Представьте себе человека, который переезжает жить из типовой квартиры в готовый коттедж, тут же начинает в нём капитальный ремонт, потом берётся перестраивать весь дом, пытаясь по максимуму воспроизвести обстановку подъезда пятиэтажки: стены, выкрашенные до половины синей масляной краской, лязгающий лифт и общественный телефонный аппарат на стене у входа. При этом он плохо разбирается в строительстве и вынужден решать массу непривычных ему проблем, связанных с переделкой систем отопления, водопровода и канализации. Через год, окончательно превратив свой участок в развороченную стройплощадку с недостроенными стенами подъезда, он плюёт и перезжает назад в привычную пятиэтажку, почём свет кляня придурков, посоветовавших ему когда-то особняк за городом. Да лучше пусть соседи за стеной шансон крутят!

Думаете, таких людей не бывает? Да вот же они: решают поставить себе линукс, причём готовой к работе Убунты им мало, им Генту подавай. Разломав всё и устав от своих героических деяний, они внезапно задаются вопросом: «Зачем?» С видом победителя они возвращаются обратно, туда, где их возможности наломать дров ограничены установкой пиратский версий ПО, не забыв высказаться о тех, кто не последовал их примеру.

А и действительно, зачем? Если для тебя жить в типовой квартире возле круглосуточного магазинчика удобнее, чем в загородном особняке, зачем ты туда переезжаешь? Если почесун в... руках требует ремонта, а знаний хватает только на полочку для ванной, так и ограничься полочкой. Никто смеяться над тобой за это не будет.

Было это в начале нулевых, когда только начали расходиться пиратские копии дистрибутива Windows XP. Мне тоже посчастливилось получить в своё владение копию диска. Тогда ни о каком высокоскоростном интернете речи не могло быть, и скачать варез можно было только у знакомых, придя с винтом.

Итак, в предвкушении неземных красот я запустил инсталлер XP. Отформатировал жёсткий в NTFS. Установка, загрузка... BSOD, ребут! Моему возмущению не было предела. Я начал ковырять систему вдоль и поперёк, пока на мелькнувшем «экране смерти» краем глаза не заметил, на что же ругалась ОС. Ошибка была в ntfs.sys. Поковырялся в папке i386 — его там просто не было! Вернул диск в FAT32. Система запустилась на ура, и я погрузился в жутко тормозящий дружественный интерфейс.

Есть у нас в коллективе особь прекрасного пола, являющаяся наглядным примером того, что блондинки размножаются почкованием (если не митозом). Назовем особь Машенькой. История берёт начало с того факта, что Господь спустился с небес на Землю и поставил на школьные компы линукс. Радовались все, кроме ярых виндузятников, во главе которых стояла наша Машенька. Пока весь класс припеваючи делал задание, Машенька умудрялась с частотой матёрого инквизитора вешать несчастный комп. Все претензии сводились к репликам типа: «Тупой ваш линукс. Вот у меня дома Виста стоит и не так тормозит». Народные рекомендации в духе «rpm -ivh --allfiles brain.rpm» вызывали у неё лишь бóльшую истерику. В конце концов Машенька добилась перевода за другой комп, где безраздельно царила винда. Комп, к слову, был очень даже неплохой, так как именно на нём работала наша школьная мультипликационная студия. Внушительное железо, камера с рабочим местом — шикарно было всё, пока по прошествии десяти минут Машенька не взорвала мозг и ему, открыв Ворд, Оперу и пару Фотошопов в обнимку с девятым Максом. «Ровно светится окно с повисшим Вордом» — именно эти строки я вспомнил, глядя на картину. Но Машенька продолжала негодовать и стучать в истерике по клаве. Что-то ей даже удалось закрыть и вызвать за каким-то хреном командную строку. Я возьми и ляпни: «format c: /fs:fat32, и твои кошмары закончатся». Машенька резко разворачивается, набирает команду, и я успеваю разглядеть алчно тянущуюся к энтеру правую руку...

«Твою ж мать!» — раздалось сзади, щёлкнул рубильник, и по всему классу прогудели срезанные в полёте машины. Как оказалось, от внушительной кары машин комп спас учитель, который прокричал — нет, не ей, а паре оболтусов, вздумавших открутить флопарь.

За пятнадцать лет админства ко мне обращались много и по разным поводам. Но тут друг порадовал: надо было на арендованном сервере поднять удалённый доступ на внутреннюю виртуальную машину. Ну ладно, основная система стоит, всё вроде настроено. Захожу посмотреть, что не так. Оказалось, в файрволе интернет настроен как доверенная сеть, а внутренняя сетка — как небезопасная.

— Ты что, вирусы собираешься разрабатывать? Зачем интернет от внутренней сетки защищаешь? Боишься эпидемию разнести?
— Это не первый сервер! Я всегда так делал, и всё всегда работало!

Защитим интернет от внутренних сетей.

— Угу, россияне безразличны, а потом фигак — и революция.
— Нафиг по каждой новой баге патч на боевую систему ставить? Наш метод — накопить исправлений и сразу новую мажорную версию накатить.
— Вот только тестированием апдейтов никто обычно не занимается.

Отчего же! Вот апдейт 1917 года разрабатывали и внедряли регионы. Бизнес-процесс был поставлен весьма неплохо: аналитиком работал сам Маркс, а техзадание писал молодой, но очень перспективный специалист — Ленин. Были многочисленные юнит-тесты, а в коммунах даже проходило интеграционное тестирование. Кто знал, что в промышленной эксплуатации будут такие утечки памяти? Сталин, конечно, пытался внедрить умные указатели на Колыму, но было уже поздно. Но надо отдать должное: система выдержала мощнейшую хакерскую атаку в 1941–1945 годах, а железный файрвол довольно успешно противостоял массированному DDoS холодной войны.

А вот последнюю версию делали в Москве — так сплошной распил и откат. Получилось такое глюкало: например, рубль вообще от любого чиха падал. И не помогли никакие московские специалисты с их огромными московскими зарплатами. Правительство по пять патчей в день выпускало. В придачу там начались подковёрные игры, и отдел интеграции в лице КПРФ начал заворачивать все апдейты. Учитывая низкое их качество, может, отдел был и прав, но в такой ситуации вопрос спорный. Не помогла новомодная управляемая платформа, не помог автоматический рыночный сборщик мусорных бумаг. В 98-м разрослась статическая коллекция ГКО, и всё так навернулось, что полгода не могли поднять. Сейчас, конечно, убрали весь управляемый код из регионов, переустановили рубль путем деноминации. Вроде работает, но всё равно криво. Система запущена из-под рута и делает, что хочет. Нового президента сама скачивает откуда-то и ставит. «Хотите нового президента?» — спрашивает юзера, предлагая ответы: «Да» и «Завершить работу системы». Ну и что юзер может ответить?

Пришлось мне однажды в одном медицинском учреждении в рамках поддержки программы, доставшейся мне по наследству от предыдущих программистов, разбираться в чужом коде. Клиентская часть програмы написана на Дельфи, работает программа с СУБД от самого мелкого и самого мягкого производителя, используя при этом соответствующие объекты. В процессе расшифровки кода был найден объект по имени Query (логично предположить, что класс объекта — TQuery, верно?), методы обращения к которому больше напоминали обращение к объекту другого класса. Изобразив смайл «О_о», я быстро выяснил, что Query действительно не TQuery, а очень даже TStoredProcedure. Этот выверт разработчиков, конечно, никак не влияет на работоспособность программы, но несколько шокирует при чтении кода. Это всё равно, что кошке дать кличку Собака — она будет выполнять все свои кошачьи функции и отзываться на методы, применяемые к кошкам, но будет вызывать стабильный когнитивный диссонанс.

Интересно, догадывался ли основатель киберпанка Уильям Гибсон о том, что название не самой стабильной в работе марки модемов будет похоже на название асоциальной группы людей в его творчестве? Что же тогда ждёт известный браузер от Google с точки зрения рассказа «Burning Chrome»?

Я работаю HTML-верстальщиком. Ох, и достали меня некоторые веб-дизайнеры!

Есть отраслевой стандарт: макеты давать в формате PSD. Когда вместо этого шлют в векторе (особенно хороши векторизованные фотографии) или в пережатом JPEG — это ещё ладно. Встречаются и достаточно экзотические, хотя и условно приемлемые форматы типа Fireworks PNG — тоже ладно, можно и освоить доселе незнакомую программу, авось пригодится где ещё в жизни.

Дальше — хуже. Человек, именующий себя веб-дизайнером, часто забывает о том, что сайт имеет достаточно мало общего с буклетиком. Получаю картинку (макетом назвать их творения не всегда получается) шириной в 1000 пикселей и сопроводительную записку о том, что это чудо должно растягиваться на всю ширину окна браузера. А как? Моя задача — за таким горе-дизайнером дорисовывать? Кстати, сопроводительные записки — отдельная песня. Как правило, их нет, и мы должны чувствовать задумку гения телепатически. Если же есть, каждая вторая достойна кунсткамеры.

Как работают браузеры, что они умеют, а что нет, веб-дизайнеров не волнует. Разместить текст по кругу — нормально. Заказчику очень нравится оригинальность хода, и объяснить ему, что этот текст иначе как картинкой разместить не получится, а поисковая машина такое не прочитает, никак не получается. По мнению заказчика (уж не дизайнером ли сформированному?), посетитель должен ахнуть, увидев настолько оригинальный ход, и скупить весь магазин. Когда по факту оказывается, что посетитель смотрит, задаётся вопросом «а как такое читать-то?» и уходит, заказчик очень удивляется. А дизайнер обвиняет во всём продвиженцев, не сумевших обеспечить первые позиции в Яндексе.

И всё же макеты… О, макеты! Сотни слоёв на страничке с логотипом и тремя абзацами текста. И слои эти имеют имена типа «Layer 58 Copy 67». Имена эти никакой системы в себе не несут: «Layer 58 Copy 67» может содержать в себе третий пункт главного меню, а «Layer 58 Copy 68» — тень под заголовком третьего абзаца. Уважаемые, вы сами в таких дебрях не путаетесь?

В наш сервис по ремонту бытовой техники приехал местный батюшка и привёз на починку бензопилу. Починили, перебрали, вернули. История повторилась примерно через пару недель. Снова починили. Когда батюшка вернулся в третий раз, допытались-таки у него, что он с инструментом делает? Оказалось, что с целью экономии средств бензин для пилы неистовый служитель культа разбавлял не моторным маслом, а лампадным из собственных запасов. Дьявольская машина, увы, освящённое масло не переваривала.