Продаю аксессуары и комплектуху. Приходит клиент в милитари, хочет флешку Corsair Survivor GTR (это такой монстр в пылевлагоударопрочной алюминиевой трубке). Расплачивается, спрашивает так ехидно:

— А если по ней молотком дать?

Не меняя выражения лица, достаю из-под прилавка толстую железную трубу где-то метр длиной (двери меняли, запчасть осталась) и протягиваю:

— Давайте.

Клиент смотрит на палку, на меня, на флешку, судорожно запихивает её в карман и уходит.

Ситуация в нашей конторе с навязчивыми требованиями расписываться по утрам (продиктованными, наверное, начальниками с силовым прошлым) получила продолжение. Наверное, на гребне борьбы с злостными забивальщиками на это действо, никакими обязательствами и документами, кстати, не закреплённое. Тот самый финдиректор заставил ангелочка-секретаршу разослать всей конторе следующее заявление:

Доброе утро, уважаемые коллеги!

С 14 октября у нас новые правила. Тех, кто не отмечается в журнале прихода, я отмечаю в табеле учёта рабочего времени как пропустивших рабочий день. Если у вас уважительная причина отсутствия, просьба ставить в известность
начальника отдела и меня.

Номер моего сотового телефона: %phone%.
С уважением, %secretaryName%

После бурления говн, в процессе которого программерское общество (основа конторы) хотело то предложить купить каждому по радиоошейнику, то организовать профсоюз для защиты прав человека, то ещё что, админ родил ответное широковещательное письмо:

Админпривет вам, уважаемые коллеги!

С 15 октября у нас ещё одни новые правила. Те, кто не отмечается у админов (а все примерно себе представляют этот процесс), я забаниваю в настройках прокси как пропустивших в этот рабочий день интернет. Это такой пионерский встречный план. Приказ? Какой приказ, какие росписи? Твёрдое админско-партийное слово. Если у вас уважительная причина неотмечания (последний день перед получкой, закрытые магазины и др.) — доброго слова будет достаточно.

Внутренний номер админа для уточнения подробностей: %phone%.
С уважением, злой (по легенде) админ.

Ждём-c.

Родная мышка от моего ноута весьма надёжна, миниатюрна, удобна, точна, не ломается в кармане и в сумке под тяжестью ноута, не рассыпается при падении. Плюс к нестандартному размеру рука уже привыкла. Другую такую же можно приобрести только с ноутом, а владельцы этих машин с мышкой добровольно не расстанутся.

Менять нельзя, ремонтировать. Инструменты для ремонта: кухонный нож, зубочистки. Материалы: зубочистки, клей. Теперь ответственные узлы механического контакта изготовлены из дерева. Мышка осталась устойчивой к негативным внешним факторам, но теперь ещё, наверное, не тонет в воде. И эстетика на высоте: инкрустация деревом — это вам не китайский пластик.

Работаю в сфере обновления ПО, поэтому много приходится общаться с системными администраторами. Многие рассказывают душераздирающие истории о проблемах с юзерами. Но в одной из фирм спецы IT-отдела поступили весьма толково и интересно.

Фирма крупная, несколько подразделений в городе. Мелких проблем с компьютерами пользователи доставляли много. Когда масса мелочей стала запредельной и истощила силы и нервы IT отдела, было решено действовать.
На контору было закуплено несколько экземпляров книги c названием вроде «Компьютер для начинающего пользователя». В ней было довольно подробно описано, как отправить документ на печать, узнать имя компьютера, скопировать текст и тому подобные вещи. Указано было даже, как устранить проблемы при вводе пароля: переключение раскладки, отключение Caps Lock и включение Num Lock. При этом книга была совсем не академичной и не толстой. Было дано две недели на изучение сего издания и назначена аттестация всего персонала. На стоны и крики, что времени дали мало, сотрудникам напомнили, что все при приёме на работу заполняли анкету, в которой было указано, что они «уверенные пользователи» — значит, уже и без этой книги компьютеры знают.

Надо ли говорить, что подавляющее количество сотрудников аттестацию провалило с треском? Вопросы были простейшими. Перед пересдачей зачёта было объявлено, что те, кто завалит вторую, будут оштрафованы, а после провала третьей сотрудников ждало увольнение. Оштрафовано было меньше десяти человек; уволенных не было вовсе. Прогресс налицо!

Не остановились и на этом. Заявки админам в этой фирме давались в письменной форме. Так вот, если ответ на вопрос или решение проблемки было описано в «книге для чайников», то сотруднику выписывался штраф, и об этом вывешивалось объявление на доске информации.

Больше трёх месяцев шла борьба. Кто-то даже пытался писать в комиссию по трудовым спорам, но так как компьютер был основным рабочим инструментом, а его знание являлось неотъемлемой частью работы, претензии отклонялись. Теперь админы заняты в основном только сетью, установкой необходимых программ и ремонтом — по мелочам их не дёргают.

Грызня в офисе продолжается. Запросы поистине мирового масштаба. То клавиатура цвета не по фэн-шую, то красочка на кнопочке мыши протёрлась, то наклейку с монитора нельзя содрать. Конечно, всё это требуется заменить, иначе работать невозможно. Но после недавнего переезда в мой кабинет нового соседа мне кажется, что эти просьбы не так уж и плохи по сравнению с вопросами, что задаёт мне сосед. Мужчина явно пытается чему-то научиться, причём быть не просто пользователем, но и ещё немного админом собственного домашнего компа. Желание его понятно, но есть одно большое «но». Это его вопросы, точнее, их постановка. Первое время я пыталась разобраться в сути его проблемы и даже помочь, однако терпению пришёл конец.

— Где в реестре поменять 0 на 1?
— Э... А вы знаете, что реестр — это во-о-от такой список папок с во-о-от таким...
— Да знаю я, что такое реестр. Где там 0 на 1 менять?
— А где именно?
— Ну, в реестре, в самом реестре.
— А с чего вы взяли, что надо что-то там менять?
— Да мне там сказали...
— Вот кто вам сказал, пусть и рассказывает, где менять.
— А всё-таки где?
— А зачем?
— Ну, так, посмотреть, что будет.

Блин, руку себе отрубите и посмотрите, что будет!

Я долго смеялась, но глаз всё-таки задёргался. Я сдержалась и на крик не перешла, хотя очень хотелось. Однако на следующий день всё-таки сорвалась. Надо было отключить сеть. После того, как я сделала все дела и обратно включила хаб, меня спросили:

— Вот у меня почему мониторчики в углу не горят?
— Настройки такие. При включённой сети значок не выводится на панель.
— А раньше были.
— Сеть отключалась.
— Нет, утром, когда всё работала, они мигали у меня.

Честно, этот каждодневный вынос мозга просто свёл на нет мой месячный отпуск. Я как будто и не отдыхала. И я начала кричать.

Вынос мозга закончился: теперь ни одного вопроса на компьютерную тематику. Но я не расслабляюсь. Моё предложение почитать книжки на интересующую тему было проигнорировано: проще ведь у меня спросить. Боже, дай сил и убери подальше винтовку!

Не так давно я поймал вирус, и мой провайдер постоянно блокировал мне канал. После очередной блокировки звоню в саппорт для восстановления статус-кво.

— Здравствуйте, техподдержка, — отвечает милый девичий голос.
— Здравствуйте, разблокируйте меня, пожалуйста.
— Ожидайте.
— Хорошо.

Проходит минута.

— Извините, но мы не можем вас разблокировать. Проверка вашего ПК на вирусы показала, что есть инфицированные файлы.

Я совершенно потерялся. Задача не из лёгких: за минуту проверить на вирусы 160 ГБ через сеть!

Попросила подруга Убунту поставить. Задумался. Что это такое, знает она хорошо, у меня не раз видела и на десктопе, и на ноуте. Но зачем, если по работе она вынуждена использовать Windows, MS Office, FineReader и прочие программы, которые завязаны на операционку от дяди Билла? Поставить согласился — не проблема, но всё же спросил, зачем.

— А мне там судоку нравится.

Я студент, админю небольшую фирму. На днях вспомнился мой первый опыт работы с сетью.

В мою бывшую деревенскую школу было завезено энное количество новых компов. Наш препод по информатике решил организовать между ними примитивную сеть с доступом в инет, для чего было приобретено такое же энное количество дополнительных сетевых карт и метров двадцать витой пары. Схема следующая: в каждом компе две сетевухи, машины соединены последовательно. Когда я пришёл в кабинет и увидел всю эту гирлянду, меня аж передёрнуло. На следующий день, попросив у информатика ключ от кабинета, за три часа я настроил сетку, создал каждому ученику отдельный аккаунт и поставил ограничение на инет (а то, видишь, ли завуч жаловалась, что к ней на флешку попал «вирус» в виде порнофайла).

Через два дня у меня зазвонил телефон. Это был информатик:

— Слушай, тут сеть не работает, что делать?

В ходе разговора выяснилось, что роутер он принял за «какую-то коробочку» и убрал в тумбочку. И этот человек научил меня Паскалю?!

У меня небольшой нетбук Asus P1005PE. Всем хорош: красив, мощности хватает, чтобы работать и в инете сидеть. Но уж очень он горячая штучка. Сижу я почти всё время в наушниках, гула кулера не слышу, а у нетбука есть небольшой дефект: частенько заклинивает кулер. Нагревается компьютер здорово, и «горячие клавиши» становятся горячими буквально.

Проблема решается очень просто. Когда встаёт кулер, я просто посильнее жму на левый шифт, что находится аккурат над кулером. После этого система охлаждения начинает с диким рёвом работать, понижая температуру со 100 до 60 градусов. Шифтожопый он, мой Асус.