Недавно поставил небезызвестного «Свободомыслящего Суриката» на компьютер. Копаясь в его внутренностях, в /usr/lib/ я обнаружил папку с довольно странным именем rtkit. Внутри лежал экзешник (простите, привык так называть) с именем rtkit-daemon. «И что же это такое? — подумал я. — Разработчики вирусов настолько обнаглели, что называют вещи своими именами, размещают в папке, которую можно легко увидеть, да ещё и в комплекте поставки дистрибутива?!»

Используем мы по работе некий зарубежный продукт. Штука навороченная, и чтобы объяснить, как она работает, иногда приезжает инженер от поставщиков — по-русски говорит чуть, общение идёт на английском. Показывает новое, объясняет старое, помогает с нетривиальным.

Недавно обсуждали, как лучше построить кластер с горячим резервом. Система сама по себе непроста, под себя требует Оракл. Синхронизация всего хозяйства требует определённой аккуратности при проектировании и реализации. Я предлагаю варианта три, два из которых — натуральное извращение, хоть и вполне рабочее, и один нормальный. Ну, посмеялись, парень подводит резюме и начинает описывать самый простой и логичный вариант. Я в шутку кидаю:

— Ну, так не интересно, слишком просто.
— Не интересно? Хочешь, один сервер поставим в Румынии, а другой в Италии. Будет сложно!
— Знаешь, а и так один в Питере, другой во Владивостоке.
— Ха-ха-ха!
— Да не, серьёзно.

Парень меняется в лице и изрекает что-то скомканное. Притаскиваем карту, раскладываем схему системы по территории РФ, и глаза инженера от осознания масштабов и разницы во времени становятся всё шире и шире.

На днях прогуливался по крупному ТЦ нашего города как раз перед закрытием. В заднем кармане уютно лежал присланный за день до этого свежий дистрибутив Убунты. Присел на диванчик поболтать с друзьями, а так как диск сильно мешал, то я вынул его и положил рядом с собой с мыслью «не забыть». Только спустя несколько часов, уже в другой части города, я вдруг ощутил пугающую пустоту в кармане. Не столько было жалко — новый закажу, — сколько болела душа.

Добрый человек, нашедший фиолетовый конверт с диском и цифрами «10.04», если ты это вдруг читаешь, не выбрасывай диск! Используй его по назначению или отдай друзьям, которым он будет нужен.

Сотрудники одной из фирм, где я приходяще-админю, очень любят мне звонить по пустякам. Им, дескать, начальство приказало всё у меня спрашивать, ежели чего не так. Однажды я планово отправился туда на «диагностику оборудования», то есть на несколько часов вдумчивого ничегонеделания в админской. Местные тётеньки из юротдела успели поймать меня буквально за полминуты до заветной прохладной комнатушки, где я намеревался под колу посмотреть что-нибудь интересное, благо что интернет резвый. Туда-сюда, полчаса я у них проторчал, попил тортика с чаем, поотвечал на вопросы типа «Ой, а мне сына просит компьютер для учёбы! Это дорого, да?» По поводу последнего я стащил у юристов лист-черновик — пообещал набросать конфигурацию с ценами из местного магазина. Набросал и зачем-то перевернул лист. А там...

ОТВЕТЫ ПРОГРАММИСТА

«Чё?» — проблема сформулирована непонятно для программиста, объяснить попроще.
«Холи щит» — всё плохо, компьютер не трогать, ждать программиста.
«Это нормально» — это нормально, даже если кажется ненормальным.
«В первый раз встречаю такую проблему» — скорее всего, программист сейчас попросит перезагрузить компьютер.
«На фига?!» — перезагружать не надо было.
«Объяснительную!» — всё очень плохо, перезагружать действительно не надо было.
«Мне за это денег не платят», «Это не моя обязанность» — купить два литра колы перед приходом программиста и спросить лично.
«А на фига вы это сделали?» — а действительно, на фига?
«К бухам!» — опять забыли заплатить за интернет.
«Забаню!» — страшное ругательство.
«Убейте что-то там» — открыть диспетчер задач, вкладку «процессы» и переспросить, что.
«Пните принтер» — выключить и включить принтер.
«Убунту поставлю!» — другое страшное ругательство.
«Умойте комп» — запустить с рабочего стола значок «repair.bat». Программа работает около часа, компьютер не трогать вообще.

Ознакомившись с этим списком, я вспомнил, что действительно всё это говорил по телефону. Позже я нашёл автора бумажки, копия которой лежала в каждом кабинете. Веселую тётку я потом сам угостил вкусным тортиком — если бы не она, кто знает, насколько сложнее мне было бы работать!

Пропал инет. Звоню в техподдержку. Автоответчик говорит, что разговор будет записан с целью улучшения обслуживания. Включается мелодия ожидания. Мелодия прерывается; я слышу чьё-то дыхание на том конце. Молчу и я. Пауза продолжается несколько секунд, и мелодия начинает играть снова. Инет появляется.

Могут же, когда захотят!

Не так давно работал я у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Оценили мы коллегу сразу. На первой же заявке не удалось попасть за отсечки на четырёх этажах. Люди боялись, ибо наш «сенсей» был большим любителем блэк-металла и одевался соответствующе. Одним из любимых развлечений Князя на чердаках и в подвалах было пугание наркоманов и работников ЖЭКа фразами типа «Я пришёл за тобой, смертный!», произнесёнными демоническим голосом.

Дальше — больше. Про зачистку кабеля под напругой ногтями я даже не говорю. А вот когда выяснилось, что обжимку забыли в машине, Князь жестом заправского фокусника вытащил из штанов коннектор, вставил жилы и обжал... зубами! Надо было видеть лицо клиента, когда со словами «Силами вселенской тьмы, приказываю тебе: работай!» кабель был воткнут в комп, и интернет завёлся.

Самое сильное впечатление произвёл на меня случай, когда нам дали задание протянуть оптику по подвалу. Оказалось, что в середине подвала есть участок, в который можно попасть лишь с одной стороны, пробираясь по трубам через маленький лаз. Вооружившись огромным «интерсколом», Князь пополз через этот лаз бурить дырку под кабель с другой стороны. С нашей стороны к стене было не подступиться: трубы шли слишком близко, и для большого перфоратора не хватало места. Некоторое время из-за стены раздавались звуки бурения, прерываемые трёхэтажным матом, но потом послышался удар, затем звук льющейся воды. Яркая вспышка — и во всём подвале погас свет. Через минуту из лаза кое-как выполз Князь, сел на трубы и жестами попросил у нас закурить. Пару раз затянувшись, он не своим голосом сказал: «А теперь можете вызывать мне скорую».

Как оказалось, бур наткнулся на арматуру и застрял. Перфоратор в свою очередь крутанулся и ударил Князя точнёхонько в челюсть. После такого неожиданного апперкота он потерял сознание и грохнулся на пластиковую трубу с горячей водой. Труба лопнула, струя воды ошпарила нашего героя-бурильщика и окатила перфоратор. Разряд! Он-то и привёл беднягу в чувство. Работы пришлось прекратить, а пострадавшего отправить лечиться. Правда, на больничном Князь долго не задержался — уже через два дня снова был на работе.

Трава пожухла, водка скисла, а IT happens уже не торт.

— У меня сломался комп, я сначала жутко запаниковал, но потом увидел, что не включён кабель в розетку. В моей голове всплыли чьи-то слова про кабель питания. Жаль только, что я не помнил, должен ли он быть включён или выключен. Скрепя сердце, я решил на свой страх и риск попробовать его включить. О чудо: мой комп заработал! Это так замечательно! Теперь я чувствую себя настоящим админом!

— Меня достали эти тупые сволочи-бухи! Совсем не знают основ роутинга в IP-сетях! Как-то моё терпение лопнуло, и я уволился из той конторы, предварительно стерев все базы, документы и бэкапы. А еще я налил им в горшки с кактусами соляной кислоты, а в кулер шефа — слабительного.

— У друга сломался комп, я пришёл его чинить. Открыл крышку, а там всё нормально. Тогда я почистил диск антивирусом и сделал дефрагментацию на всякий случай. Всё заработало!

— У нас на предприятии упал сервер очень важный. Я долго пытался смазывать процессор свежей термопастой, но комп не включался, даже на ИБП лампочка не горела. Со злости я пнул серверную стойку ногой — прямо по такой маленькой кнопочке на ИБП (не знаю, для чего она) и нецензурно выругался. Комп сразу ожил и стал грузиться, так как сильно испугался моих ругательств.

— Я не админ. Но за ним всё сама делаю, а админ — раздолбай. Вот так.

— Когда я учился, мой препод возненавидел меня за то, что я знал больше него и попытался поставить любимый ZverCD на один из компов в лаборатории. Когда я сдал его предмет (не без усилий!), подобрал пароль от сервака и запустил свой разрушительный мегаскрипт, который поудалял винды с рабочих станций и все лабораторки студентов-первокурсников. Пусть знают!

— Я шёл пешком с работы до дома и считал трещины в асфальте. Дошёл до дома на трещине 743. Непорядок! До красивого числа всего пять трещин не хватало. Я решил прогуляться дальше, чтоб добрать. Как назло, ремонтники положили новый асфальт, и я прошёл пять километров, пока не задолбался совсем.

— А вот у меня друг-админ — не волосатый прокуренный небритый мужик в свитере, а маленькая лысая надушенная девочка в джемпере!

— Зажрались совсем с «семёркой» этой! Вот в наше время мы XP на третий пень ставили! И ничего — живы пока!

Намедни рассказала очень далёкой от компов подруге, чем отличается сисадмин от программиста: программист занимается написанием программ для компьютеров, а сисадмин следит за работоспособностью всех компов и сети в организации. Такой был коротенький ликбез, дабы не случалось путаницы. Чем внешне отличаются эти два класса айтишников, я не говорила.

Понадобилось распечатать один доклад на пару. Захожу с подругой в «Пункт печати». Как правило, сидел дядечка в подсобке один, но в этот раз в дальнем углу виднелся ещё один персонаж — местный сисадмин. Выглядел он стереотипно: борода, свитер с оленями, конский хвост, задумчиво-отстранённый взгляд в пространство. Налюбовавшись человеком-стереотипом, забираю документ и выхожу из подсобки. Через пару метров подруга прозревает:

— Слушай, а это этот был... Ну, как его... Повелитель компьютеров! Это же он был в свитере?

Как она догадалась, для меня до сих пор загадка. Видимо, сисадмины — особая порода людей, идентифицирующаяся на подсознательном уровне.

Промучались с новым десятирублёвым контроллером быстродействием с первый «пентиум» и вывели аксиому: если приложить энное число мата на квадратный метр даташита, то всё обязательно заработает. N — число действительное, целое, но может быть равно бесконечности.