Сегодня узнал интересный факт об алгоритмах работы своего мозга. Дело в том, что периодически я делаю бэкап базы 1С с сервака на свой криптованный раздел, причём с рандомной периодичностью, которая обусловлена многими факторами, включая дурные предчувствия, желание и расположение звёзд и комет в видимой части вселенной. С удивлением я обнаружил, что все бэкапы датированы одним и тем же числом каждого месяца, более того, сделаны в один и тот же час. Может, поленясь заложить механизмы резервного копирования в сервер, я заложил их в свой мозг?

Понадобилась мне одна программка на смартфон. Существует она в двух версиях: бесплатная и с расширенным функционалом. «Лайта» мне было более чем достаточно, поэтому я решил не забивать смартфон пиратским софтом.

Погуглил. Странно, но ссылок на скачивание на первой паре страниц я не обнаружил. Ладно, где-то она валялась в Ovi Store. Нахожу — и не вижу кнопки загрузки. Ладно, зато нашёл кнопку для отправки ссылки на телефон, благо вайфай дома есть. Жму — оказывается, нужно авторизоваться. Еле-еле с десятого раза подобрал логин и пароль. Отправляю ссылку. Через полтора часа приходит. Открываю. @#$ — и тут авторизоваться нужно! Ладно, ввожу данные снова. «Требуется обновление Ovi Store». Ладно, качаю, жду, пока обновится. Авторизуюсь. Ищу. Что значит «ошибка загрузки»?..

Гуглю крякнутую полную версию. По первой же ссылке предложили скачать без регистрации по прямой ссылке. Через секунду программа уже установлена. И как они собрались при таком положении дел с пиратством бороться?

Звонит пользователь, старший оператор колл-центра:

— Ваш мальчик не доделал мою девочку.

Чувствую себя папой. С большой буквы. «Мальчик», конечно, пошёл и «доделал». Скоро буду дедушкой?

К айтишникам я имею отношение постольку-поскольку. Специальность у меня звучит пафосно: «информационные технологии в дизайне», но на практике всё намного проще: основы программирования, архитектуры ЭВМ, программного и технического обсепечения. С компьютерами я если не на «ты», то на уверенное «дорогой, ты сможешь».

Рассказать я хочу о том, как впервые почувствовала себя блондинкой. Проблем по части софта у меня обычно не возникает, с вирусами и прочим зверьём борюсь вполне успешно, а вот с железом я дружу так себе. Если что-то вдруг «летит», разобраться всегда стараюсь сама; если не получается, везу знакомным мальчикам из сервиса с конкретным диагнозом, а в худшем случае — с перечнем симптомов.

На этот раз моя верная машинка устроила подлянку: ни с того ни с сего начала греться, зависать, перезагружаться, выпадать в BSoD, просто вырубаться, не включаться, не видеть каждый раз случайное оборудование. По отдельности все комплектующие работали на «ура», благо вторая машина для простейшей диагностики стояла рядом. Привезла я машину к мальчикам, и мне задали вполне логичный вопрос:

— Что случилось?

Что мог выдать мой воспалённый с недосыпу мозг?

— С ней — всё! — и перечисление симптомов.

Да, посмотрели на меня, как на идиотку, когда протестировали и получили полностью рабочее состояние машины. Наглое металлическое создание в руках парней работало как часы.

После того, как я в третий раз притащила несчастную железяку и с тем же результатом увезла домой, все симптомы пропали. Скучно ему стало, что ли? А мне теперь в глаза ребятам смотреть стыдно.

В доисторические времена использовали мы в институте компьютеры типа «ДВК». Работали они с кодировкой КОИ-7, соответственно, на экран выводилась либо латиница, либо кириллица, причём если вовремя в программе не проследить за переключением шрифтов, то вывод на экран становился малопредсказуемым.

Операционная система содержала «защиту от дурака», переспрашивая оператора о нужности введенной команды вопросом «USE?» («использовать?»). Так вот, на введённую однажды команду delete *.* машина удивлённо спросила: «УСЕ?»

Усё, дорогая, усё...

Да, видимо и вправду существует какая-то теневая конкуренция на рынке интернет-услуг. Сижу, значит, дома, ковыряюсь себе в интернете. И тут ни с того ни с сего пропадает стабильная до этого, как снег зимой в Сибири, связь с провайдером. Потыркался — ничего не помогает. Звоню в поддержку — все операторы чем-то там бесконечно заняты. Ну ладно, подождём. Минут через десять звонок от другого провайдера:

— Добрый день, это провайдер «*****», меня зовут так-то. Разрешите вам предложить...
— Нет, спасибо, у меня уже есть всё, что мне надо.
— Да? (с ноткой ехидства) Ну и как вам качество предоставляемых вам услуг?
— Всё нормально, спасибо.
— (с уверенным аккордом ехидства) Действительно всё нормально?
— Ну да... А что?

Грянул филармонический оркестр ехидства. Чуть ли не испытывая оргазм от самого себя, оператор вопросил:

— А сейчас у вас всё работает?

Надо ли рассказывать, какие мысли начали роиться у меня в голове, какие образы всплывали? И всё же менять провайдера, который меня в принципе устраивал, на другого, о котором были не самые лестные отзывы, мне не хотелось. Поэтому я решил прекратить этот торжественный марш ехидства и самообожествления:

— Вы знаете, мой текущий провайдер, несмотря ни на что, устраивает меня целиком и полностью.
— Да-а-а?! Ну что ж... Всего вам доброго.

Мистики добавил тот факт, что буквально через пару минут после разговора связь вернулась на своё место, и больше такого не повторялось. Однако случай заставил задуматься: так, глядишь, в конкурентной борьбе телекоммуникационных гигантов можно и вовсе без интернета остаться.

К сожалению или нет, но так вышло, что все мои знакомые (за редким исключением) являются системными администраторами, байки о которых заполонили мировую сеть. Всё так и есть. Дело не во влиянии профессии на человека, а в поддержании традиций: кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров.

Раньше для меня админ представлялся божеством, всеведущим гением, которому с рук сходят любые чудачества. Потом я задумалась: если ты гений, то должен и получать достойные деньги, а не сидеть на драном стуле, выковыривая карандашом куски «доширака» из бороды. Это вполне естественно: если ты профессионально растёшь, то со временем будешь получать больше денег, которые станешь тратить на обучение, отдых, еду и приведение себя в порядок. Так почему они этого не делают?

Представьте: вхожу как-то я вся такая красивая в серверную, а там — они. Небритые, взъерошенные, в свитерах такого вида, будто в них стадо ёжиков паслось. Сидят, гыгыкают, бугагакают, пьют кофе из больших кружек, в которых уже что-то зелёное растет и к вечеру заговорит. Потёртые джинсы или старые брюки, майки под свитерами, — всё это на их субтильных телах смотрится даже не асексуально, а просто ужасно. Какая нормальная девушка или женщина захочет это? Чтобы, простите, его захотеть или подумать об этом, надо провести прелюдию в несколько недель: помыть, почистить, встряхнуть. Настоящий админ точно будет сопротивляться и скажет нечеловеческим голосом: «Патчить KDE с чистыми подмышками — это не к добру, великий бог Линух прознает и покарает неугодного раба своего». А побрить? А побрить вот эту всю красоту тоже не выйдет: настоящий тру-админ настолько быстро обрастает, что сбривать его козлиную бородку из жиденьких лобковых волосиков абсолютно бесполезно. Вымой админа — так он через секунду загрязнится! А вы представьте, какие дети могут от него родиться? Вот и мне всегда становилось крайне страшно, что родится нечто с клавиатурой в руках и первым делом не схватится за женскую сиську, а полезет переустанавливать ОС.

Допустим, ты тру и отрастил свои волосы мудрости. Так какого мужского полового органа ты их не моешь? Вот-вот, а потом идут байки, что у админов нет девушек. Конечно нет! Кому такое счастье нужно? Я даже предполагаю, что у большинства секс-то был только с компом. Ну да, на торрентах качаем порнуху, чтобы рейтинг повысить. Благо на женщин хоть как-то реагируют: первым делом дарят что-то для компа или брелок из планки памяти с любовно просверленной дырочкой. Мужики!

«Ты знаешь, у меня винда слетела, можешь сегодня прийти? С меня пиво!» — помню, бодро сказала я одному волосатому линуксоиду. Да, он был симпатичен где-то там, под этой дрянной бородкой, и, наверное, напоминал атлета под свитером. Так, блин, пришёл, поставил, выпил всё пиво и ушёл! А потом мы удивляемся, что у нас демографический кризис в стране. Немудрено: на одного человека по два админа.

В РОСНО работала — там тоже были уникальные мальчики из отдела айти-поддержки. Я сразу поняла, что это админы идут по коридору: заросшие, один в косухе (а жара тогда летом была, температура доходила до 36 градусов в помещении, кондиционеры сломались) — в лучших традициях жанра, только шредера на поводочке не хватало.

Убирать за админом — тоже ад. Стол вечно засыпан пеплом, заставлен тарелками, под столом бутылки пива. Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.

— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

Вы когда-нибудь видели вместо лица смайлик «х#ясе»? Я его поймала в тот момент. После такого нервного потрясения мне нужно было срочно выпить или хотя бы покурить. Моя черепная коробка была любовно вскрыта, а мозг — съеден. После этого не говорите, что все девушки странные. Кроме женской логики, есть ещё и админская, видимо.

Мне как-то сказали, что готика — это состояние души. А это что? Админизм — стиль жизни? Или они сами себе создали эти стереотипы, чтобы жить так, как удобно, и слать всех и вся на х#й? Но человек — на то и человек, чтобы развиваться.

Работаю в маленьком провайдере. Занимаюсь абсолютно всем: серверами, абонентскими устройствами, сетью в офисе; до кучи на меня повесили телефонный саппорт. На обед езжу домой — всё рядом. Когда возвращаюсь, перерыв ещё не закончен, и я отдыхаю за чтением IT happens. Естественно, на звонки от абонентов не отвечаю: обед-то ещё не закончился.

Как-то раз на АОНе один номер высветился уже в пятый раз. Я не выдержал и взял трубку:

— %companyName%, здравствуйте.
— У меня не работает интернет.
— Сейчас все сотрудники техотдела на обеде. Перезвоните через 15 минут, и вам помогут.
— О как! А они ещё и обедают? — воскликнул абонент и повесил трубку.

Не поверите: мы не только обедаем, но ещё завтракаем и ужинаем.

Купил себе мощную видеокарту от зелёного производителя. А там в качестве системы охлаждения, как оказалось, стоит турбина: как кулер, но с горизонтальными лопастями. И всё бы хорошо, но заводские настройки заставляют турбину крутиться всегда на 40% от максимальных оборотов, даже когда железку не мешало бы охлаждать поактивнее.

С помощью софта я добился того, чтобы при превышении определённой температуры (при которой железяку жалко становится) турбина включалась на 100% мощности, пока не остудит пыл видеопроцессора до приемлемых величин.
Поскольку лето у нас тёплое и душное, а комп стоит не в самом проветриваемом месте, частенько видеокарта нагревалась до пиковой температуры, затем охлаждалась усилиями турбины и снова нагревалась через какое-то время. Когда играешь — незаметно; когда работаешь — бесит. В скором времени мне это стало сильно действовать на нервы, потому что шумела турбина на полных оборотах, как пылесос. Стал думать, что же делать: нервы-то жалко. Переставить системник, чтобы вентиляция была, не получится; неродное охлаждение — дорого, накладно, да и на гарантии железка, жалко ломать. Отключать «продув» я тоже не стал: всё-таки грелся сильно зелёный монстр.

Решение нашлось: я перестал без веской причины использовать основной компьютер. Теперь сижу за старым ноутбуком. Изучил горячие клавиши, основные команды консоли, особенности работы файла подкачки... Это сказалось на скорости работы (клавиши быстрее мышки — факт), количестве игрового времени (упало почти до нуля), аккуратности в плане раскидывания файлов (на старом ноутбуке мало места, приходится удалять постоянно возникающий хлам) и общей осведомлённости. Оказывается, польза может быть и от таких вечно мешающих нам вещей, как шум.