Дело было на первом курсе университета. Проходил у нас тогда практикум по Unix — мы писали скрипты, подключаясь к серверу через PuTTY. Мужская часть группы (12 человек), дружно игнорируя изучение awk и sed, во время практикума играла в Warcraft III.

Курс был интенсивный — четыре первые пары каждый день. Препод приходил лишь раз в неделю и смотрел результаты, что нам было весьма на руку. Сознательных же девчонок очень сильно смущал тот факт, что толпа пацанов с утра до ночи убивает «крипов» и не даёт заниматься самообразованием. Быстро смекнув, во сколько приползают «игрунки», девушки решили приходить в универ пораньше.

Естественно, однажды утром свободных машин нам не досталось. За десять минут был написан скриптик (таким образом, я, кстати получил знания об awk), который вытаскивал с сервера список пользователей и отправлял каждому файл с тысячей пустых строк. Крик, визг из машинного зала — конец всему, что сделано за утро! Прекрасная половина курса отправилась работать домой, а мы спокойно продолжили «творческий процесс».

Попросила меня как-то знакомая глянуть компьютер подруги — общий осмотр провести, вирусы вылечить и диагностировать причину подтормаживаний.

Приезжаю к подруге. Всё, казалось, было в порядке, пока я не прикоснулся к клавиатуре. Судя во всему, клава была давно и основательно залита чем-то сладеньким. Спросите, почему давно? Некоторые клавиши уже не залипали, но намертво застыли на века. Чёрт бы с функциональными клавишами F1 — F12; меня добила кнопка Esc, при нажатии уходившая вниз и остававшаяся в зажатом положении, пока её не выковыряешь чем-нибудь острым. После нескольких таких нажатий я уже ругался трехэтажным матом про себя — наружу проскакивали лишь короткие, хлёсткие восклицания.

Интересуюсь: «Как же ты живёшь с неработающей кнопкой Esc?» Выяснилось, что подруга ей просто не пользуются. Клавиатуру пришлось помыть, комп вылечить от червей и троянов, а девушка получила от меня прозвище «безотказная».

В последнее время я сконцентрировался на программировании микроконтроллеров на Си и ассемблере. Столь глубокое погружение в новую тему не могло не сказаться на психике.

Итак, раннее утро, часов шесть. Должна приехать родственница жены; я сквозь сон слышу звонок в дверь. Супруга просыпается, идёт встречать гостью. В сонный мозг приходит мысль: «Прерывание от звонка в дверь сработало». Мысленно представляю себе текст программы, понимаю, что до следующего прерывания еще куча тактов, и спокойно ухожу в sleep mode c пониженным энергопотреблением.

Через какое-то время просыпается мелкий, и не обнаружив рядом мамы, начинает пинать меня ногами в живот. Возвращаюсь к листингу — это не прерывание по звонку будильника. Если это не прерывание, значит, меня пинает главный цикл. А как он меня может пинать, если я в sleep mode? Он обязан подождать следующего прерывания!..

С мыслью о найденном баге я окончательно просыпаюсь.

Сидел сегодня, ковырял по удалёнке свой скрипт-файрвол. Задача — аккуратно завернуть трафик на биллинг. Для достижения цели в скрипте была предусмотрена строка примерно такого содержания:

iptables -A input -j queue

Поправив скриптик, я решил пощёлкать по ссылкам и случайно попал на страничку «Викисловаря», посвящённую непечатному русскому слову из трёх букв. Заинтересовавшись, начинаю изучать статью. В разделе «Перевод» вижу:

Французский (fr): bite, queue

Крепко задумался: куда же я, выходит, отправляю весь трафик?

Пригласила меня девушка-соседка посмотреть, почему у неё не работает беспроводная мышь. Говорит, когда подносишь грызуна к блютуз-приемнику, всё работает, а если отодвинуть сантиметров на двадцать — сигнал пропадает.

Первым делом я посоветовал сменить батарейку, но девушка заявила, что батарейка новая, только что из пачки. В чём же проблема? Сигнал ничего не должно мешать, да и раньше мышка не барахлила. Я уже собрался признаться в своем бессилии, но соседка «за беспокойство» решила угостить меня шоколадкой, лежащей на полочке с дисками. Удивительно, но после этого мышь заработала! Хоть плитка шоколада и не преграждала путь, но её фольга, по-видимому, отражала сигнал в непонятном направлении, создавая помехи.

Юзер, помни: поощрение за работу значительно ускоряет решение околокомпьютерных проблем!

SexPosition, говорите? Мне как-то довелось заниматься рефакторингом модуля, работавшего с системными таблицами нашего приложения, среди которых была и пресловутая «Sex».

То, что, разбираясь с этим делом, я осуществлял в проекте поиск по известному ключевому слову и чувствовал себя злобным, начинающим и неопытным др^H^H искателем порнухи — это полбеды. Гораздо интереснее было обнаружить сопутствующий класс SexManager — видимо, что-то вроде офис-менеджера по особым вопросам.

Cреди находок были переменные и функции animalSex, SexPanel и sexModel.getSex(). А что вы хотите — система медицинская, тут понятие пола порой к одному биту не свести. Вот и приходится работать... секс-менеджером.

В самом начале трудового пути я работала администратором в универском компьютерном клубе. Не сисадмин, а, так сказать, «рулевой» — с клиентами общаться, за компьютеры их пускать, деньги собирать — словом, сугубо организационная мелочь. В какой-то момент творившаяся в заведении разруха всех окончательно достала, виноватые головы были уволены, а я привела двух новых сисадминов. Они переустановили сервак, построили нормальную сетку, поставили пару «клубных» софтин, чтобы нас же самих не обманывали, и Remote Administrator за компанию, чтобы разделываться с жуликами.

Итак, поздний вечер, 31 октября, Хеллоуин. За 15 минут до конца рабочего дня заваливаются две (извините уж за неполиткорректность) блондинки:

— Нам в интернет!

Угу, «вконтактик» давно не смотрели, ясно. Через две минуты истеричный вопль: «Компьютер не работает!» Зашла, глянула тихонько — всё в норме. Спрашиваю, в чем дело. «Не работает, и всё». Ладно, клиент всегда прав — пересаживаю их за другой комп. Опять истерика — они, дескать, работать не могут.

— В чём дело?
— (c глазами, полными суеверного ужаса) У вас компьютеры на английском!
— Эмм, да, английский Windows. Другого нет.

Вижу желание уйти и хлопнуть дверью, но «вконтактик» дороже.

— И у нас интернет не работает.

Да что ж за нафиг — работает там всё! Я, конечно, догадалась, что их напугала оболочка с ярлыками «Мой компьютер», «Мои документы» и «Internet Explorer». Угадала правильно, они искали «Оперу» и не нашли её, но меня это уже стало утомлять. Объяснила им, что IE — тоже браузер, через него «вконтактик» тоже работает. Ушла к себе грызть столешницу — бесят! До конца рабочего дня 10 минут, а они там на час, не меньше.

Вспоминаю про RAdmin. Сейчас уже не помню, что конкретно я с ними проделывала, но ужас и непонимание в их глазах были бесценны. Очень вовремя зашел один знакомый сисадмин, я его послала девочкам «на помощь», а сама продолжила развлекаться — думала, что тот поймет и подыграет. Повыводила веселеньких модальных окон с добрыми сообщениями в духе хеллоуина; через пять минут девки выходят ко мне с виноватым видом, суют деньги за интернет (там за трафик набежало где-то рубля два) и быстро-быстро делают ноги. Админ подсаживается, смотрит на меня виновато и говорит: «Они тебе какой-то вирус посадили...»

Ага, и я даже знаю, как этот вирус зовут. Зато с работы ушла вовремя. Коварная, бессердечная!

Я живу в Хабаровске — это относительно «глухая деревня» на Дальнем Востоке. Самый дешевый проводной безлимит — 128 kbps за 600 рублей в месяц, а в городских кафе стали только-только стали появляться платные точки доступа. Сети 3G пока существуют только на бумаге, EDGE рулит только в центре, а на окраинах вполсилы работает старый добрый GPRS по 7–8 рублей за метр.

Захожу на днях в магазин по продаже средств связи и подхожу к стеллажу с коммуникаторами. Мой взгляд падает на новенький HTC MAX 4G. Подзываю продавца-консультанта и начинаю рассспрашивать. Рассказы про большой экран формата 16:9, онлайн-ТВ, кучу встроенных функций и поддержку 3G и WiMAX консультант мечтательно завершил такой фразой:

— Когда вернетесь, расскажете, как там погодка в Европе?
— Знаете, я в ближайшее время никуда не собираюсь.
— (удивлённо, возмущённо) Тогда зачем вам здесь нужен этот коммуникатор?

Талантливый препод объясняет продвинутым школьникам алгоритмы.

Преподаватель: Еще задачка на динамику. Сейчас мы узнаем, как сгенерировать все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы рядом не стояло трёх единиц.
Голос с задней парты: А зачем все это нужно?
Преподаватель: Нужно. Вот представь — гуляешь ты с девушкой, и вдруг она тебе говорит: «А сгенерируй-ка мне все последовательности длины N из нулей и единиц так, чтобы трех единиц не стояло рядом!»
Голос с задней парты: ...и я покажу ей исходники решения, а она сама сгенерирует.
Голос с первой парты: (мечтательно) Да-а, девушка-компилятор — это круто!..