Работаю в холдинге заместителем начальника IT-департамента. У нас строгий дресс-код: все ходят на работу в строгих костюмах, кроме меня и начальника. У меня классический рэперский прикид, включая наушники и кепку, у начальника — свитер, купленный в 1984 году, джинсы, протёртые во всех местах, и кроссовки (правда, бороды нет). А всё почему? Как оказалось, наши учредители не только очень строгие, но и суеверные. Однажды меня вызвали из отгула, а я как раз тусил в городе в таком прикиде. Приехал и всё решил за 10 минут. У шефа подобный случай тоже был, и после этого нам поступило распоряжение ходить на работу только в такой одежде. И правда: если надеть «классику», вечно что-то идёт не так. Нет, удобная одежда — не талисман и не источник удачи. Просто в ней ты себя чувствуешь комфортней и, расслабившись, делаешь дело более сосредоточенно — и никаких бубнов уже не надо.

Сижу на работе, читаю IT happens с личного ноута, пристроив его на коленях. Когда я дошёл до истории с архивацией учёбы, курсор бешено рванулся по экрану и, описав какую-то фигуру высшего пилотажа, бодренько кликнул по крестику, захлопывая Мозиллу. Это сосед по кабинету просто передвинул мешающую ему мышь, лежащую на столе. А спустя пару секунд зашёл директор. Пора работать?

Сегодня бывшие коллеги из IT-отдела поделились со мной по старой памяти очередной байкой из разряда «пойми меня правильно». Тётечка из планового отдела пожаловалась на то, что у неё в ворде исчез «инструмент наоборот». Изумлённо-озадаченные лица айтишников, наверное, все могут представить. Не знаю, как сильно у замначальника отдела был прокачан скилл чтения мыслей, но спустя какое-то время он всё же сообразил, что речь шла о пункте меню «Масштаб». Я просто восхищаюсь фантазией и ассоциативным мышлением таких людей.

Работаю в магазине бытовой техники, админю по мелочи. Как-то прибегает одна особа, оформляющая кредиты: мол, клиенты ждут, а оформить не могу, так как интернет куда-то пропал. Иду смотреть. Нет сетевого соединения. Начинаю ворчать и лезу под стол. Кабель на месте, как и полагается. Вылезаю из-под стола, топаю в кабинет, где установлен свитч. Втыкаю его в розетку (какой-то умник выдернул питание) — инет появляется.

Через несколько дней у другой особы перестал печатать принтер. Та в панике, а первая ей и говорит: «А ты Влада позови. Он хакер, в прошлый раз у меня интернет потерялся, так он его под столом нашёл!»

Года четыре назад, когда ADSL-связь в нашем городе стала относительно доступной, подключился мой товарищ Фёдор к одному провайдеру. Всё соединял сам — 700 рублей за вызов мастера отдавать не хотелось. Установил всё правильно, и на следующий день интернет заработал. И был Фёдор счастлив, пока утром интернет не пропал. Подождал Фёдор до обеда, потом стал вызванивать техподдержку. Отправили мастера на дом с условием: если виноват пользователь, вызов будет стоить 350 рублей, не считая стоимости ремонта.

Приехал усатый дядька, сел за комп и начал ковырять настройки соединения, потом настройки модема. Фёдор тем временем решил проявить гостеприимство и пошёл на кухню ставить чай. Возвращается — дядька держит в руках телефонный шнур. Мол, не подсоединён к сплиттеру, ничего удивительного, с вас 350 рублей. Федя рот раскрыл, но делать нечего — не докажешь, что всё было подключено до прихода. Деньги отдал, вставил шнур назад.

Интернет проработал весь вечер, но утром снова пропал. На этот раз Федя перед визитом «мастера» позвал меня. В голове родился хитрый план: сесть за кресло с нетбуком и через веб-камеру подглядывать за злодеем. Места за массивным монстром для 14-летнего балбеса было предостаточно. Приклеил камеру к громадной линейке, соединил с нетбуком, устроился поудобнее. Обшаривая комнату глазом электронного перископа, я чувствовал себя как минимум Джеймсом Бондом.

Появился дядька. Вошёл в комнату, дождался, пока Фёдор скроется в кухне, и достал телефон. Позвонил куда-то и сказал полушёпотом: «Танечка, соединяй». Удалил подключение и сел ждать.

Что было дальше, вы, наверное, догадались. «Мастер» требует плату за вызов, я выскакиваю из-за кресла, товарищ вызывает участкового. Участковый пришёл и начал блеять: «Нет состава преступления, это техподдержка, услуги бесплатные, бла-бла-бла». Участкового выгнали. «Ну ладно, у меня папа областной прокурор, сейчас позвоню, разберёмся», — сказал Фёдор. Глаза у дядьки округлились, он уже решил не просить деньги, а предлагать. Сторговались на тысяче. Отпустили дядьку, сидим довольные. Не было у Феди бати-прокурора, но что ж поделать? Провайдера мы оба сменили, так что теперь можем сказать без опасения: обломайтесь, разводилы!

Подрабатываю фрилансером-верстальщиком. Если бы я был строителем, выглядело бы это так:

— Вот вам план дома, — заказчик демонстрирует прямоугольник с треугольником, размеры не проставлены. План явно чертился от руки. — Постройте мне дом.
— А где в вашем плане разбивка на комнаты, двери, ширина и высота?
— Да ладно, сделайте на свой вкус.

Делаю на свой вкус. Получается красивое, логически продуманное жилище. Остаётся прикрутить розетки, выключатели и подключить лампы дневного света. Приходит заказчик.

— Ну, вроде бы неплохо. Так, что это, лампы дневного света? Снимите и замените на эту люстру! — показывает на жрущую два киловатта громоздкую уродину, которая не освещает и половины комнаты.
— Она будет плохо смотреться, плохо освещать и кушать много электричества.
— Всё равно ставьте, нормально она будет смотреться, мне Вася из первого подъезда её дал.

Что ж, ставлю. В процессе установки потолок даёт трещину, и дом разваливается надвое. Собираю дом, подпираю его железобетонными блоками, замазываю дырку, герметезирую, чтобы крыша не текла.

— Так, а давайте-ка дом расширим на 10 метров и сделаем на 5 метров выше!

А сразу нельзя было сказать? Расширяю.

— Нет, так плохо смотрится. Верните, как было.

@$%! Возвращаю.

— Мне не нравится цвет потолка. Перекрасьте его в кисло-зелёный. А стены должны быть покрашены в ярко-красный.
— Но ведь в таком доме никто не будет жить!
— Красьте.

Крашу.

— Во-о-от, так-то намного лучше. Только вот сделайте мне размеры комнат, как у Пети, форму дома, как у Лёши, в форме параллелепипеда, только чуть-чуть покруглее, и чтобы из крыши по ночам торчала красная доска.

Терпение постепенно кончается. Делаю уже не на совесть, а на скорость. Показываю.

— Отлично! Теперь я сюда пару портретов прибью.

Прибивает. Стена трескается, от другой отваливается кусок. Сажаю его на изоленту, потому что другими методами уже невозможно сделать.

— Всё, спасибо, офигенная работа, вот ваши деньги.

Под офигенной работой подразумевается сарай неопределённой формы с перекошенными обваливающимися стенами и протекающей крышей, покрашенный во все цвета палитры одновременно. И главное, заказчику нравится, и он отваливает вполне даже неплохие деньги по моим меркам. Задолбало, конечно, но деньги-то нужны...

Работаю на госпредприятии. На рабочих местах стоит антивирус NOD32. Недавно позвонила одна из бухгалтеров — не получалось что-то в Ворде сделать. Ну, зашёл через Радмин, глянул на её рабочий стол и дал инструктаж по телефону: мышку влево, мол, пятый пункт.

Вчера зашёл в бухгалтерию — у всех виндовый трей залеплен какими-то бумажками. Я в шоке. Оказывается, тётки решили, что раз я вижу, что они делают на рабочем столе, значит, я за ними подглядываю.

— Как?
— Через этот глаз!

Тётки уверенно ткнули пальцем в значок в трее. Не стал их разубеждать.

Админю удалённо одну небольшую конторку: одноранговая сеть на несколько компов. Попросили как-то расшарить сканер, чтобы из локалки доступен был. Ну, поставил RemoteScan. Дошло дело до установки клиентов. Остался последний комп, за которым работала молодая девушка, не сильно одарённая интеллектом. Подключаюсь к её компу через TeamViewer. Она видит, что что-то не так, и закрывает подключение. Так продолжается несколько раз, причём делает она это настолько быстро, что я не успеваю отключить пользовательские устройства ввода данных. В офисе, как назло, она одна.

Выкрутился следующим образом: с другого компа локалки распечатал на расшаренном принтере текст новогоднего админского обращения к юзверю. Через несколько секунд подключиться удалось. На всякий случай средства ввода всё-таки заблокировал.

Похолодало — значит, мне скоро к врачу.

— Здравствуйте, Марьиванна!
— Опять ты! Ну вот, всё как обычно: бронхотрахеит. Вот направление. Надо греть вот здесь (показывает) и здесь. Физиокабинет с 8 до 16 работает с понедельника по пятницу.
— Марьиванна, я не могу: сервера без меня скучать будут.
— Погреться тебе надо, переживут твои сервера.

В общем, если хочу себя чувствовать хорошо, придётся искать, где бы пройти процедуру, учитывая, что после сеанса на улицу нельзя. После дня раздумий решение так и не нашлось.

Вечером набираю код сайта дома и обжигаюсь об блок питания ноутбука. Acer Aspire устанавливается на табуретку рядом с диваном, блок питания укладывается на полотенце в точку, указанную врачом. Вуаля — прогревание подручными средствами производится без отрыва от работы.