Типичное утро типичного дня админа. Читаю «IT happens», рядом настраивается ноут для командировки главбуху, в серверной идёт обновление основной учётной программы предприятия. Заходит директор с просьбой «спасти». На этот раз панель задач «чудесным образом» переехала с нижней части экрана вправо и мешала там боссу работать. Исправляю всё за полторы секунды с лёгкой улыбкой, без малейшего раздражения и издёвки.

Я всегда стараюсь поступать именно так. Просто мы все разные, и каждый из нас — специалист в своей области. Я никогда не стану директором на промышленном предприятии, главбух (молодой продвинутый парень тридцати с небольшим лет, большой специалист) не будет настраивать браузер и почту, а директор всегда будет вызывать меня с такими «серьёзными» просьбами.

Давайте будем терпимее и снисходительнее к своим главбухам и боссам. Мы все вместе делаем общее дело на своих местах.

Тружусь. Безлимит, инет-радио. Вдруг знакомая мелодия. Да не одна, а полный альбом!.. За час скомпоновал проект: неожиданно легко и быстро решил все спорные вопросы с дизайнером и верстальщиком, за полчаса закончил код модулей, над которыми бился почти неделю, даже заливка и установка баз прошли необычно быстро, как будто кто-то байты на перекачке подгонял.

Окончательным шоком стало то, что через десять минут после регистрации домена он был виден практически везде: тесты через прокси в разных концах света показывали, что все NS встали! Кто сталкивался, те знают, что этот процесс обычно занимает не меньше двух часов, а в особо клинических случаях может растянуться на пару-тройку суток. А тут... Мистика! Фантастика! Сказка!

* * *

Годом раньше я гостил у брательника на Алтае. Жизнь отравлял один капризный клиент из тех, кому вынь да положь. Ладно, клиенты на то и клиенты, чтобы чего-то хотеть и за это денег платить, а исполнители — чтобы работу работать. Ноут с собой, инет есть. Где ночером засесть, чтобы хозяевам не мешать, тоже есть. Наушники, музончик, рядом чайник и выход до ветру... Тишина. Ко мне подходит хозяйская чаушка и ненавязчиво усаживается у моих ног.

Кто не в курсе, чау-чау — миловидное пушистое собакообразное, больше похожее на уменьшенного медведя, чем на собаку, выведенное на заре китайской цивилизации для защиты своих хозяев, — универсальный телохранитель-украшение, бесстрастный пушистый убийца. Отличается завидной преданностью к хозяевам, сдержанно-спокойной, но внимательной, о-очень внимательной недоверчивостью к незнакомцам. Ещё эти создания знамениты рекордным удельным давлением при сжатии челюстей: бычью берцовую кость эти милые создания расхрумкивают быстрее, чем дети леденцы. Дело в том, что строение черепа и челюстей чаушек несколько отличается от других собак, благодаря чему давление, развиваемое челюстями этих милашек, можно сравнить с действием гидравлических ножниц, которыми МЧСовцы покорежённые машины разрезают. По этому показателю печально известные бультерьеры здорово уступают милым пушистикам.

Всё это мне в непринужденной обстановке было доложено чуть раньше. Рассказали и о некоторых особенностях характера: чау-чау крайне редко рычат, а уж тем более снисходят до лая, очень долго могут терпеть чьё-то назойливое поведение, но если уж реагируют, то стремительно и неотвратимо. Атакующую чаушку практически невозможно остановить или отозвать: если потешный и неуклюжий комок шерсти вдруг превращается в нечто молниеносно-смертоносное, то решение уже стало действием, а у действия обязательно будет незамедлительный результат — разодранный в клочья враг.

На фотках эти животные весьма мило смотрятся, но пятилетняя чаушка — не просто пушистый милый шарик, а полцентнера живой массы, полметра в холке, снабжённые одной из самых мощных мясорубок в мире.

В ночное время жутковатость этих созданий несколько усиливается. Ясен пень, выйти покурить или чайку налить я даже и не думал. Попытки подать сигнал «SOS» изначально были обречены на провал: место для работы мне было отведено такое, чтобы не мешал народу отдыхать.

Чаушка просидела рядом со мной до утра. Наушники с головы я боялся снять, дабы не спровоцировать животину поднятием рук. Чтобы не напугать милого друга человеков, я даже не рискнул тормозить диск — в ноутах лоток отщёлкивается с резким щелчком, а при смене скорости драйв может завыть.

Все мыслимые и подозреваемые капризы заказчика были реализованы. К тому моменту, когда встали хозяева и увели милое животное на прогулку, я прослушал диск раз восемь.

Пишу лабу по программированию. В задании сказано, что лабораторные работы должна быть выполнены в среде Visual Studio 2005. Готовлюсь к известным пляскам с бубном: ставить пятёрку поверх восьмёрки — не лучшая из затей.

Открываю диск с инсталлером и сразу же натыкаюсь на файл BASELINE.DAT. Да, он явно не помешает!

Дело было давно, на заре перестройки. Персональные компьютеры усиленно внедрялись в трудовой процесс. Тётушки, сиречь новоиспёченные юзеры, боролись как могли с умным железом, распространяя в кулуарах страшилки о вредном воздействии компьютеров на организм. Практически в каждом кабинете столы с ПК были уставлены кактусами; руководство и «компьютерщики» третировались на предмет защитных экранов; каждый час ПК отключались, и проводились 15-минутки отдыха.

В одной из бледно-жёлтых газет появилась статья о новом компьютерном вирусе «666», которой не только заражает компьютеры, но и воздействует на психику оператора. У одного из бедолаг вредитель пустил огненные шары, дьявольски захохотал и упорхнул в форточку. С утра начались паломничества и телефонные звонки с целью прояснить ситуацию и оградить себя. Для борьбы с паникой была написана программа, имитирующая работу AidsTest. Она перебирала каталоги и файлы, с помощью генератора случайных чисел обнаруживала-таки страшный вирус и лечила его — естественно, с большим успехом. В конце лечения по опредёленному пути записывался файлик-флажок, дабы на «исцеленной» машине при повторном запуске программы вирусов не обнаруживалось.

По окончании процедуры пользователю сообщалось, что у него на компьютере был найден страшный вирус, который уже обезврежен, но необходимо нейтрализовать негативное воздействие на психику, для чего нужно смотреть на монитор, не отрываясь и не мигая, в течение трёх минут. Опять же спасибо генератору случайных чисел — народ таращился на случайную комбинацию разноцветных символов. «То-то я в последнее время себя плохо чувствовала, но вот теперь совсем другое дело!» — отзывались благодарные тётеньки, причём некоторые приходили к соседям для повторного сеанса.

Несколько лет назад, когда компьютеры широко распространились по организациям и учреждениям, один знакомый админ подрабатывал в центральной библиотеке города N. — обслуживал несколько имеющихся там компьютеров. Так вот, однажды в библиотеку попала информация о грядущей проверке лицензионности используемоего ПО. Об этом сразу же доложили админу.

Решение пришло неожиданно: все мониторы былы спрятаны в самой дальней кладовой, а комиссии доложили: компьютеров, мол, нету. Всё закончилось благополучно: комиссия не обратила никакого внимания на стоявшие системники и удалилась. Нет монитора — нет и компьютера...

Задолбали фанатичные любители линуксов! Как говорят в народе, мал клоп, да вонюч! Им все вокруг всегда должны: техподдержка любого ресурса должна знать тонкости настройки популярных дистрибутивов, производители ноутбуков должны комплектовать их ОЕМ-линуксом, а производители железа обязаны писать им драйвера. Любая IT-тема неизбежно скатывается в линуксосрач, когда юные кулхацкеры, осилившие установку очередного дистрибутива-в-котором-уже-почти-всё-работает, начинают вставлять своё мнение куда попало.

Но что хуже всего, сложился стереотип, что все айтишники используют на десктопе линукс. Я проработал программистом дольше, чем многие читатели баша живут на свете, и за последние десять лет из сотен моих коллег я видел десктопный линукс лишь у двух сисадминов, хоть и занимаюсь разработкой серверных приложений, работающих под линуксом и BSD. Хватит врать миру: айтишникам линукс на десктопе нужен не больше, чем остальным пользователям, и ровно с теми же целями — любопытство и выпендрёж. То, что вы собираетесь в кучки галдящих на весь интернет троллей, ещё не значит, что вас много.

Не так давно был у меня в общаге конфликт. Что-то мы крупно не поделили с одним человеком, дело дошло до угроз физической расправы. Оппонент обиделся и пробормотал: «Дождись только грозы». Чуя задним местом неладное, я на всякий случай подключил свою машину в комнате к бесперебойнику. Дело в мае, грозы частые — и вот приближается очередная. Без задней мысли работаю за компом. Слышится подозрительный хлопок — гаснет интернет, через несколько секунд бесперебойник издаёт писк, и гаснет уже компьютер. В шоке встаю, выхожу из комнаты и вижу картину: из свитча выдран один хвост, откушен и зачищен, а к нему присоединена хитромудрая конструкция из клемм-крокодилов, запитаная 220 вольтами от того же свитча. Ну, думаю, попадись ты мне только, товарищ, ты мне и за пожжённый комп ответишь, и за оскорбления!

Обесточив витую пару, возвращаюсь в комнату, дабы оценить масштаб повреждений, и впадаю в ступор: бесперебойник мигает лампочками «работа» и «сбой» одновременно, компьютер жужжит, интернета нет, но как-то неправильно нет. И тут до меня доходит.

Будучи человеком невероятно педантичным, во время установки ИБП я не поленился ещё и воткнуть сетевой хвостик в грозозащиту. Предохранители, конечно, погорели, но в остальном бесперебойник выдержал подобную атаку — а я после целого детектива имел с обидчика возмещение сетевухи (так и не сгоревшей).

Понадобилось мне скопировать музыку с ноутбука на плеер. Ноут, ясное дело, из-за пяти минут в розетку втыкать я не стала, а плеер, учуяв питание по шине USB, начал интенсивно подзаряжаться.

Смотрю на индикатор батареи в ноуте и понимаю, как выглядят современные вампиры.

Летняя сессия. Внезапно в полный рост встала необходимость сдавать курсовую работу. Вообще-то на неё отводилось два месяца, но всё это время ваш покорный слуга проводил, как истинный студент, а именно пинал балду. Пояснительная записка с никому не нужной теоретической ерундой у меня была (на неё я время когда-то выделил), а вот программы не было совсем. До сдачи пять дней. Тема работы, к слову, была достаточно серьёзная: анализ данных с помощью искусственных нейронных сетей. Предполагалось, что тему эту я изучу сам (своего рода исследовательская работа в рамках курсовой). На тот момент я имел представление только о том, как работа этой самой сети выглядит со стороны — ознакомился на примере пакета Deductor.

Ну что же. За три дня ускоренно изучается загрузка данных из таблиц Экселя с помощью ADO (исходные данные для анализа, пожалованные мне преподавателем, хранились в .xls), пишется оболочка с нехитрым, но солидным интерфейсом, примерно повторяющим виденное в Дедукторе, и прикручивается пара фич для большей напыщенности. В следующие два дня с сайта BaseGroup скачивается прекрасная open-source-библиотека с компонентами, реализующими нейросети в Delphi, быстро вкуривается, прикручивается к проге...

И тут встает вопрос: а каким образом оцифровываются данные перед обработкой? Тем более, что они у меня и числовые, и строковые, и «дата-время». Помедитировав, изобрёл метод: для каждого поля считались все уникальные значения, запоминались порядковые номера этих значений и подавались на вход нейросети. То есть обучающий пример выглядел как-то так: «Если в поле_1 значение №1/5 и в поле_2 значение №2/19, то в поле_3 значение № 3/7». Очень неплохая «оцифровка» вышла! Жутко довольный собой, запускаю это дело на тестовый прогон. Что и требовалось доказать: средняя ошибка расчетов более пяти тысяч, что совсем уж некошерно. Кроме того, на выходе сеть выдаёт значения вида 9,999999 и только на седьмом знаке после запятой начинает варьировать цифры. А я-то думал, она мне сейчас такие же порядковые номера выдаст, как я ей позагружал. Наивный... Понимая, что изучить верный метод оцифровки данных за последнюю ночь я не успею, в дело пускаю что? Конечно, Великий Рандом. Конечно, спрятанный табуляцией куда подальше за экран.

В итоге программа моя честно открывала базу данных, долго и солидно загружала данные, давала настроить параметры нейросети и столь же честно, долго и старательно обучалась на той лабуде, что я ей скармливал своей гениальной «оцифровкой». Когда же доходило до проверки результатов обучения, программа принимала предложенные ей номера значений из входных полей, выполняла честный расчёт результирующего значения, которое потом успешно забывалось, а в выходные поля подставлялись значения, банально выдернутые рандомом из исходной базы. Чтобы не палиться, что на одних и тех же значениях прога выдаёт каждый раз разные результаты, кнопка «Рассчитать» отключалась после каждого клика, а включалась обратно только после смены входных значений.

Вот эту прелесть я и сдал преподавателю. На защите проверялась только работа программы, без демонстрации исходников, поэтому всё прошло отлично. Теперь сижу и молюсь, чтобы никто не додумался сверять результаты моей программы хотя бы с тем же Дедуктором, иначе ко мне могут возникнуть о-о-очень интересные вопросы. А параллельно с молитвами я изучаю оцифровку данных — всё-таки совестно, а то что ж из меня за будущий специалист?