Пора и мне внести свою лепту в копилку историй о студентах. Поступил я на первый курс факультета прикладной информатики. Перед началом занятий в институте предоставлялись вводные курсы по C/C++ для тех, кто не имел ни малейшего понятия об этих языках.

Итак, первый день. Несмотря на зловещее проклятье всех студентов (им я в тот момент себя ещё не ощущал, что не помешало мне хорошо отпраздновать моё поступление), зелёного утреннего змия, я пришёл за 15 минут до начала занятий. Нас попросили включить компьютеры и запустить Visual Studio. Через 10 минут с этим справились все, даже непонятно как оказавшаяся в кабинете блондинка с большой буквы, которая пыталась объяснить преподу, что компьютер ей совсем не нужен, а записывать всё она будет в тетрадку.

Через полчаса после начала занятия дверь кабинета распахнулась, и на пороге появился индус. Мой затуманенный мозг задумался: а не сплю ли я? Сначала блондинка со, скажем так, нестандартным мышлением, затем главный герой айтишных баек.

Окинув взглядом кабинет, индус увидел место возле меня. Надо сказать, это было одно из двух свободных мест. Видимо, никто не решался подсесть к мрачному парню, от которого разит выхлопом на всю аудиторию. Доброжелательно улыбнувшись мне, индус спросил: «Как я вкылючать тут моя компьютер?» Сначала мне показалось, что я не расслышал, затем я решил, что всё-таки сплю, и это всего лишь продолжение бреда о блондинке. Видимо, моё лицо сильно изменилось. Не дождавшись ответа, индус решил нанести завершающий удар. Подняв руку, он громко спросил препода: «Господын праффесар, как мене вкылючать моя компьютер?»

Воцарилась абсолютная тишина. Мои нервы не выдержали, и, громко икнув, я начал нервно ржать. Хохот был подхвачен всем кабинетом.

Прости меня, индус! Уже прошёл год, а ты всё ходишь, хмуро насупившись и глядя на меня из-под бровей. Виной всему — зелёный змий и предрассудки. И всё же хочется спросить: неужели это была часть индусского шаманства, попадающего под категорию if(0 != 0)?

Сеть у нас в конторе не слишком быстрая. Прибегает менеджер:

— Ты ничего не качаешь сейчас? Что-то притормаживает.
— Нет.

Немного вру: играет потоковое радио, 64 кбит/с. Но внутренне почему-то не краснею — странно. Продолжаю писать код ещё минут пять, но мысль не отпускает. Скосился на экранчики в трее — не моргают... Блин, ну всё же правильно! Я музыки в кэш накачал и слушаю сейчас локально. Не соврал, однако.

— Алё!
— Я вас внимательно слушаю.
— А где тут тумблер?
— Какой тумблер, где тумблер?
— Ну... Мне тумблер надо выключить, а я найти не могу.
— Простите, что?
— Мне Марьиванна сказала, что обязательно нужно тумблер выключить, а тут вот только белая коробочка, из неё провода торчат, горит зелёный огонек, а тумблера я не вижу.
— Вы вообще откуда говорите?
— (обиженно) Я в 123-м кабинете.
— И что вы хотите сделать?
— Выключить.
— Что выключить?
— Компьютер.
— А он сейчас включён?
— Выключен.
— Так чего ж вы хотите?!
— Не надо выключать, да?..

Часть территории РФ, известная по анекдотам о тамошних жителях. В первом же населённом пункте, а это небольшое национальное село, на почте обнаружилась невостребованная пара компов с подключением к интернету. Загружаю, мелькает окно запускающегося менеджера закачки. Ого! Сюда дошли слова, обращённые к другому губернатору: «128 килобит — это не скорость!» Открываю почту, но после первого же письма страницы начинают открываться ме-е-едленно. В чём дело? Оказывается, есть левое подключение, стартующее через минуту, а менеджер закачки находится в совсем уж скрытой папке и пыхтит на максимальной скорости.

Так вот, пивные животы, слово «хакер» происходит от «Хак!» — команды оленям поворачивать налево.

— Здравствуйте! Я случайно отформатировала диск С. После этого компьютер перестал загружаться. Скажите, это взаимосвязано?

Служба поддержки в истерике сломала компьютерный стол и клавиатуру.

Предлагаю вручать программам премию e-Дарвина за живучесть. С первым местом мы вроде определились — это винда, восставшая из hiberfil.sys. Мой любимый Промт претендует на второе место.

Дело было так. Поставил я восьмую версию этого переводчика. Умучался, пока поставил трёхкомпонентную систему. Убился об клаву, пока пытался её крякнуть (платить за произведение наших, простите, охоты нет). В итоге, блистая всеми возможностями и полным собранием со... словарей, чудо русского софтопрома прописалось у меня в папке D:\PRMT.

Дальше — ещё веселее. Спустя всего три дня, за день до дедлайна (нужно было сдать переведённые и отредактированные статьи), я решил почистить комп от мусора, кое-что удаляя, кое-что закатывая на DVD. Дистра Промта попадала в первую категорию. Как называлась папочка с дистрой? Ага, правильно: «PRMT». Только лежала она в корне диска H:\, что для торрентов. В общем, попробовав запустить ярлык переводчика следующим утром и осознав, что я стёр всю папку, я приуныл. Надо качественно перевести ещё три-четыре абзаца со специфическими терминами, а сдавать статью — в обед. Абзац.

Вдруг с ярлыка, который должен был днём с фонарём искать своего хозяина, запускается установка Промта и приглашает всунуть диск. Всовываю, думая: «Какая разница? Всё равно активировать долго и муторно, не успею». А установщик жужжит себе диском, даром времени не теряет. Через пять минут программа стояла как ни в чём не бывало, с тем самым набором словарей, уже активированная и крякнутая... сама?

В общем, статьи я сдал, а потом прибавил ко всем папкам на диске H:\ окончание «_distr» и подкорректировал их торренты, чтобы знать жителей в лицо.

Зашел к знакомому посидеть в инете. Я уже у него бывал, поэтому в Опере была сохранена моя сессия с нужными страницами.

Открыв список сессий, я приметил новую под названием «ОГО! Педики!». Соответствующих наклонностей у товарища я не замечал, но сессию открыл, чтобы удостоверить наверняка. В ней оказались десятки муторных страниц о настройке услуги ADSL «ОГО!» от местного провайдера.

От себя я дописал в название сессии: «Однозначно!»

Бухгалтеры и экономисты, как известно, не дружат с компьютерами. Я имел счастье отучиться три курса в колледже по специальности «экономика», и нас не обошла боком информатика.

По неизвестным мне причинам все три года предмет назывался по-разному, хотя изучали мы в основном страшный 1С. Так, на первом курсе, занятии этак на третьем, нам пытались объяснить устройство компьютера. Слава богу, это было не стандартное школьное: «Компьютер состоит из монитора, системного блока и клавиатуры». При нас даже вскрыли системник, пытаясь показать компоненты. К слову, знаком я с компьютерами был давно и на паре откровенно скучал.

Молодая училка, тыкая пальцем на радиатор северного моста, утверджала: «Вот это процессор — важнейшая часть компьютера». На этом месте я посмеялся, но не тут-то было! Зашла другая преподша и ткнула в мост южный: «Нет, это процессор!» Половина курса кивала: да, дескать, именно так.

Компьютерная безграмотность экономистов настолько сурова, что передаётся воздушно-капельным путем. Друзья, берегите себя.

После очередной велопоездки на 116 км вернулся домой поздно и сел за компьютер. Тут-то меня и подвела беспроводная мышь, которой стукнуло уже семь лет: сели батарейки. До магазина идти я не хотел, да и в сон клонило.

Утром ответ пришёл сам собой. Взяв старый китайский зарядник от мобильника, я нашёл на нем плюс и минус и подцепил-таки китайский зарядник к китайской же беспроводной мыши. Неделю работает — полёт нормальный.