Работал я как-то в системном интеграторе на внедрении западной системы бюджетирования для крупного холдинга. Холдинг имел в своих активах множество разносторонних предприятий от детского парка до мясокомбината. Особо запомнились в местной столовой отбивные по 25 рублей размером больше тарелки, которые даже я с трудом доедал. Но главным бизнесом холдинга было производство сигарет, поэтому пряный запах табака стоял в радиусе квартала, за что всем сотрудникам с утра выдавали бутылку минералки и пакет молока.

До внедрения все бюджеты верстались в эксельном файлике на каждом отдельном предприятии, а потом все файлы собирали вместе. Думаю, этот маразм с точки зрения айтишника, тем не менее, никого не удивит.

При входе на фабрику бдительная охрана изъяла у нас все «носители информации» — штампованные диски с ПО. Наши флешки и КПК их совершенно не заинтересовали. Удалось договориться. чтобы диски с дистрибутивами разрешили пронести в сопровождении начальников охраны и отдела IT.

Внедрение проходило довольно гладко, во многом благодаря качественной документации. Спустя десять лет скажу, что у российских систем такой не встречал.

И вот когда система была отлажена, настало время презентовать. В небольшом актовом зале собрались финансовые руководители всех предприятий и прочие причастные люди. Мой коллега начал презентацию, демонстрируя различные этапы процесса работы. Но когда на экран были выведены списки мéшек табака для различных марок сигарет, главный технолог буквально побледнел и в стремительном порыве попытался закрыть своим телом проекционный экран. Коллега, почувствовав неладное, свернул окно, а технолог с негодованием прошипел, что это великая коммерческая тайна, которую даже у них мало кто знает. Я, похолодев, перебрал в памяти все папки с копиями базы системы на рабочем компе и решил удалить их от греха подальше. А ведь к нам эти мéшки попали благодаря простому импорту по ODBC из старой компанейской базы.

Преодолев момент неловкости, мы презентацию завершили и сдали систему «на руки» начальнику отдела бюджетирования холдинга. А потом к нему подошёл слегка опоздавший финансовый начальник того самого мясокомбината и в светской беседе похвастал свежекупленным учебником «Бюджетирование в Excel 2000», чем вызвал бурный хохот среди присутствующих.

Собрались у друга дома. Делать особо нечего. Решили сыграть в первый Старкрафт.

Что у нас есть? Два телефона, два провода к телефонам, интернет через юэсбишный 4G-модем, ноут и комп. Что можем состряпать? Ничего, как казалось на первый взгляд. Но потом, в три часа ночи, пришло озарение.

Вставили модем в ноут, поставили прогу для раздачи вайфая. На этом подвисли. Как принять интернет на втором компе, если вайфай-приёмника нет? Тут вступил в дело телефон друга. Шаманскими способами наладили приём по вайфаю и отдачу на ПК по USB-проводу, но «старик» так не завёлся. Ставим Хамачи, соединяем, колдуем. Работает.

Сидели до шести утра для того, чтоб двенадцать минут поиграть в Старкрафт. Но зато сколько эмоций!

Конец девяностых. Питерская школа получает долгожданный компьютерный класс. Новенькое железо, большие цветные мониторы должны наконец-то заменить динозавров БК-0010 с пищащими во время работы монохромными мониторами.

Класс собран, подключён, настроен. Всё работает. Торжественно входят представители СЭС со своим чудо-прибором, фиксирующим электромагнитные излучения.

— А-а-а, фашисты! Вы всех детей убить хотите! Излучение зашкаливает! Здесь вообще находиться нельзя, детям в особенности!

Директор школы в шоке. Ещё бы: мониторы соответствуют ТСО-99 (излучают меньше естественного фона), «земля» подведена в каждую розетку, и, в отличие от большинства советских электросетей, действительно работает.

В кабинет входит учитель информатики. Пару минут выслушивает истерику СЭСников, после чего пожимает плечами и вырубает питание класса центральным рубильником. Затем мрачно бросает в пространство:

— Меряйте…

Гробовая тишина. Приборы даже при отключённом электропитании класса зашкаливают. СЭСники открывают рот, как выброшенные на берег рыбы.

Учитель информатики открывает окно и, поманив пальчиком СЭСников, указывает сквозь решетку куда-то на улицу. А, ну да. Подвеска троллейбусной контактной сети, входящая в стену аккурат между окнами класса. 600 вольт постоянного тока. Ближайшая переменная гармоника, гуляющая по контактной сети (погрехи выпрямления), — 300 герц, размером порядка 100 вольт, вторая — 600 герц, 50 вольт (остальные — меньше), плюс шестиметровый провод, играющий роль антенны.

— Ну что, будем исправлять?

СЭСники, определив причину излучения, светлеют лицом.

— Ой, вы знаете, на троллейбусы и трамваи совсем другие стандарты. Там детям ездить можно. И жить рядом с контактной подвеской — тоже. Это с компьютерами нельзя, а с трамваями-троллейбусами — можно. Так что всё в порядке. Так и запишем: «Излучение от оборудования компьютерного класса измерить не удалось по причине высокого естественного фона». Спасибо, до свидания…

На тренировке я постоянно бегаю попить воды. Наконец одна из «коллег» спрашивает:

— Чего ты туда-сюда бегаешь, как бот?
— А что такое бот? — интересуется другая.
— А, неважно.
— Не, ты расскажи!
— Ну ладно. Бот — это игрок в компьютерной игре, который управляется компьютером.
— Системный администратор?

Наступившую гробовую тишину прорезал мой звонкий фейспалм.

Все вы тут боты!

Сейчас, когда недавние кошмары уже почти оставили меня, допивая пол-литру горькой травяной настойки и предвкушая неделю заслуженных отгулов (при условии, что всё будет работать), я предаюсь размышлениям об эволюции админа/инженера, бренности существования такового и вероятной грядущей смене профессии. Воспоминания уносят меня в прошлое.

Мы строили сетки на псевдосвитчах и ходили с гордо поднятой головой — ведь это не «кокс» и даже не «хабы», а настоящая, качественно сделанная сеть на восьмижильной витой паре! Чуть позже мы додумались ставить эти коробочки на бесперебойники, чтобы защититься от капризов электриков — ведь это непрерывность и доступность сервисов. Наконец, нас допустили к «цискам» и прочим управляемым свитчам — вот это были контроль и надёжность!

Мы поняли: линки должны резервироваться, а свитчи должны быть модульными, с дублированием основных элементов — отказоустойчивость за счёт внутренней избыточности. Всё ключевое оборудование должно дублироваться по схеме N+1 с возможностью автоматического горячего переключения без участия оператора, соединяться по двум или более независимым каналам, каждый из которых обладает достаточными характеристиками, а на складе должен существовать запас оборудования на случай срочной замены. Данные ключевых сервисов ЦОД должны резервно копироваться на географически удалённый носитель.

Может, мне всего лишь нужно почистить карму (хотя в моих руках до сих пор оживает оборудование, которое просто отказывалось работать раньше), но есть что-то неуловимо неправильное в том, что:

— За полгода у нас сгорело два высоконадёжных энтерпрайз-коммутатора с MTBF ~27 лет.

— Система, в которой каждый сервис представлен кластером, построенная на железе с полным аппаратным резервированием N+N и софте от лидера отрасли (я не про MS) разваливается в среднем раз в три дня.

— Хранилка, которую в нашей конфигурации убить теоретически невозможно, молча уходит на покой.

— Холодильная машина, которая на самом деле состоит из двух в одном корпусе, в каждой из которых всё дублировано дважды, выключается по неправдоподобной ошибке так, что системы предотвращения катастроф не успевают отработать, а в машзале взрывается АГПТ, чуть не став причиной моей гибели.

А может быть, чем ближе мы к идеалу, чем выше прокачиваем свои профессиональные навыки, тем сильнее механизм, который отвечает за то, чтобы жизнь оставалась интересной, поднимает сложность и непредсказуемость неисправностей в ущерб реализму. Может, всё? Прокачался? Может, пора менять профессию? Или искать-таки возможность предотвратить невозможное?

Работал около года тому назад с нами один человек. Сидел отдельно в своей каморке и с коллективом пересекался мало, но однажды вдруг попросил помочь.

Захожу после обеда — стоит нетбук. Стандартный набор жалоб: глючит, тормозит и так далее. Сразу оговорюсь, компьютеров на работе у нас нет (не состоящий на балансе антиквариат, собранный для собственных нужд, не считается), соответственно, уровень компьютерной грамотности у всех разный.

Товарищ, как выяснилось, не понимал в компах вообще ничего, однако некоторое время назад вдруг решил научиться. Пошёл в магазин, посмотрел ассортимент, долго снимал с ушей лапшу и в итоге взял компактную машинку сугубо для сидения в интернете и USB-модем впридачу. Все его знания вычислительной техники на тот момент ограничивались волшебной фразой «yandex.ru» — и это при неумении переключать раскладку. Начал осваивать, появились вопросы, но все родственники и знакомые, причастные к миру IT, смеялись над «тупым юзверем» и ничего внятного сказать не могли. Выручал исключительно Яндекс.

Нетбук-то оказался в хорошем состоянии, только автозагрузку почистить.

Я бы и не вспомнил про эту историю, если бы в то время не собирался покупать первую в жизни машину. В семье никогда своего транспорта не было, и по части автомобилей я оказался в положении того самого пионера, каких принято клеймить калёным железом и слать в FAQ. Пытаясь у кого-то что-то спрашивать, я слышал только три волшебных слова: «кредит», «иномарка» и «автомат», разбавленные водительскими байками.

А коллега этот сел за руль, как только стал доставать до педалей, а то и раньше. И когда я в школьные годы играл с Бейсиком на «Корветах», он уже ездил самостоятельно, пока ГАИ не видит. В итоге многими своими знаниями по автомобильной тематике я обязан именно ему. И машину всё-таки купил.

Все мы в чём-то зелёные нубы, просто у каждого своя область. Может, хватит играть в незаменимость?

На днях ноут эйсеровский принесли. Говорят, мыши к нему лезут и сьесть пытаются. Ко всему прочему — квадратики по экрану. Ну, с квадратиками всё ясно, но интерес мышек? И верно — на корпусе куча следов зубастиков видна.

Разбираю. Внутри вроде чистенько, но запах еле-еле уловимый и непонятный. Всё пересмотрел вроде. Ни крошек, ни запасов каких питательных. Ну ладно, потом разберёмся. Лезу к чипу видяхи и охреневаю. Под радиатором вместо термопрокладок — кусочки скатанной фольги из-под обёртки плавленого сырка с остатками последнего, обильно смазанные термопастой. Звоню тётечке, спрашиваю, откуда такое произведение. Говорит, племянничек ноутбук чистил с полгода назад.

Ноут-то я починил, даже поставил родные прокладки, но оригинальность подручного средства меня крайне удивила.

Несколько лет подряд, с перерывами и в разных конторах, работал сборщиком и гарантийным мастером. Давным-давно родилось у нас выражение «временной коллексуатор с боковыми трастерами». С тех пор ни один гарантийный клиент не ушёл недовольным.

Происходило всё примерно так. Приходит клиент:

— Ну что, протестировали?
— Ага, у вас тут временной коллексуатор с боковыми трастерами накрылся, надо материнку (видяху, винч) менять. Проблема сложная, ждите, пока привезём.

100% клиентов впадали в лёгкий ступор. Когда попускало, 90% делали умные выражения лиц, кивали и уходили ждать, довольные, что выяснилась такая мегасложная проблема. Остальные пытались поинтересоваться, «а шо це такэ». Ну, тут уж артистизма IT-бойцам было не занимать.

Все оставались довольны, а те, кто в теме, загибались каждый раз от беззвучного хохота.

На заводе стоит система САПР из двух компьютеров: за одним оператор рисует детали, на втором крутится автоматическая обработка — остаётся лишь дисплей тряпочкой протирать. Задания приходят по локальной сети и так же уходят в цех на станок.

Однажды система даёт сбой: беспилотная машина отказывается принимать задания. Сотрудницы ничего понять не могут — как однажды сказал админ, «пасьянс я удалять не буду, пусть осваивают мышку». Сам админ весьма далёк от народа географически — завод большой, расстояния километрами измеряют. В итоге до него дозваниваются по телефону, а за компьютер усаживается попавшийся под руку коллега.

Сначала — проверка беспилотной машины. Все программы, висящие в памяти, подают признаки жизни. Очередь заданий пуста. От греха подальше всё убивается и перезапускается — реакции ноль.

Проверка сети, благо компы стоят рядом, а роутер живёт под столом. Все провода на месте, пинги идут.

Процедура воспроизводится с самого начала. САПР очень громоздкий, с кучей взаимозависимостей, лицензионных ключей на флешках и без, и километровым мануалом по установке. Файлы с данными стопроцентно существуют, открываются и лежат где положено, на С:\%path%. Находится экзешник, отвечающий за отправку заданий, запускается — файлов нет. Папка та же. После пары минут чесания репы выясняется, что задания берутся не с С:\%path%, а с Z:\%path%, ставится нормальный адрес… Ну, если б это сработало, было бы совсем неинтересно, не так ли?

Прога файлов упорно не видит. Работа стоит, начальство уже топает ногами. И тут выясняется любопытная деталь — на Z:\%path% файлы всё-таки есть, но не те, которые надо, а от старых заданий. И вообще, весь диск Z: по структуре папок похож на C: как две капли воды, отличия минимальны.

Это был subst, естественно, причём назначенный прямо в корень. По неведомой прихоти разработчиков программа не могла отправлять на обработку файлы с локального диска. А с любого другого — могла. В итоге компьютер жил в режиме шизофрении: один и тот же диск отзывался на два имени. Однажды в недрах Windows от такой жизни ум зашел за разум, и часть файлов не отобразилась на виртуальный диск.

А вылечили всё древним айтишным заклинанием «выключить и включить».