Я — бухгалтер, и уже привыкла к «особенному» отношению программистов. Сумела самостоятельно освоить написанную местными умельцами программу без инструкции по эксплуатации и объяснений, что и как работает. Программу дали на бесплатной основе, а начальство этому было так, блин, радо, что кипяток по стенам, и ничто другое не колышет. Каждые два-три дня принимаешь патчи (слава богу, с инструкцией), потому что эти красавцы свою работу до ума не довели. Отсутствуют печатные формы документов — всё надо перебивать в Excel и Word. Когда через месяц такой работы сказали, что теперь можно печатать, вся бухгалтерия (13 человек) пела: «Аллилуйя!»

Наша радость переросла в истерику, когда с первой же распечаткой мы узнали, что срок службы, стаж и возраст — это константы, а дата приёма на работу, получения паспорта, дата рождения и т. п. — переменные. Ура, @#$, мы теперь упыри бессмертные, вечно юные! Когда по телефону сквозь дикий ржач пытались умельцам объяснить, что нам от них надо, потребовались усилия трёх человек.

Устанавливаю новую Visual Studio, попутно идёт её реклама. Читаю: «Веб-разработчики могут быстро выполнять построение...» Дальше не стал: представил толпу веб-мастеров, бодро марширующих по плацу.

Один знакомый проверял эффективность работы алгоритмов дискового обмена следующим образом: доставал внешний винт, запускал программу в режиме интенсивного обмена данными и слушал, как всё работает. Если треск винта ему не нравился, открывался код и оптимизировался до получения хорошего звучания. Однажды я не выдержала и спросила, не имел ли он дела с тракторами. Угадала: когда-то он был неплохим трактористом. Товарищ до сих пор пытается выпытать у меня причину столь загадочной улыбки.

Как-то раз понадобилось мне на пару с одним нашим контрактором (хорошим другом фирмы и меня лично) поработать над проектом у клиента в большом американском городе. Контрактор — латиноамериканец (предположим, из Перу), женат на русской, свободно владеет пятью языками. Между собой мы общаемся по-английски — так удобнее. Говорим свободно, но с акцентом, естественно. Руководитель проекта у клиента из России. Приезжаем, начинаем разговаривать о том, что и как надо сделать; в процессе выясняется, что работы много, и проект сложнее, чем изначально предполагалось. Перуанец мой говорит, что если делать всё по правилам, то понадобится ...дцать месяцев на написание, отладку и всё прочее.

— Ну сделайте быстрее, что вам стоит? — говорит клиент.
— Быстрее никак не получится, — сетует контрактор. — Надо обратить особое внимание на то-то и то-то.
— Да ладно, эти штуки можно сделать по-быстрому, без отладки, пропустить такие-то и такие-то этапы. (Внезапно переходит на русский.) Ребята, вы же можете, что вы, не русские, что ли?
— (спокойно) Нет, я не русский, я перуанец. Поэтому будем делать по правилам.

Собирал я себе недосервак-перероутер из старого хлама, чтобы инет с USB-модема от кощеева оператора раздавал и мелкие поручения выполнял. Винт нашёл, сиди-привод нашёл, сетевушку тоже, а вот клавы с монитором свободных не было, а перетыкать было лениво. Скачал сидишку Дебиана, подшаманил инсталлятор, чтобы он первым делом SSH-сервер поднимал, а там уже и я подключусь по сети, буду установкой рулить. Завёл все это дело, да вот беда: сетевушка дохлая оказалась. Но эксперимент-то не завершён. Нашел в коробке хлама старую сетевушку, ещё на 10 Мбит, но живучую, аки тёща. Запустил, подключился — красота, установка линукса на «слепую» машину с управлением по SSH. Поставил, запустил, работает — красота.

Чудеса начались, когда я притащил новую сетевушку на 100 Мбит на замену той старой. Выдёргиваю старую, втыкаю новую — не работает: линк есть, доступа нет. Меняю обратно на старую — работает. Смотрю логи (монитор-то цеплять по прежнему лениво) про прошлый запуск: есть сетевушка, драйвер нашла, eth0 на месте. Втыкаю обратно — не работает, айпишник на карточку не вешается. Долго мучался, пока наудачу не прописал конфигурацию ещё и для eth1. После этого всё завелось. Линукс, как настоящий романтик, оставил имя eth0 за той единственной, на которую был поставлен, а новую называл eth1, даже оставшись с ней наедине.

Вызов: «Нам бы вот интернет настроить». Провайдер, домовая сеть. Хвост от провайдера воткнут в свитч. В этот же маленький, но гордый свитч воткнуто ещё три компа, причём один — двумя сетевухами.

После пятиминутного ступора и курения настроек сети появляется понимание. У одной сетевухи прописан IP, выданный провайдером; у другой — нечто вида 192.168.0.1. На компе стоит XP Pro и поднят VPN-сервер. Два оставшихся компа коннектятся к «серваку» по VPN. Как мне сказали, это сделали монтажники провайдера, когда их попросили раздать инет «ещё и вон на тот компьютер». Любят у нас чесать правой пяткой за левым ухом!

На фирме админа могут запрячь любой околокомпьютерной работой. Вот и меня припахали сверстать макет плаката размера А0 для какой-то выставки. Я увлекался когда-то техдизайном, поэтому неплохо владею фотошопом. Честно признался, что конечный продукт будет в JPEG, но подходящего для печати разрешения.

Всё сверстал, отправил печатникам. Оттуда звонят и говорят, что JPEG они не печатают, а работают только с векторами в Кореле. С меня, как мне казалось, взятки гладки, поскольку я предупредил, что векторы ваять не умею. Но начальство сказало: «Требуют в Кореле — делай в Кореле». Фигня война! Открываю Корел, импортирую свою «джейпежку» и сохраняю в .cdr. Отсылаю. Перезванивает та жа дама, сообщает, что получила файл и добавляет фразу, которая похоронила мой мозг:

— Вы же сами видите, насколько кореловская версия выгоднее выглядит!

Звонит мне одна знакомая: «У меня компьютер плохо работает, можешь приехать посмотреть?» Слава Б-гу, хоть пива не предложила (терпеть его не могу), а вместо этого добавила с придыханием: «У меня для тебя сюрприз». Ладно, сюрприз — это что-то из /dev/random, поэтому я решил прихватить с собой пачку контрацептивов.

Как оказалось, не зря. Хозяйка встретила меня в сногсшибательной комбинации, и компьютер я почти не смотрел. Когда дело подошло к самой главной части сюрприза, на самом пике удовольствия знакомая созналась: «У меня ещё никогда не было секса с программистом».

Нет, у меня не упал, и эту, простите, «работу» я тоже выполнил до конца. Но что должен почувстовать слесарь-сантехник во время секса, когда ему говорят: «У меня никогда еще не было секса с электриком»? Да, понимаю, для барышень программист и системный администратор — одно и то же, но могут же они поинтересоваться чем-нибудь ещё, кроме мурсиков, шмоток, косметики и собственной персоны?

На днях подумал: вот что может от таких родиться? Гламурное кисо с банкой «яги» в руках, которое вместо того, чтобы взять мамину сиську, побежит в ночной клуб и закажет себе самбуку. А потом мы удивляемся демографическому кризису в стране. Немудрено: на одного админа по две блондинки.

Недавно отправили один комп на ремонт. Звонят нам из техотдела:

— Ребята, а скажите пароль локального админа.
— «вампир13» на английской раскладке.
— Какой?!
— «вампир13», не переключая раскладки.
— Вы там не сатанисты случаем?
— Нет, просто буквы рядом, набирается быстро. А цифры подобрали соответствующие.

Как-то стало после этого немного не по себе. Решили переделать на «богомол» — столь же быстро набирается, но лучше соответствует нашей обстановке.