Попросила как-то душа музыки, но не просто так, а чтобы можно было слушать её откуда угодно. Ради интереса поднял свою собственную интернет-радиостанцию. Никакой рекламы, круглосуточное вещание, музыка, которая нравится именно тебе, — красота, в общем.

На день рождения жене купили смартфон с вайфаем. Душа поэта не выдержала, и я ввёл адрес своей станции. Идиллия: жена уже спит, я беру смартфон, втыкаю наушники и наслаждаюсь музыкой без рекламы и перерывов...

...А в паре метров от меня мирно лежит айпод с этой же самой музыкой. Вас ещё удивляет общение по скайпу с человеком, который находится в соседней комнате?

Работаю админом в компьютерном зале на 64 машины. Подходит одна из преподавательниц компьютерных курсов:

— Вчера у тётеньки флешка в системник провалилась. Надо достать.
— Это как?
— Я не знаю, не видела.

Осматриваю системник. Ага, боковые панели держатся только на верхних болтах. Значит, как-то умудрилась их внизу отогнуть: USB-порты на корпусе находятся внизу сбоку. Потряс системник — ничего. Думаю, застряла. Раскручиваю. Не нахожу флешку. Удивляюсь. Осматриваю сами порты — вроде бы целые. Может, она их вдавила, просунула флеху, а они потом вернулись на исходное место? Разбираю переднюю панель (не знаю, кто их делал, но это практически невозможно) — опять пусто. В голову закрадываются подозрительные сомнения. Пальцем поднимаю шторку флопака — вот она, родимая!

Я полчаса бегал по универу с этим чудом и показывал всем знакомым и незнакомым людям. Один сказал: «Вот так люди и начинают делиться на сильных и умных».

Живу в Германии, подрабатываю в техподдержке провайдера русскогоязычного IPTV. Часть клиентов по-немецки говорит ещё плохо, а по-русски — уже плохо. Получается такое:

— Алё, я ваша кунда!

Kunde — клиент.

* * *

— Алё, я включаю телевизор, а он мне всякую шайзу показывает!
— Что-что он вам показывает?
— Ну, шайзу всякую!

Ну так вытрите с экрана...

* * *

— Алё, я у вас заказал беcпроволочную приставку...

* * *

— Алё, я тут приставку получил, включил, а она не показывает!
— Каким проводом вы соединили её с телевизором?
— Это ещё зачем? У меня беспроводная!

* * *

— Алё, я тут поставил ваше телевидение, а у меня картинка на телевизоре дёргается и звук так: «Э-ы-э». Я уже запарился!
— Какая скорость соединения с нашим сервером?
— У меня интернет шесть тысяч!
— Это максимальная скорость, которую вам обеспечивает провайдер. Нажмите на нашем сайте «Проверить скорость».
— М-м-м... А кто такой провайдер?
— Фирма, которой вы платите за интернет.
— У меня интернет хороший! У меня телевизор заикается!

* * *

Мужской голос:

— Добрый день, я хотел бы посоветоваться с вами насчёт одного вопроса...

Слышу: сын чего-то хочет и громко пристаёт к отцу.

— (в сторону) Я кому сказал, а ну уйди отсюда на х#й! (снова в трубку) Простите, это я не вам.

Обычный вызов. Цель командировки — ввести в строй новую машинку, привести в чувство сетку и решить вопросы «а у меня вот тут ещё...»

По ряду критериев отношу клиентов к «нормальным», а значит, нужно, чтобы сеть не только функционировала, но и выглядела красиво. Раз уж нет сервера, шары должны называться «Shares на %username%», а не «Новая папка(155) на user-e37bc...»

За очередной машиной не оказалось пользователя. Имя компьютера — «Петрович». Интересуюсь у сослуживцев Петровича, кто сидит за компом. Новая сотрудница, говорят, заступает завтра, зовут Ольгой. Мое предложение расширить наименование компа до «Ольга Петрович» оценили и даже сами дополнили фамилией «Хренова».

Ночь, тоска, один на работе, проект почти готов, а спичек нет. Как прикурить? Вспоминаем теорию: источник питания, балласт, электрод (советский Б5-37, трансформатор 220/24, циркуль). Але-оп — всё работает! Дуга такая, что хочется отвернуться. Правда, есть минус: грифель сгорает, да и циркуля жалко. Пробовал вариант с карандашом — зажигается древесина.

Вспомнил и «радиогубительское» прошлое. Берём радиостанцию Р-130, на выходе фидера вместо антенны ставим иголку. Коронный разряд — и вуаля. И от лампочки разбитой прикуривали, и от паяльника на 60 Вт — терпение и труд, как говорится... Голь на выдумки хитра!

Когда-то я был маленьким сорванцом и практически всё время проводил за игрушками на своем 300-м «пеньке». Сетей тогда еще не было, интернет — диалап, а меняться играми с друзьями ой как хотелось. Болванки тогда стоили много, резаки были не у всех, так что приходилось таскать друг к другу винты.

Часто возникала проблема с определением дисков биосом. Перебирались всевозможные комбинации джамперов со «слейвами» и «мастерами», пока чудесным образом не обнаруживалась рабочая. Помню, я тогда искренне верил, что если винчестер в системнике переставить на полочку пониже «мастера», он непременно станет «слейвом», и всё заработает.

Север, зима. Местные электрики утверждают, что заземление ещё летом сделали, но сейчас, при −40, земля, лежащая на вечной мерзлоте, промёрзла окончательно, и накапливающаяся статика никуда больше не уходит. Оператор сидит в пункте наблюдения за датчиками в шубе и шапке — практически ходячий генератор статики. Каждый раз, когда оператор прикасается к стойке, у стоящей в ней аппаратуры срабатывает защита, и все компы выключаются. Для решения проблемы из центра вызывают специалистов-наладчиков.

А теперь представьте сцену: где-то там, на морозе местные электрики пытаются что-то сделать с намёрзшим на громоотвод льдом и кричат по рации: «Лексеич, давай! Трахни её ещё раз!» В операторской будке всеми уважаемый инженер Лексеич начинает елозить задницей по операторскому стулу и, накопив за пару минут хороший заряд, прикасается к стойке. Между пальцем и стойкой проскакивает искра, аппаратура выключается. Лексеич берёт рацию: «Померла! Копайте дальше», — и снова садится пить чай. Ассистент Лексеича уныло включает стойку и делает сам с собою ставки: хватит взятого запаса предохранителей или придётся посылать вертолет ещё за одним ящиком?

Работаю учителем информатики в школе. Конечно же, подключить клавиатуру, мышь и проектор к компьютеру в актовом зале способен только учитель информатики. Дотащить всё до актового зала тоже должен он, благо хоть детей запрячь разрешают. Но в этот раз начальство превзошло себя.

Подходит ко мне завуч и сообщает, что завтра в актовом будет очередное мероприятие, и что надо поставить туда «комплект мультимедиа».

— Нет проблем, поставлю, откуда комп брать?
— Поставь, пожалуйста, свой, у тебя там все программы настроены.

Пытаюсь прояснить понятие «всех программ». Оказывается, на прошлом мероприятии у них там что-то не запустилось (то ли Ворд был не той версии, то ли презентацию делали в Опенофисе), поэтому одну из училок начальной школы посетила гениальная мысль взять комп, на котором работаю я.

Теперь, собственно, суть. Комп, за которым я работаю — самый слабый в школе, так как появился одним из первых, — это раз. На этом компе практически сдохший DVD-привод, который читает один диск из четырёх, а материалы на мероприятие приносят на болванках — это два. Там уже больше года стоит линукс — это три. Вот сижу и думаю: если я дословно выполню их просьбу, поставлю комп с линуксом и уйду, меня уволят или нет?

Пришёл утром на работу. На индикаторе факса надпись: «1С послано». Пару минут удивлялся: кто это вчера додумался базу 1С передавать по факсу? Там же такой функции точно нет!

Про одну страницу документа понял чуть позже.