Пишу приложение на Qt в Creator. Машинка у меня не сильно шустрая, а Creator — не больно проворная среда. Программа при запуске загружает много картинок, поэтому каждый пробный запуск в дебаге затягивается неимоверно. Решил под релизом запускать: не столько код отлаживаю, сколько работу сценария. Но в самой IDE и в конечном релизе пути к ресурсам разные, поэтому я написал два варианта путей, и к комментарию «Отладочный дебаг» добавились записи: «Отладочный релиз» и «Релизный релиз».

Господи! Как меня достали наборщики текста и чертёжники, не имеющие даже понятия об основах форматирования! Имя им — легион!

Как сделать отступ красной строки? Добавить пару пробелов. Фиг ли, логично же. Особо талантливые для каждого абзаца вручную сдвигают бегунок начала строки мышкой, в результате чего текст плывёт, напоминая скорее кривые зубы, чем нормальный документ.

Как выровнять текст по центру? Высунув язык от старания, наяривать пробелы перед текстом, пока сам не сдвинется. И не дай бог такая клуша заденет кнопочку «текст посередине» — она, обливаясь слезами, будет долбить сотни пробелов после текста, вслух умоляя его сдвинуться чуточку влево.

Какие такие стили-х#или? Какие ишшо свойства абзаца? «Абзац — это что, ругательство какое-то новое?» О чём вы вообще? Великий пробел — вот основа форматирования всего и вся! А, ну да, ещё энтером мы на новую страницу текст переведём — какой такой ещё разрыв строки? Какие ещё разделы? Господи, существует десяток способов сделать так, чтобы данный абзац всегда был в нужном вам месте и никогда не сдвинулся с него, чтобы вы там не допечатывали и не правили потом. Но нет: пробелы и энтер, энтер и пробелы! А-а-а!

Я рыдаю, я плачу, когда мне в руки попадает очередной шедевр обезьяны с пишущей машинкой. Я трачу на приведение в божеский вид этой кучи букв десятки и сотни человекочасов. Абсолютная безграмотность не поддаётся никакому описанию. В попадающихся мне документах автоматически насоздано тысячи стилей, текстовый редактор сходит с ума от непонятно какой нумерации абзацов. При попытке автоматически создать оглавление в него попадает половина текста... Я могу жаловаться на это бесконечно.

Отдельно стоят чертёжники — это мужественные люди, освоившие в редакторах аж две команды: «текст» и «линия». Всё, больше им не надо для счастья ничего. Они творят!

Человек чертит в Корел Дро. Как? Как чисто теоретически это возможно в программе, не предназначенный для выполнения чертежей? Легко: он все размерные элементы вырисовывает вручную — все засечечки, все циферки.

Человек создаёт свои творения в Архикаде. Сложнейшие чертежи зданий. «О, электронная модель здания, teamwork и всё такое», — скажете вы. Как же, как же! Две команды из всего ассортимента инструментов Архикада: «линия» и «текст». Не дай бог узнают об этом разработчики — тысячи их найдут на утро в своих кабинетах, убившимися об стену в истерике. Даже размерные линии — и те не нужны человеку в принципе.

Люди, освоившие Автокад, чуть более адекватны — они обычно знают про штриховку и про размерные линии, но подготовка к печати производится, как двадцать лет тому назад: обведём рамочкой картинку — и на печать, а там пусть принтер сам разбирается, какую толщину линий делать — сами мы этого задавать не умеем.

Нет, мне бы и наплевать, если бы не необходимость править их чертежи и тексты. Субподрядчики присылают свои творения в таком виде, как они были созданы, а дальше сам разбирайся — ты же инженер. Плачь и бейся головой, но сделай из данной кучи мусора нормальные чертежи и пояснительную записку.

* * *

«Да чего вы мучаетесь?» — спросил Прометей, глядя на людей, долбящих камнями друг об дружку, чтобы высечь искру. «Вот! Я дарю это вам!» — торжественно произнёс бог, протянув людям зажигалку. «Ы-ы-ы!» — радостно осклабились люди и стали долбить подаренной зажигалкой о камень всё в той же надежде высечь искру.

После того, как я купил новый хард, дабы помониторить его стрессоустойчивость, поставил софтинку для мониторинга температуры. Прошло месяца два с того момента. Только сейчас, вернувшись из холодной курилки, я понял, что температуру на улице узнаю по HDD. Так как окно в комнате постоянно открыто, на полу примерно такая же температура. Если на улице ниже +10, то на харде +28, если выше — +35.

Мой друг, работающий следователем где-то наверху синей ветки Москвы, позвонил мне по одному серьёзному делу. Я напрягся, подумал, что же может быть. Оказалось, что у них часть отдела полегла от вируса на флешке, который из папок ярлыки делает. Говорит, там дела, фото трупов и ещё куча инфы с мест происшествий. То есть если это исчезнет, люлей получат все.

Приезжает ко мне домой, я его сразу спрашиваю про резервную копию, после чего он смело достает вторую флешку. На обеих фломастером написано: «Не суй». Ну, я, решив перестраховаться, на виртуальной машине открыл это чудо — аптечка была укомплектована последними сигнатурами. Началась ругань: там выскочит, здесь, вирусы изо всех щелей. При помощи заклинания отображения скрытых врат и пенициллина всё-таки удалось оживить и фотографии трупов, и дела маньяков.

Если увидите флешку с тегом «Не суй», знайте: ящик Пандоры — сильное искушение. Главное — быть к нему готовым.

Работаю админом на небольшой фабрике. Пришла пора отпуска, и все свои обыденные обязанности я переложил на помощника, прочитав ему несколько кратких наставлений. Ладно, думаю, парень он неглупый, разберётся. Ушёл.

Через месяц прихожу. Раздеваюсь, как обычно, захожу в серверную. И замечаю: стоит один из серверов, повёрнутый «лицом» к стене. Обхожу его, смотрю на промежуток между ним и стеной и офигеваю. На стене висит Nokia 3310. И не просто висит, а старательно прилеплена к стене скотчем! Захваченный обстоятельствами, я не заметил, как закурил (а курить там было нельзя). Достав из кармана фонарик, принялся разглядывать чудо поподробнее. Гляжу на экран сотовика: какой-то номер телефона, а над софт-клавишей — надпись «Отправить». Смотрю на переднюю панель сервака. Бросается в глаза небольшая пружинка, приклеенная к лотку сидирома. Ага! Смотрю опять на сотик, вижу, что его софт-клавиша и пружинка на сидюке находятся строго на одном уровне. Начинаю догонять. Зову помощника. Указываю ему пальцем на данное произведение искусства.

— Секундочку!

Берёт со стола карандаш, засовывает его в задницу бедному серваку. Слышны характерные звуки останавливающегося вентилятора. Хотел было взреветь: «Чё ты делаешь?», но любопытство было сильнее. Через пять секунд в кармане помощника послышался знакомый звук. С победным видом парень достал из кармана мобильник, открыл только что присланную эсэмэску и сунул мне: «Вот оно!» На экране значилось: «baza.cvf.local жарко».

Этот хмырь в моё отсутствие был обеспокоен тем, что на серваке вдруг кончится смазка у вентилятора блока питания (а такое уже случалось). Будучи хитрым на выдумки, он нашёл время, разобрал этот блок питания, отсоединил вентилятор, вывел от него провода на материнскую плату и воткнул в свободный разъём SysFan. Потом написал на Дельфи простую программку, которая постоянно сканирует состояние вентилятора на данном разъёме и, если его обороты падают ниже некоего предела, открывает и закрывает через пару секунд лоток привода компакт-дисков. Товарищ прочитал в интернете какую-то статью, где было сказано, как обезопасить себя от внезапной остановки вентиля в БП. Про утилитку, отправляющую SMS на телефон, и про SysFan там было сказано, но про сотовый и сидюк...

— И не лень тебе было над зверушками издеваться? Гуманными методами SMS нельзя было отправить? Через сервис ICQ, например?

После упоминания об аське напарник долго рвал на себе волосы.

Я работаю менеджером по продажам в одной маленькой, но популярной компании. Мы сидим на одном этаже с айтишниками. Весёлые парни, добрые, ничего плохого нам никогда не делали. Мы с ними в хороших отношениях, и иногда после работы собираемся пива попить. Но вот как-то раз к ним на подработку устроился то ли школьник, то ли первокурсник. Работал в основном как курьер, но иногда винду переставлял и ещё по мелочи.

Пишу я отчёт по продаже крупного проекта. Засиделся до половины восьмого, хотя рабочий день заканчивается в шесть. Ну, думаю, допишу и завтра с утра уже сдам. Вдруг — бац! — вырубается свет, а у бесперебойника, как назло, батарея сдохла. У меня глаза на лбу; сижу с открытым ртом и тихонько о#@$ваю. Вдруг мимо меня пролетает тот самый школьник с глазами по пять рублей и просит закурить.

— Ты же не куришь?
— Теперь курю, — ответил тот и был таков.

В нашем метро недавно провели массированную рекламную акцию услуг IP-телевидения одного из провайдеров. Типичный пример — плакат с каким-то неопознаваемым IM-клиентом крупным планом, и в нём — переписка двух собеседников на тему того, как один попал в затруднительное положение, и тут внезапно вспомнил, как по какому-то мегаобучающему каналу от этого провайдера он видел хитрый физический опыт по добыванию искры. В другом варианте — рецепт приготовления какого-то там дефлопе в домашних условиях, благодаря чему ситуация волшебным образом разрешилась.

Вдоволь наездившись взглядом по диалогу, я переключил внимание на внешний вид самого IM-клиента. Вроде бы всё сухо и банально, без опознавательных знаков; аватарок и графических смайлов в диалогах нет. Стоп-стоп, а что это там в заголовке клиента в верхнем правом углу? Вроде бы IP, но что-то режет глаз. Заинтересовался и подошёл поближе.

123.257.00.44.

Пользуясь случаем, мы всем отделом хотели бы поздравить сотрудников PR-отдела данного провайдера с успешно решённой проблемой нехватки адресации IPv4 (если судить по плакату — собеседники успешно общались). Кстати, очень интересно было бы увидеть на этом мегаобучающем канале передачи об информационных технологиях. А то сколько нам ещё открытий чудных готовит просвещенья дух?

Однажды у нас в институте уволился завкафедры программирования. Пока искали ему замену, я услышал разговор на другой кафедре, занимающейся подготовкой специалистов в области информационных систем в экономике. Собеседники обсуждали предложение одному из их коллег стать новым завкафедры и горячо поддерживали его нежелание. В разговоре часто проскальзывали фразы: «Он так хорошо разбирается в программировании»; «Он такой хороший преподаватель»; «Что ему делать на этой разгильдяйской кафедре?»

Попросила одна знакомая помочь с лабораторкой по программированию на C++, занятия по которому вёл тот самый бесценный препод. Тема лабораторной: «Массивы и работа с динамической памятью». Подчёркиваю, ни слова про классы. Задание: ввести с клавиатуры массив произвольной длины и отсортировать чётные строки по возрастанию, а нечётные по убыванию.

Через 15 минут была готова программа из 10 строк. Никаких лишних условий. Если номер строки был чётным, то происходила сортировка по элементам строки. Если нечётным, то по этим же элементам, умноженным на −1. Программу препод забраковал, так и не сумев внятно объяснить, что не так, но принял другую, сдутую у кого-то из соседей. Что было в той программе:

— класс «строка», где имелся массив конечной длинны (да-да, если пользователь хотел больший массив, то программа не работала) и переопределённые операторы [] и =;
— класс «массив», состоящий из статического массива объектов класса «строка» и переопределённых операторов [] и =;
— куча функций непонятного предназначения c неведомыми параметрами;
— куча глобальных переменных, в том числе и сортируемого массива.

Но больше всего убило то, что автор сего творения не удосужился никуда инкапсулировать сортировку. Сортировка происходила в цикле, как с обычным массивом. При этом на каждом шаге внутреннего цикла (когда сравнивались элементы строки) происходила проверка на чётность строки и вызов кучи тех самых непонятных функций.

Эту программу препод принял без вопросов с оценкой «отлично». Слава тебе, Господи, что этот человек не стал нашим завкафедрой.

Вздумалось как-то глубоким вечером обновить фонотеку на плеере. Взял аппарат, нашарил под столом USB-шнур, вставил в плеер. Экранчик загорелся и радостно поприветствовал меня главным меню. Смотрю на экран монитора, жду авторанного окошка с выбором действий — а нет его. Через полминуты стало уже странно. Посмотрел в «моём компьютере», в диспетчере устройств — плеера нету. Я уже полез было за прилагавшимся к плееру диском с мыслью переустановить драйвера (хотя зачем, если он определяется как обычный внешний накопитель), и тут в голову мою закралось сомнение. Заглянул снова под стол — шнур от плеера уходил другим концом в активный USB-хаб.

В общем, спать надо больше, друзья мои. А то будете думать, почему ничего не работает, если хаб вставить в два находящихся рядом LAN-порта на ИБП.