С недавних пор я пришёл к выводу, что главными врагами админов не являются ни бухгалтера, ни электрики и даже ни уборщицы. Главный враг админа — замы директоров. Это такие милые леди (в редких случаях — джентльмены), которые улыбаются всем и вся и тем не менее о себе очень высокого мнения. Чем они отличаются от рядового менеджера, который уравнивает в правах даже начальника IT-отдела с полупьяным грузчиком Васей? Ответ прост: влиянием! Ведь доказать генеральному директору, что какой-то системный администратор с профильным высшим образованием, сертификатами Microsoft и десятилетним стажем работы за спиной разбирается в технических вопросах лучше, чем целый директор филиала с купленным дипломом о среднем специальном образовании, очень сложно.

Именно такие выбивают для себя и своих сотрудников права локальных администраторов. Именно они, нарушая все правила безопасности, принципиально пользуются личными почтовыми ящиками с паролем 123456. Именно они требуют убрать «этот жужжащий ящик», который только мешает работать, и поставить в филиале «нормальный» акционный вайфай-роутер от провайдера. И, главное, они своего добиваются, при этом квалифицированных специалистов опускают ниже плинтуса и штрафуют за некомпетентность.

Руководители, будьте бдительны! Да, возможно, эти дамочки приносят огромный доход компании, но они ответственны не только за «слив» конфиденциальной информации, огромные простои в работе из-за некачественной связи или сбоев рабочих станций (слава богу, до серверов они не добираются), но и за утечку квалифицированного персонала.

Когда-то давно, году эдак в 99-м, мы с коллегами работали по буржуйским грантам. Однажды решили поучаствовать в интересном конкурсе. Для получения условий и формы заявки нужно было отправить буржуинам описание компании и проекта. Буквально полстранички. Формальность. Поручили несложное дело девушке-секретарю. Девушка английский знала, по-видимому, не очень хорошо, и для надёжности решила воспользоваться переводчиком «Сократ». Написала текст, загнала в программу, перевела и спокойно отправила по почте.

Через день пришёл ответ от буржуев. Цитирую дословно: «Pishite luchshe na russkom».

— А посмотрите эту клавиатуру, она не работает.
— Чай проливали?
— Мы что, на дур похожи? Нет, конечно!

Осматриваю пациента. Так и есть: клава попросту отключена. Конечно же, они не дуры.

Поставил на ноут «семёрку». Копаюсь в настройках. Дошёл до подробной настройки планов электропитания. Кто не в курсе, существует около 50 скрытых параметров, которые можно отобразить, копнув реестр.

Так вот, обнаруживаю в разделе «Экран» параметр «Время ожидания раздражённости пользователя». Описание гласит: «Укажите порог времени ожидания, в течение которого пользователя можно считать раздражённым».

Девушка предложила выбрать «Постоянно». Увы, такого пункта не нашлось…

Сегодня наблюдала очень интересное действие. Секретарю нужно было напечатать два экземпляра извещения. Она набрала текст в Ворде, потом взяла листочек бумаги, разрезала его пополам, между этими половинками положила копирку, вставила этот сэндвич в матричный принтер и с трудом нажала Ctrl+P.

Думаю, многие в том или ином виде читали сравнения браузеров с девушками. А ведь можно провести аналогичное сравнение и с ОС.

Windows лицензионная. Девочка из квартала красных фонарей. Спит с клиентами за деньги, но при этом состоит на учёте у венеролога. Вероятность подхватить заразу присутствует, но она гораздо ниже, чем у…

Windows пиратская. Среднестатистическая девочка лёгкого поведения из российской деревни. Спит со всеми без разбору, на учёте венеролога состоит одна из сотни.

Обе умеют многое, однако кое-что пользователю не нравится, что-то на фиг не надо, а то, что нравится и нужно, частенько девушки не умеют или не хотят. Приходится принуждать из-под палки, что срабатывает не всегда. В обоих случаях без файрвола лучше не соваться, а то как бы не понадобился антивирус.

Linux. Скромная и застенчивая, зачастую неопытная. Что-то знает, о чём то догадывается, но мало что умеет по факту. Многому приходится учить, однако в итоге получаем то, что полностью устраивает. Все старания и усилия в начале отношений сполна окупаются через некоторое время. Вероятность проникновения посторонних и получения заразы крайне невелика, поэтому, если ты на 100% уверен в своих действиях, можно сколько угодно сидеть под рутом, не используя никакой защиты, кроме собственных мозгов.

Подняли документ (инструкция по применению), который отправили заказчику пару месяцев назад. Он им весьма плотно пользовался. Документ писал я. И только сейчас заметили, что я в графу «должность» (я называюсь кем-то там по тестированию) ещё в бытность документа черновиком вписал (а потом забыл изменить) строку: «God of QA».

Теперь понятно, почему, когда заказчик приходил в нашу лавку, он так уважительно на меня смотрел.

Задача: почистить кулер. Дано: Асус серии К53, отвёртка, руки, голова, прочие части тела (которые, впрочем, не участвуют). Смотрим сервис-мануал, ужасаемся, перекрещиваемся — и в бой во имя Ктулху (или кого там).

Отворачиваем 22 винтика, аккуратненько поддеваем в специальных местах клавиатуру и со щелчком (а на самом деле с треском и крепко зажмурившись) снимаем её, после чего откручиваем ещё четыре винтика.

Снимаем DVD-драйв, откручиваем ещё три винтика.

Отскрёбываем заботливо приклеенный производителем скотч со всех разъёмов и снимаем с них контактные шлейфы.

Отвёрткой с плоским шлицем отщёлкиваем верхнюю крышку, пытаемся её поддеть — она не поддаётся. Чертыхаемся, смотрим мануал — а под винчестером ещё один винтик. Выкручиваем четыре винтика, снимаем HDD, откручиваем этот винтик.

Снимаем верхнюю крышку — ура, вот он, стандартный охладитель! Облегчённо вздыхаем. Теперь только-то и требуется, что снять крышечку с вентилятора и удалить накопившуюся грязь.

Приходим в священный ужас: заботливый производитель установил вентилятор винтиками вниз. Трепеща пред столь грандиозной задумкой, откручиваем ещё шесть винтиков. Соскрёбываем ещё три кусочка скотча, освобождаем три контактные группы проводов.

Сняв, переворачиваем материнскую плату с прикреплённым к ней кулером и падаем ниц перед автором колоссального чуда.

На крышечке вентилятора нет винтиков. Она, @#$, пластиком запаяна!

Работаю в достаточно большой компании саппортом. Звонит сегодня девушка-бухгалтер и жалуется:

— Всем отправили договор, а мне пришло лицензионное соглашение.

Подключаюсь удалённым помощником, смотрю. Прислали ей файл в формате PDF. Адоби-ридер на её компьютере ни разу ещё не запускался. Прочитать и принять соглашение сама девушка побоялась.