево зовётся вонючкой в силу отвратного запаха, которым пахнут руки после контакта с деревом. Литературное название мерзопакостного дерева-сорняка, причинившего уйму хлопот, — айлант.

Ввожу в Яндекс в надежде узнать о дереве побольше. Первая же ссылка: «1С: Бухгалтерия», «1С: Предприятие», «1С: Торговля и склад»… А вы говорите, секретный язык для пытки иностранных программистов!

Однажды искал я сотрудников в наш IT-отдел в связи с открытием новой вакансии. Повесил объявления на специфических сайтах и сисадминских форумах и приготовился выуживать хорошие резюме из общего потока. А несколько дней спустя в почту пришло резюме, которое заставило вспомнить девяностые и почтовые клиенты под разные оси.

Резюме было прямо в теле письма. Среди массы нечитабельных кракозябр явно проглядывались слова C++, C#, Windows и Linux. Получил я это письмо через корпоративный почтовый сервер, который мог накосячить с кодировками. Отобразил письмо корпоративный почтовый клиент, возможно, с теми же проблемами. У автора резюме тоже мог быть специфический клиент, а если ещё и операционка — не распространённая в народе Ubuntu, а какая-нибудь Slackware…

Я сохранил письмо, потом попробовал его открыть разными способами и разными приложениями. Кракозяблики внешне менялись, но стоически оставались на месте. Попытка просмотреть письмо через веб-интерфейс почты и там покрутить кодировки тоже ни к чему не привела.

В конце концов я задолбался, распечатал письмо как есть и пошёл в корпоративный отдел безопасности. Постучался. Зашёл в кабинет.

— Здравствуйте! К нам тут резюме пришло. В общем… М-м-м… Вам в отдел шифровальщик не нужен?

Первый рабочий день моего помощника. Звонок бухгалтера. Для прикола даю молодому трубку, сам слушаю.

— Алло! Вы не могли бы подойти, у меня в мышке паста кончилась.
— Где паста кончилась?
— В мышке, в правой кнопке.
— Какая паста, вы о чём?
— Серенькая…

Даже я, ежедневно говорящий с этой личностью, выпал в осадок, что уж говорить про падавана…

Всё оказалась просто: при нажатии правой кнопки в документе, открытом из почты в режиме read only, была неактивна кнопка Paste. Но какова формулировка!