Обращение потенциального клиента в крупную производственную компанию:

— Надо компьютер. Ага, здрасте. Не, конфигурацию сами подберите. Лучше две. Или три. Под разные задачи. Бюджет? Не скажу, будем сравнивать, а то нечестно получится. В общем, делайте предложение, сейчас у меня времени нет разговаривать. Вы спецы, вы должны сами знать.

Сделано коммерческое предложение:

— А почему так дорого? Не-не-не, слишком дорого. Снижайте цену.

Сделано коммерческое предложение №2:

— А в кредит можно? А почему? Мы крупная уважаемая компания, у нас зарубежные партнёры. Без кредита брать не будем.

Сделано коммерческое предложение №3:

— А ваши конкуренты дешевле дают. И кредит на полгода. Какая компания? А зачем вам? Не скажу. И коммерческое предложение от них не покажу. Почему у них не покупаем? Ну, не знаю, думаем...

После выставления счёта:

— Добавьте мне монитор и ИБП. И жёсткий побольше нужен.

После выставления счёта № 2:

— Уберите монитор, не надо.

После выставления счёта № 3:

— Добавьте ещё один ИБП и наушники. И монитор всё же нужен. И вот ещё такая штуковина есть, племянник хочет. С кнопочками...

После оплаты:

— Мы оплатили, сегодня привезёте? Как три дня в производстве? Почему не предупреждали? В коммерческом предложении? А, точно. Но надо сегодня. Это очень срочно.

После оплаты, позже:

— Поменяйте адрес доставки. Почему дороже? При чём тут область? В следующий раз учтём, а сейчас надо, очень надо туда.

Ещё позже:

— Не, завтра не сможем принять. И послезавтра. В конце недели привозите.

Приём товара:

— Ой, а у нас печати нет. Привезите завтра ещё раз.

Прием товара, следующий день:

— А печати опять нет. И доверенности тоже. Давайте мы заберём товар, а документы потом заберёте, когда подпишем? Как нет? Вы нам не доверяете? При чём тут бухгалтерия и документы? (обиженно) Мы со всеми так работаем.

Через три дня после доставки заказа:

— А где винда? Как не заказывали? Я флешку засунул, а она не читается. Что вы нам привезли?! Брак, забирайте обратно. Чтоб я ещё раз с вами связался! Флешка хорошая. Точно. Ой, извините, флешка сломана.

Через пять дней:

— Вы плохая компания, не буду с вами работать никогда. И всем буду говорить, чтоб с вами не связывались! (Кидает трубку.)

Через неделю:

— Нам надо документы переделать. Да, у нас сменился юридический адрес три месяца назад. Надо завтра. Привезёте?

Через полгода:

— Здрасте. Надо компьютер. Да, нам всё понравилось в прошлый раз. А скидочка будет как постоянному клиенту?..

Мой папа в начале семидесятых годов работал на «дизеле», то есть на гусеничном тракторе типа ДТ-75. Кто жил в деревне, знает, что это за грохочущий, вечно ломающийся агрегат, вечно покрытый грязью, маслом и соляркой. Так вот, папа много раз говорил, что самые никудышные трактористы, у которых трактор всё время ломался, всегда ходили в перепачканной одежде, с грязными руками и чумазыми мордами, и считали, что раз они такие свиньи, то они-то как раз самые крутые.

Товарищи засранцы, всё повторяется. Постирайте свитер.

Случилась эта история на заре моей работы сисадмином. Устроился на химзавод по знакомству с испытательным сроком в два месяца, так как не имел «вышки». Чтобы не турнули, работал за троих: настроил сервак, собранный из того, что было, отладил 1С, проложил сеть, помог бухгалтерам. За такое прилежание решили меня поощрить, но сказали сразу: «Завод на санации, потому денег не дадим». Мой выбор пал на полный доступ в лабораторию. Там я и познакомился с одним лаборантом. Химик по образованию, он имел одну особенность, которая нас и сдружила: самые идиотские его идеи требовали воплощения на практике, чем мы и занимались всё свободное время. Шутки у нас были соответствующие.

Повадился кто-то по ночам забираться ко мне в кабинет и ползать по нету в поисках «клубнички». Попытки изловить злоумышленника установкой веб-камеры не увенчались успехом. Я поделился бедой с лаборантом, на что он выдал совершенно безумную идею оснастить мышку и клавиатуру красящими химическими ловушками. Идея нашла отклик в моей душе и была быстро приведена в исполнение.

На утро следующего дня все были шокированы. Главный бухгалтер 58 лет, мужичок тихий, с калькулятором никак не способный подружиться, пришёл на работу в синюю и зелёную крапинку. Пока меня успокаивали, лаборант пытался выпытать, как он это сумел сделать. Главбух не кололся.

Ближе к вечеру мы с директором устроили бухгалтеру допрос с пристрастием. Аргументом выбрали бутылку коньяка. Выпив, мужичок раскололся. Оказывается, юная внучка приехала домой с книжицей по изучению компьютера и попросила деда почитать ей на ночь. Дед увлёкся и решил во чтобы то ни стало попробовать поработать с компьтером, хотя раньше его панически боялся. С тех пор книжица эта у меня используется в качестве весьма неплохого пособия для компьютерно-далёких бухов.

Имеется телевизор фирмы Panasonic, в нём два тюнера: DVB-T и обычный. Раньше телевизор был подключён к домашней антенне, а на новом месте оказалось цифровое кабельное ТВ. Уселись мы с отчимом аппарат настраивать. Оказалось, для того, чтобы настроить кабельное ТВ, надо сбросить все настройки и начать конфигурацию ТВ заново.

Выбираем в меню полный сброс. Чудо-техника нас предупреждает:
«Внимание, все настройки и программы будут удалены. Продолжить?»

Жмём «ОК». Под первой надписью появляется вторая:
«Вы уверены?»

Да, уверены! «ОК» — и ещё одна надпись снизу:
«Вы действительно уверены?»

Мы с отчимом переглядываемся. Секундное молчание — и дикий ржач. Винда в телевизоре!

Эта история случилась в те далекие дни, когда только появилась возможность подключаться к интернету через сотовый телефон. Нет, это был ещё не GPRS, а просто модемная связь. Один из моих друзей собрался по делам за границу, и ему позарез необходимо было получать там электронную почту. Итак, прихватив ноут, мы с другом приехали в офис Билайна, оплатили вожделенный контракт, и вежливый менеджер настроил связку «ноутбук-телефон» для подключения к сети. Всё отлично работало, и мы поехали отмечать радостное событие.

Приехали, я ещё раз для проверки включил всю систему, и… всё намертво зависло. До офиса Билайна было недалеко, и мы поехали туда снова. Вежливый менеджер слегка удивился, но продемонстрировал нам ещё раз, что с системой всё в порядке. Надо ли говорить, что когда мы вернулись домой, всё опять отказалось работать? Когда менеджер увидел нас в третий раз, он загрустил и начал сетовать, что в некоторых местах бывают необъяснимые отказы связи.

Мы опять вернулись домой, и система опять зависла. Возвращаться в Билайн явно не имело смысла, да и рабочий день там уже кончился. Друг должен был улетать на другой день рано утром, и я наконец понял, что никто не поможет, и проблему надо как-то решить.

Сотовый телефон соединялся с ноутбуком кабелем. Менеджер размещал телефон справа от ноутбука, и всё работало. Мы же клали подключённый телефон слева, где находилось окошко инфракрасной связи. Телефон и ноутбук обнаруживали друг друга и пытались автоматически соединиться ещё и по инфракрасному каналу, что приводило к полной блокировке всей связи. Так и возникают легенды о нечистой силе.

Держим свою небольшую контору по ремонту компьютеров и оргтехники. Бывает у нас сезон печек: кучей приносят принтеры с мёртвыми печками и порванными термоплёнками. Бывает сезон блоков питания. Часто случаются неделя видеокарт и месячник мёртвых кулеров. Вот, например, сейчас идёт неделя лазерных картриджей и месяц «Эпсонов» R-серии с проблемой «памперса». Вот сижу и думаю: всё у техники, как у людей, — даже «болеют» железки вместе!

Звонит недавно дочь подруги жены:

— Здравствуйте, у вас интернет работает?
— Работает, а что?
— Мне нужно срочно найти реферат.
— А тема какая?
— Я его уже нашла, он в Яндексе есть.
— Ну, приезжай, покажешь.

Приезжает, показывает число 27 на листочке.

— Это что?
— В Яндексе под номером 27.

Набираю «реферат» в Яндексе. Под номером 27 что-то другое.

— Может, у вас Яндекс не тот?
— Когда искала?
— Где-то две недели назад.

Объяснять, что такое релевантность, не стал на всякий случай. Тему девушка не помнила. Расстались дружелюбно.

Решил проверить эффект плацебо: подменил нормальный repair.bat на «новую версию», которая просто открывала командную строку, рисовала процентики и писала умные слова с обязательным «ОК!» в конце каждой строчки. Знаете, помогало. Теперь в конце своей работы «лечилка» всегда демонстрирует сообщение:

Astral clone of your IT guy works as good as the real one.

А нормальный repair.bat, если что-то действительно худо, я запускаю сам через Radmin.

Пересел на Убунту. В одном мане прочитал, что в Gnome есть интересный апплет: через определённые промежутки времени компьютер блокируется на пару минут (время настраивается) для того, чтобы пользователь смог освежиться, погулять, посмотреть в окошко. Так и представил себе картину: WoW, инстанс на героике (БГ, арена, — короче, масштабное месиво), и тут бац — пользователь со счастливым лицом идёт пить кофе!