«Дайте жирную Нокию». Оказывается, просит зарядное устройство для Nokia старого стандарта, где разъём толстый.

«У вас есть полосочка между крышками для такого телефона?» Мужик, между прочим, купив «полосочку», прямо в магазине сам поставил её в телефон, и всё заработало. А что она называется шлейфом, не знает.

«Нужна сим-карта такая, чтобы платить всегда одинаково, а в „контакт“ лазить хоть весь день». А включить безлимитный интернет без смены сим-карты слабо?

«Я в телефоне зеркало разбила. Из него амоледные кристаллы вытекли или не успели?»

«Перезашейте мой телефон, чтобы у Глонасса спрашивал, где я».

«Я в него забила молотком SD-карту, теперь зарядка не вставляется». В какой телефон забила и в какой разъём, догадались?

«Хочу ноутбук-моноблок без нижней клавиатурной крышки, с зелёным роботом, чтобы кнопки всплывали поверх интернета».

«Припаяйте к моему телефону скальп».

Ранее утро. Пришёл на работу раньше всех, решил, пока никого нет, включить музыку. У меня на работе стоит музыкальный центр середины девяностых с хорошей мощностью, подключённый к ноутбуку в роли усилителя. Стесняться было некого, и я выкрутил регулятор звука на самый верх.

Вижу в трее винды всплывающее сообщение о том, что есть обновление проигрывателя AIMP. Даю согласие. Как только апдейт загружается, плеер выключается на секунду для завершения процедуры. В этот самый момент в кабинет заходит наш генеральный и со злым лицом спрашивает, не в курсе ли я, какая скотина дискотеку устроила по всему блоку. Никогда я ещё не был так рад внезапному апдейту!

Приняли на работу пожилую уборщицу. Вскоре обнаружилось, что она, приседая отдыхать, достаёт нетбук и залезает в «контакт».

Как-то мимо шёл начальник и в шутку спросил:

— Что новенького в интернете?
— А я интернетом не пользуюсь.
— Как? А это что?
— А это овальная, красная, забыла, как называется.

Служба поддержки интернет-провайдера.

— Оператор %name%, здравствуйте.
— Мне надо позвонить в клиентский отдел!
— Вы именно туда и обращаетесь.
— А почему?!
— Возможно, потому, что вы набрали телефон клиентского отдела.

Абонент несколько секунд молчит в удивлении, после чего таки переходит к делу.

Решили с коллегой сравнить производительность двух винчестеров одинаковой ёмкости, но разных производителей. Скачали свежую утилиту, выставили в бенчмарке одинаковые настройки, сначала запустили на одном компе, через несколько секунд на втором. Бенчмарк показал, что винт на первом ПК немного быстрее, чем на втором. Зато на втором компе тест завершился чуть быстрее, чем на первом.

Повторили тест, привлекли секундомер — да, тест на втором компьютере завершается быстрее на 3–4 секунды, хотя диск на первом всё же быстрее. Учитывая, что ПК схожи по характеристикам и сам тест достаточно примитивен, выводы предлагаю сделать самим. Мы же рациональных объяснений не нашли.

Иногда меня просто умиляют «айтишники». «Компьютерщики», «эникеи» и прочая, прочая, прочая. Не знаю, как их иначе назвать.

Позвони мне в Эксель, говорите? У секретарши Скайп обновился? Ути-пуси, ей ведь жизненно необходимы права локального админа! А то игрушки не ставятся, вирусов новых накачать нельзя!

Дорогая редакция! Как бы вы решали такую проблему: при заходе на карты Гугла с адресом через «точкуру» браузер выдаёт жалобу на недействительный сертификат узла? Мол, выписан сертификат не на то имя, по которому зашёл. И протокол — https, вот хоть убейся. Пишешь http://, подставляется https://. И нет вариантов. А всё просто: пользователь из гуглопочты не вышел. Автологонится она у него.

Уметь ставить «венду» и «программки» — не значит быть специалистом. Удивляться взаимосвязи надстроек IE и потрохов 2010 Офиса — идиотизм в медицинском значении этого слова. Вон из профессии. Вон и прочь!

О, прогресс-бары! Те самые полосочки из винды 3.1, которые в 95-й «мастдайке» стали жутко гламурными квадратиками.

После начальных экспериментов, чуть-чуть подвигав мозгом и поняв, что любая итерация алгоритма занимает значительно меньше времени, чем просчёт и отрисовка «градусника», я решил отображать именно ход процесса, а не ход просчёта прогресс-бара.

С тех пор и далее решалось это именно так. Винда — вроде как многопоточная среда. Дык, пусть полезный вычислительный процесс работает с максимальным использованием ресурсов, а рядышком такой, как все настоящие программеры, жутко ленивый, но лицом к юзверю, будет изредка у главного процесса спрашивать: «Ну как ты там?»

Чуть позже додумался делать таймаут — иногда полезный процесс заканчивался значительно быстрее, чем прогресс-бар впервые отрисовывался, и чтобы не дожидаться последнего процесса, его просто запускал с некоторой задержкой. Именно тогда, можно сказать, на практике я ощутил рост вычислительной мощи железа: что раньше показывало прогресс-бар, то на более свежих машинках сразу же рапортовало: «Нажмите ОК».

Впервые этот способ я изобрел в восьмидесятых еще на ЕС-17хх, будучи школьником и только начиная программировать. Хоть и был метод затратен в плане объема кода (важный тогда параметр — оперативки на борту монстра, занимающего помещение в две моих нынешних квартиры, было 16 килобайт), зато мэтрам программирования того времени была продемонстрирована мощь поступи молодого советского поколения, красота на экране, как голливудских фильмах, и изумительная скорость.

Каково же было мое изумление, когда в руки мне попалась книжка Кормена (1979 год), где он описывает, что этот способ он подглядел у военных программистов в техдокументации за 1948-й! Воистину, все продуктивное — не просто хорошо забытое старое, а именно то, что мы забыли взять у предков. Ну, или нас почему-то забыли об этом предупредить.

Утро, звонок: «Интернет не работает». Узнаю подробности, обещаю разобраться. Анализ логов показывает, что сотрудники здания замечательно лазят по просторам сети. Значит, придется идти на место крушения.

Поднимаюсь на нужный этаж и краем глаза замечаю сотрудницу, скрывшуюся в первом кабинете. Скрылась — и ладно. Захожу во второй, и меня встречают фразой:

— Ой, а как только ты пришел, у меня все заработало.

Мистика? Ну нет. Разберемся. Тактичный допрос показывает, что как только пропала связь, пострадавшая сразу помчалась проверять свитч в своем кабинете, и тот мигал таким образом, что я сразу заподозрил, что свитч в первом завис. Но кто перезагрузил? И тут как раз вспомнилась та девушка, чью, кхм, спину я увидел исчезающей в первом кабинете.

Не желая меня беспокоить по пустякам, сотрудница из второго кабинета быстренько перезагрузила свитч в первом и продолжила работу. Вот так давнишнее мое объяснение о причинах пропажи интернета на этаже укрепилось в памяти сотрудников, и теперь для них не проблема самим решить этот вопрос. А та, кто мне позвонила, просто недавно здесь, и до нее полезная информация пока не дошла.

Вот так разрушаются мифы об особой админской ауре. Не жалейте времени на объяснение пользователям, как и почему что-то не работает. Ну, и не забывайте урезать права — так, на всякий случай.

Дилинки, тренднеты, асусы, циски… Какая разница? Горит всё. Причём радостно и успешно. Вопрос только один: когда?

Когда в сервис приносят очередной свитч за пятёрку или суровый маршрутизатор за сотни килобаксов, то чинится почти всё и почти всегда заменой одних и тех же деталей в том же самом месте. Уже догадались? Правильно — блок питания. 99% выходов из строя оборудования так или иначе связаны с плохим питанием, скачками напряжения и прочими радостями электрической жизни, а решаются заменой пары конденсаторов по рупь за горсть.

У одного товарища в сетке на полторы сотни машин и три филиала стоят те самые дилинки, на которые все ругаются. И за пять лет умер один, потому что над ящиком, в котором он стоял, трубу прорвало. А весь секрет в хорошем, качественном питании, которое защищают ИБП и модулями грозозащиты.

Так что питайтесь здоровой и правильной пищей, и будь вы хоть китаец, всё будет хорошо.