Заказчик недавно отжёг:

Требуется объяснение принципа информационного телекинеза в связи с отсутствием в спецификации телекоммуникационного оборудования и средств сетевого взаимодействия.

Работаю в ТП крупного провайдера. Звонок в четыре утра.

— Компания %providerName%, техподдержка, здравствуйте.
— Мне нужен пилинг! — вещает из трубки женский голос.
— Это техподдержка компании %providerName%, вы точно туда попали?
— Да!
— Э-э-э, мы не оказываем косметических услуг.
— Девушка, вы рехнулись? Какие косметические услуги? Пилинг мне, пилинг! Чтобы фильмы скачивать бесплатно у других пользователей!

Я админ, отвечающий за инет, почту и другие околосетевые сервисы. Звонит главбух и в истерической форме сообщает, что не работает один из пятнадцати установленных у неё клиент-банков, а надо срочно сделать платежи. Объясняет, что фирма попадает на деньги, а особенно в случае бездействия попаду на деньги я.

Проверяю инет, убеждаюсь, что всё нормально, звоню в банк. После двадцати минут общения с шестью людьми, которые кидают меня друг на друга, седьмой наконец-то сдаёт своих и признаёт, что сервер банк-клиента всё-таки не работает — авария. В это время мне продолжает названивать уже вся бухгалтерия, суля персональный ад на земле. Я вежливо прошу адекватного седьмого прислать письмо на почту главбуху о том, что случился форс-мажор.

Через пару часов банк-клиент заработал, но письмо так и не пришло. Дело приобрело мрачный оборот — на следующий день меня ждал генеральный с «серьёзным разговором».

Утром следующего дня меня опять вызывает главбух и со слегка перекошенным лицом и странным взглядом протягивает конверт. В нём бумажное письмо из того самого банка на цветном бланке с подписью то ли главы правления, то ли его заместителя, где написано, что клиент-банк не работал по их вине.

Инцидент был исчерпан, а мне даже выписали премию для лечения расшатанных нервов. Только вот после этого инцидента главбух время от времени просит связаться с администрацией mail.ru и узнать, когда же они наконец заработают.

Хочу рассказать историю, что, возможно, пригодится многим людям, которые захотят воспитать в своих детях компьютерный дух.

Сейчас мне восемнадцать лет, и я застал 286-й, 386-й, 486-й и прочие непонятные в то время вещи. Шли годы; чтобы я не мешал родителям работать, отец решился на покупку мне отдельного системника с Pentium II на борту, что тогда было очень навороченным и недешёвым удовольствием. Заходит отец, заносит кучу разных коробочек, диск с Windows 95 и... уходит!

Через некоторое время, когда отец увидел мой недоуменно-вопросительный взгляд, он произнёс лишь одну фразу: «А я-то что? Разбирайся, как хочешь», — и вновь ушёл. Системник через пару дней я благополучно собрал; ещё, наверное, столько же ушло на установку несчастной винды.

С тех пор прошло много лет, я уже прекрасно разбираюсь в железе и планирую стать системным администратором, но до сих пор, прежде чем спрашивать у кого бы то ни было какую-нибудь глупость, я предпочту покопаться сам, пока не упрусь упрямым лбом в толстую стенку.

Ехал как-то в электричке, взяв с собой достаточно много вещей. Путь был неблизкий, часа на три, а вагон пустовал, так что можно было посидеть с ноутбуком. К сериалам тяготения я не испытываю, поэтому открыл любимую IDE с намерением сделать что-нибудь полезное.

Работаю я в основном с клавиатуры, но некоторые действия привычнее выполнять мышью, а когда не хочется её доставать, то красной точечкой. Кодилось хорошо, и я даже почти успел воплотить свой замысел к концу дороги, но не давало покоя одно: когда поезд тормозил, разгонялся или просто ехал по всяким мостам, у меня внезапно переключались окна, выделялся или прокручивался код, а то и происходило что-то ещё более странное.

Понимание пришло уже в пункте назначения, когда я начал распаковывать сумки. Небрежно кинутая в карман рюкзака беспроводная мышка осталась включённой, и при тряске поезда она тёрлась колесом и ударялась кнопками, напоминая о себе и просясь на свободу. Выпустил я её на волю тогда надолго, а на обратном пути положил спать, зажав кнопочку на брюхе. Всю дорогу бесхвостая вела себя тихо.

Попросил знакомый прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит.

Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию:

Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард:

— Ну что, бухгалтерию залил?
— Залил.
— Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем.

Принесли материнку: «Посмотрите, чего-то не включается». Посмотрел — сдохла пара полевых транзисторов фирмы Anpec (очень частое явление). Заменил, мать протестировал, отдал. На следующий день возвращаются: «Плохо отремонтировали, компьютер чего-то подтормаживать стал». Ну, говорю, несите весь системник, будем глядеть.

Принесли. UDMA-шлейф в HDD наоборот воткнут. Переворачиваю шлейф, запускаю машину, пытаюсь объяснить, что не следует наоборот шлейф втыкать, так как в этом случае HDD будет работать только в режиме DMA33. Не верят:

— Какая разница, каким концом оно воткнуто? Ты сейчас там чего-то подкрутил, и вообще у нас сын — системный администратор в ПТУ. Год у них курсы были, даже корочки соответственные есть, так что нас не обманешь.

Ушли недовольными. Сегодня врываются уже чуть ли не с матом: «Вот, а после вашего ремонта у нас монитор перестал работать». Несите, блин, и монитор посмотрим.

Притащили LCD-семнашку Proview. Включаю — ага, изображение красное и через несколько минут отрубается. Разбираю, проверяю лампы. Так и есть — рабочие только две. Рассказываю клиентам, мол, сдохли лампы (что для мониторов производства этой фирмы тоже довольно-таки частое явление), поменять бы лучше их, но из-за материнской платы такое произойти точно не могло. Тут их аж затрясло:

— Да что вы нам лапшу на уши вешаете? Да какие там могут быть лампы? Это ведь монитор на жидких кристаллах. Какой ты, @#$, ремонтник, что даже этого не знаешь?

Объявили, что в суд подадут, забрали монитор и свалили. Вот сижу и думаю, как было бы прекрасно оградить таких людей от информационного поля. Много у них энергии, но в нужное русло бы её...

Вчера снял процессор с сокета 775 из выкинутого компа, предварительно кем-то уже разграбленного. Ну, бывает: не знали, что под неказистым кулером есть процессор.

Процесс стирания ногтем термопасты с процессора напомнил моментальную лотерею. Озолочусь или выиграю полбутылки пива?

Принесли мне на днях дикий девайс — лазерный терапевтический аппарат «Орион», произведённый в 1999 году. Чудо инженерной мысли состояло из трёх частей: блока питания (как показало вскрытие, предназначенного для зарядки аккумуляторов типа «Крона»), блока управления лазером, почему-то помещённого в корпус от пульта для телевизора, и, собственно, лазера, соединённого с блоком управления метровым проводом и трёхпиновым DIN-коннектором. Вот в шнуре-то и была проблема — где-то пережалась одна из трёх жил. Попросили починить («ты же админ, ты должен уметь всё, бла-бла-бла»).

Собственно, провод заменить — задачка простая, однако в процессе замены я где-то посеял коннектор от лазера. Искал-искал — не нашёл. Ну, думаю, если просто так соединить лазер с блоком управления, хозяева приборчика с потрохами съедят, хоть лазер ни разу не отсоединялся. Не знаю, как у всех, а у меня DIN-коннектор вызывает ассоциации с древними клавиатурами. А по какому интерфейсу нынче клавы присоединяются? Правильно — по USB!

Взял старый удлинитель, несколько минут пыхтения с паяльником, и вуаля — апгрейд лазера закончен. Внутри блока управления я оставил бумажку с датой операции, чтобы потомок, которому попадёт в руки девайс, заменил морально устаревший USB на что-нибудь новенькое.