Потребовался на работе какой-то файл, что дома остался. Позвонил домой жене. Говорю: так, мол, и так, на виртуальной машине «Fedora-2» лежит нечто, что надо отослать мне, окей? Сижу жду. Дождался звонка.

— Я включила большой комп, ноутбук, нетбук, медиацентр, макинтош и то, что ты называешь файлопомойкой. Какой из этих компов виртуальный?

Извини, дорогая. Сам виноват — объяснять надо подробнее.

Было дело, работал у местного провайдера: монтировали сеть, юзверей подключали. Прокидывая кабель с 14-го на 3-й этаж, наша спецгруппа столкнулась с банальной проблемой: закрытая дверь. Кто плавал, тот знает. Звоним в дверь ко всем жильцам. Ждём. Открывает юная особа в прозрачной ночнушке. Весьма впечатлённый таким поворотом событий, коллега выдаёт:

— Эм-м, мы из ДЭЗа... Ну, монтажники! У нас тут стояк!

Опять я о текучке кадров — точнее, о негативных её последствиях.

Задача: установить связь между программой и устройством. Что делает нормальный человек? Пишет драйвер. Что делает ненормальная компания? Пишет кучу проектов на разных языках с разным стилем программирования. Среди проектов обнаруживается гремучая смесь файловой системы и TCP на чистом С и модифицированная прошивка устройства, написанная на специфическом ассемблере, а где-то между ними — программа тупой передачи данных, состоящая исключительно из шаблонов и наглухо повисающая при одновременных чтении и записи.

Небольшое расследование показало, что каждую часть писал отдельный программист, нанимаемый за две недели перед увольнением предыдущего на мизерную зарплату и большие обещания, а я — просто очередной.

Работаю я менеджером по продажам в компании, которая сайты разрабатывает. Сижу в обычный понедельник, общаюсь с клиентами. Звонит телефон, и еле слышный женский голос спрашивает: «Эта ваша компания сайты делает?» О, новый клиент, сейчас расскажу, что почём. Почти сразу женщина пытается выйти на директора, я ей прямо говорю, что он в отпуске, и она переключается на меня.

— Для нашей церкви нужно сайт сделать, для верховного престола.
— Вы хотите бесплатно? Благотворительность?
— Давайте вы к нам вечером подъедете.
— Вы знаете, я атеист.
— Ради Божьей Матери!
— Я всё понимаю, но сейчас много работы. Извините, не могу.
— Тогда и Божья Мать для вас ничего делать не будет!

На днях пригласили меня знакомые в свой новый офис, чтобы я пробежался, посмотрел, где что находится, чтобы айти-интегратор, который там всё будет ставить, не содрал втридорога.

Отправился на экскурсию. Раньше в этом офисе какая-то солидная фирма была: короба целые, проводка тоже, обжато всё качественно. В общем, если столы будут стоять примерно в тех же местах, по сути делать вообще нечего. Дальше по маршруту лежала серверная, где не было ничего, кроме двух кондеев и уймы свисающих проводов с пронумерованными наклейками. Я мог бы не задержаться, если бы взглядом не поймал дыру в полу размером где-то 40×40 см. Вниз шёл какой-то короб, причём, судя по следам на полу, располагавшийся чётко под одним из серверных шкафов. Я логично рассудил, что это вентиляция, но любопытство взяло верх, и я принялся искать, куда эта вентиляция ведёт. Оказалось, что конец этой трубы закрыт наглухо, и к нему подведён толстенный такой провод.

Лишь когда мне по чистой случайности удалось встретиться с бывшими владельцами этого офиса, я понял, что к чему. Оказывается, в эту трубу сбрасывались жёсткие диски в случае «маски-шоу», а потом внизу уничтожались мощным электромагнитом. Все важные винты висели над этой дырой, а не в серваках, и то ли при нажатии кнопки, то ли при открытии двери без ключа падали вниз. Честно говоря, такого прикола я ещё не видел нигде.

Запросили у админов наших партнёров схему их офисной сети для понимания, как дальше реализовывать проект по обеспечению двух офисов единой связью. Через некоторое время пришло письмо. В письме — DOC-файл следующего содержания:

Интернет->роутер->компьютер с трафик инспектором->далее Астерикс и все остальные ПК.

И всё. Сижу и думаю: смеяться или плакать?

Принесли ноут посмотреть: мол, не включается чегой-то... На крышке куча наклеек с гремлинами, персонажами японских мультиков и почему-то со свастикой. Разбираю. Залит чем-то сладким и, судя по устойчивому запаху, промыт какой-то парфюмерией.

— Чем залили и когда?
— Недели две назад. Но мы же его помыли!

Пристальное изучение мамаши дало диагноз: контактные площадки под напряжением начали окисляться, и коротнуло всё, что только можно. Ноут довольно старый. Рассказ о том, что чинить там нечего, ни к чему не привёл:

— Он мне дорог как память. Почините, пожа-а-алуйста!

Предложенное решение оторвать верхнюю крышку с гремлинами и прибить её гвоздём к стенке на память было отвергнуто:

— Я пойду к другому мастеру. Вы некомпетентны!..

Народ! Ежели под клавиатурой обнаружите листочек с текстом: «Здравствуй, дорогой друг! Может, у тебя получится доказать девушке, что пи$#ец не лечится. Удачи в твоём нелёгком труде!», расскажите о результатах общения с клиенткой, а?

Работаю айтишником уже около пяти лет. Переехали из офиса в офис — спроектировал, провёл, обжал, настроил сеть. Всё прекрасно работает — но этого оказалось недостаточно. Шеф, живущий на 11 этаже этого же здания, пожелал иметь дома интернет и локалку с прямым конторским доступом.

Чтобы не мешать ЖЭКу и другим пользователям коммунальных сетей, находим с провайдером общевыгодный вариант: они тянут отдельный кабель, но числится он на конторе, а VPN настраиваю я. Всё хорошо, все довольны, однако шеф уже сделал ремонт: плинтусы какие-то дорогие, стены покрыты охрененными обоями, натяжные потолки, через которые даже кабель не спустишь. Вариант один — вайфай. Лестничная площадка, кабель, короб, вайфай-точка — фиг. Стена мощная, обычной точки не хватает. Ставим роутер — ловит. Окей, роутер, но вот запитать его откуда? Power over Ethernet — наш вариант. Итак, всё настроено и работает, на сервере всё прописано, провайдер доволен, контора довольна, шеф доволен, а я рад тому, что всё это закончилось.

И тут громом среди ясного неба в дверь звонит соседка. Соседке мешает короб: он заслоняет свет от лестничной лампы! Тут моя душа не выдержала и высказала всё, что думает по поводу этих выпендрёжей, вскричала, что нужно было заранее думать, что я не просто так планировал сеть...

Сказано было многое. А соседке приклеили отдельную лампу с аккумулятором, который шеф самолично меняет раз в полгода.

Что значит «профессиональная деформация», я ощутил на себе примерно пару месяцев назад. Сидели мы, значит, с другом на скамейке, гутарили про винду да линукс, никого не трогали. Из подъезда дома напротив вышла старушка с мужичком, который нёс стремянку. Бодрым шагом подойдя к дереву, мужичок, взобравшись на лестницу, стал спиливать старые ветки с дерева.

Остапа понесло. Наши извращённые мозги живо представили ситуацию в понятных нам образах. Старушка оказалась службой, контролирующей мужичка, который в свою очередь был процессом дефрагментации реестра и выпиливал из него устаревшие ветки. Стоящие рядом бабушки были назначены системными процессами с низким приоритетом и всплывающими подсказками. Соседка, наблюдающая за действом из-за зарешеченного окна, была вредоносной программой, заключённой в сэндбокс, а её собеседница — антивирусом. Голуби, взлетающие с крыш, были имейлами, скамейка — службой svchost.

Апофеозом стал бегущий малыш, кричащий: «Бабушка!» Ему досталась роль пинг-пакета. Чтобы не вызвать на себя гнев агентов Матрицы, мы решили больше не брутфорсить реальность и тихонечко расплылись по домам.