Если бы наш гендир был Лоренцо Медичи, а наш отдел программирования — Микеланджело с соучениками, заказ на роспись Сикстинской капеллы выглядел бы так.

— Сделайте мне на халяву роспись здесь вот, синенькую и зелёненькую, причём к воскресенью, и предоставьте мне отчёт со статистикой работы. В статистике отразите количество фигур на каждой стене: мужчин, женщин и детей-ангелов, а также святых в алфавитном порядке по рангам. Запросите у местного священника количество посетивших работы по должностям, рангам, сословиям и профессиям.
— Там краски нужны специфические...
— Возьмёте у маляров, они дешевле. В пятницу проверю!

Учился на ПМ в СПбГУ. На младших курсах был забавный предмет «технология программирования». Полный фарш: Си на Паскаль и обратно менялись каждый месяц, преподаватели — ещё чаще. Процесс обучения застопорился где-то на уровне сортировки одномерного массива. Я на занятия ходить не собирался, так как давно уже уверенно программировал на обоих языках, но из-за промежуточной аттестации по посещениям при очередной смене препода приходилось приходить и договариваться о моих прогулах заново.

Очередная смена препода, я прихожу на пару. Паскаль. Препод — тётка, не такая уж, кстати, и старая. Тема занятия — библиотеки. В общем, юнит написать надо. Почти целую пару помогаю одногруппникам разобраться в этом «мудрёном» материале. В конце пары подхожу к преподу, объясняю, что я крут и ходить ни фига не хочу. Она решает проверить мою крутизну и просит всё-таки написать библиотеку с парой функций и программу, её использующую. Через пять минут подзываю. После вдумчивого осмотра исходников начинается цирк:

— Хорошо, а вы уверены, что файл .tpu создался на диске?
— Э-э... Уверен.
— А почему вы в этом так уверены?
— Ну... Ни ошибок компиляции, ни ошибки записи на диск не было.
— Мало ли. А покажите мне этот создавшийся файл.

Открываю Far, ищу каталог, показываю файл.

— Что вы мне где-то его показываете? Вы мне его в Паскале покажите.

Чешу репу, переключаюсь в диалог открытия файла Turbo Pascal:

— Здесь?
— Да, здесь, но его тут не видно в списке.

Матерясь про себя, пишу имя файла, нажимаю Enter, показываю на открывшееся окно.

— Вот он.
— Что вы мне тут открыли, здесь же всё равно ничего не понятно! Вы мне покажите его в списке в диалоговом окне.

Матерюсь почти вслух. Закрываю окно, File > Open, *.tpu, Enter. Показываю в том самом списке.

— Ну вот, наконец-то! Видите, Паскаль-то вы плохо знаете, плаваете в материале.

Есть у меня дома такой ма-аленький юзверёк. Ему скоро будет пять. Читать ещё толком не умеет, но в комп втыкает. У него свой персональный «пенёк» с ХР. Что? Скажете, многие дети сейчас так? Я не об этом.

Попробуйте «поадминить» такой комп. Юзверёк переименовывает все папки в «-kljldäöslfgb 09ü» или «____сеуйхфёа» и рассовывает их рандомно по дискам. Главное, сам прекрасно знает, где что лежит, и при любых попытках навести порядок начинает ныть, что ничего не может найти. Любит он и покопаться в настройках «хрюшки». После этого бывают такие глюки, что только диву даёшься. Потом папа до-о-олго ищет: юзверьки допросу с пристрастием не поддаются. Маленькие, но гордые.

Я из тех, кого зовут веб-разработчиками. Есть одно наблюдение: если отправляться в увлекательные прогулки по ссылкам, то времени на работу не остаётся. Если по кривой дорожке не ходить, производительность взлетает до небес.

Так вот, нужен ли будет такой интернет, если его разрабатывать и ни фига не видеть? А будет ли вообще интернет, если все разработчики будут лишь изучать его неизмеримые недра? То-то завтра будет... Не, я спать — пусть интернет будет поменьше.

Угораздило меня сегодня на работе проверить, как вчера две молодых специалистки выполнили задание по копированию БД. Очень уж творчески подошли девчонки к задаче: открыли БД, нажали кнопочку Print Screen, а затем вставили рисунок в Ворд и гордо назвали документ «Копия базы данных». Пятёрка за старание, но интересно, как такой бэкап нам поможет в экстренной ситуации?

Работаю инженером электросвязи. Периодически приходится общаться с абонентами по поводу барахлящих DSL, IPTV и телефонии. Как-то звонит абонент и жалуется, что скорость у него не по тарифу. Так как все монтёры были заняты, решил сам поехать на место и проверить. Приезжаю, достаю свой ноутбук, проверяю — скорость в норме. Пробую с ПК абонента — всё по тарифу. У абонента претензий нет. Уезжаю.

Думал, что на этом всё закончилось — ан нет! Сегодня звонит молодой парень:

— Я с адреса такого-то, вы тут недавно были, скорость проверяли.
— Слушаю.
— Я пытаюсь по попасть в модем, но не могу.
— Значит, что-то не так делаете.
— Нет, я уже много модемов настроил, я всё правильно делаю. Я уже встречался с такой проблемой. Это бывает из-за вирусов, которые попадают с компьютера в модем, создают там дополнительные подключения и блокируют доступ в модем, в результате чего скорость интернета падает!

Недавно возникла необходимость зарегистрироваться на Ютьюбе. До этого как-то пользовался, не заморачиваясь, а тут вдруг захотелось оставить комментарий. Ничего не подозревая, захожу на страницу с регистрацией, ввожу личные данные, долго выбираю логин, нажимаю на кнопку «Принять» и... Жду. Минуту, вторую — вдруг сервер перегружен? Результата нет. Повторяю процедуру — опять безуспешно. Такое ощущение, что кнопка просто для вида.

Открываю код страницы, смотрю. Так, кнопка — обычная button, к которой прикручен яваскрипт, проверяющий корректность введённых данных. Меняю button на submit, и вперёд. Первый же клик — и одним зарегистрированным пользователем больше. Интересно, сколько людей смогло зарегистрироваться в тот день?

Навеяло историей про старенький, часто виснущий комп на отдалённой подстанции, где для его перезагрузки отключали свет во всём посёлке на пару минут. У меня такая же картина: подстанция у чёрта на куличках и старенький «пень» для отсылки статистики на сервер. Машина постоянно виснет и удалённо перезагружается операторами путём отключения света.

Летом я вернулся с продолжительного отпуска. В первый же день замечаю знакомую картину: комп-у-чёрта-на-куличках молчит. Естественно, опять завис. По инструкции выключаю свет по направлению. После включения комп всё равно молчит. После пяти «перезагрузок» понимаю, что умерла машинка. Приходится по жаре отнюдь не на казённом транспорте переться к чёрту на кулички.

На месте включаю запылённый монитор. На экране зависшая система. Смотрю на часы мимоходом — опа, а время-то утреннее. Где же все мои попытки удалённо ребутнуть ближе к обеду? Я ж час щёлкал рубильником! Заподозрив неладное, оглядываю каморку и вижу то, что совсем не ожидал увидеть на энергоподстанции: бесперебойник!

Reset, бесперебойник в багажник — и обратно. На мой вопрос сисадмину, какого лешего бесперебойник туда поставили, тот спокойно ответил, что давно просили начальство выделить денег, чтобы «модернизировать ЭВМ на объекте Х с целью повышения стабильности работы». Денег не дали, зато прислали бесперебойник (бэушный, наверняка снятый с компа одного из начальников после замены на новый).

Пришлось везти ИБП обратно и устанавливать, чтобы при внеочередной инвентаризации не возникло проблем. Теперь свет в посёлке у чёрта на куличках ежедневно выключается не на минуту, а на пятнадцать.

Заглючила сетка в моём доме: чей-то комп грузит сеть пакетами. Я живу на последнем этаже, свитч прямо надо мной, причём куплен за мои кровные. Бегать по соседям и выяснять, чей комп атакует сеть, желания было мало. Конечно: у всех компы новые, значит, вирусов быть не должно. И фиг с ним, что антивиря нет и винда грузится по полчаса.

Длины кабелей хватает. Перенесу-ка свитч к себе домой, воткну два кабеля поначалу (магистраль и меня), а по мере поступления заявок буду подключать страждущих. Буду мини-админом!