О балбесничестве в рядах студентов я был наслышан, но такого я не ожидал. Итак, студенты, страждующие помощи, делятся на две группы.

Первые являются непробиваемыми танками. Выдвигают тезис работы без более-менее подробного описания задания. На просьбы уточнить задание повторяют то же самое, но другими словами — это может продолжаться довольно долго. Примерно понимаешь, что ему нужно, объясняешь, как написать заданную прогу, но тут же сталкиваешься со стеной непонимания: «А мы такого не проходили». Ладно, Ктулху с тобой, пишешь код с краткими комментариями для этого балбеса, но тот опять ничего не понимает! Несколько минут исступлённо бьёшься головой об стену, пишешь полные, разжёванные до мельчайших подробностей комментарии. Это чудо сдаёт работу, получает оценку. Всё, я помог человеку!

Вторые воспринимают помощь как должное. Обычно пишут: «Очень срочно!!!» и «HELP» (всё это с кучей смайлов и восклицательных знаков). Вот этим объяснения не нужны: просто не поймут. Пишешь код, они его удачно копипастят и на «отлично» сдают работу. От таких даже «спасибо» не дождёшься.

Как часто бесит это недопонимание и расхлябанность! Ты попросил помощи, и я, рассчитывая на то, что страждущий — подготовленный человек, объясняю проблему... по сто раз. И не стыдно вам, товарищи студенты из крупных городов с хорошо развитой структурой образования, что материал вам втолковывает пятнадцатилетний мальчишка из маленького дальневосточного городка? Вы же будущие программисты! Научитесь отличать FASM от TASM, научитесь более-менее грамотно писать на C++, а то ваши посты «Где ошибка (прога выдаёт неправильный результат)?» смотрятся очень глупо: в них код, который в принципе не смог бы скомпилироваться.

Письмо в саппорт интернет-провайдера:

Досточтимая компания «*****»!

Прошу перерасчитать мне оплату ваших услуг за ноябрь в связи с тем, что я не имел доступа к интернету по причине сбоя в работе оборудования компании. Сразу же по обнаружении отсутствия соединения я связался с отделом технической поддержки компании и получил ответ, что проблема в моём оборудовании. Оборудование было протестировано и настроено, но безрезультатно. После неоднократных звонков в техотдел был прислан специалист, который установил, что проблема с оборудованием компании.

Прошу:

1. Перенести оплату за ноябрь на декабрь.
2. Компенсировать расходы на телефонную связь с техотделом и на привлечённых для проверки моего оборудования специалистов, а также неудобства, вызванные отсутствием доступа к интернету (упущенную выгоду).

Договор ####.
С глубоким уважением,
священник Ф. — список званий и регалий прилагается.

А ещё говорят, что монахи дают обет смирения, терпения и бессребреничества.

Калымил я некогда наполнением одного сайта, посвящённого региональной прессе. Без движка новостного, всё руками да через сканер, тем паче что газетёнки районные печатались ещё дедовскими средствами: никаких компьютеров, никакого офсета, — в общем, жуть. Официально я был устроен ночным сторожем.

Наработав на стороннем компе достаточное количество инфы для публикации на сайте, решил я всю эту инфу слить на рабочий комп. Дело простое: достал винт из одного ящика, вставил в другой, скопировал — и действуй. Ан нет: на рабочем компе IDE-шные шлейфы и прочие питающие проводочки стянуты в единый жгут пластиковым хомутом, да так, что второй винт никак не подцепить. Поторопился, жахнул лишка ножичком, да так, что срезал крайний проводок IDE-шлейфа. Что делать? Лишних шлейфов нет, анус на минус. Начал метаться по подведомственной территории. Нашёл старый проводной приёмник для радиоточки: на нём припоя лишнего аж на «Спектрум» хватило бы. Наскрёб ножичком нужное количество. Поглядел пристально на обитую дерматином входную дверь с декоративными латунными гвоздями. Выдернул гвоздик, с помощью медной проволоки приладил его к зажигалке — такой газовой, с форсункой, как у автогена. Перекрестясь, чтоб газу хватило, взялся за дело. Зажигалка — на старт, гвоздик раскаляется, стружечка оловянная плавится.. Перемычечка удалась. Включил — заработало. Инфу скинул, на сайт выложил, комп на место собрал — все довольны.

Не знаю, что сейчас с этим компом — может, списали давно. Но с тех пор я больше ничего не паяю: при виде паяльников смех разбирает.

Появилась целая куча рассказов, где околокомпьютерные люди в той или иной форме жалуются на своих половин различной степени прекрасности, непонимание и прочие издержки семейной жизни.

Вот вы весь из себя айтишник (программер, кодер). В голове у вас код (не исключено, что индийский), на столе немытая годами чашка, на экране монитора «IT happens», в гардеробе джинсы и свитер, а в меню бутеры и «доширак» (по праздникам — пельмени). Ваш пол значения в данный момент не имеет. У вас есть половина, с которой вы живёте, спите, разговариваете (если есть время оторваться от компа), проводите время (если вас всё-таки оторвали от компа), изредка куда-то выбираетесь (если отрубился интернет). Вас раздражает и даже бесит тот факт, что она на вас не похожа, вас не понимает, рвётся вымыть чашку и хоть как-то отчистить заляпанные термопастой штаны, посидеть с вами в кафе и погулять по улице, — в общем, всячески хочет делать не то, что вы.

А куда вы смотрели, дорогие мои, раньше? Небось, прежде чем выбрать и поставить операционку, думаете, зачем и для чего, какие ресурсы ей нужны, какие задачи она будет выполнять. Прикидываете, во что это вам выльется, читаете мануал, если чего-то не понимаете. С выбором партнёра всё примерно так же. Требования у вас есть, смотрите: подходит ли? И подходите ли вы ему? Надолго ли установить отношения или так — поиграться и стереть из жизни? Хватит ли системных ресурсов или чего ещё докупать придется? А узнать человека не так уж и трудно: почаще разговаривайте с ним в жизни, ходите на свидания, а не думайте, как переспать с ним побыстрее и что из этого получится.

Всё почти как с компьютерами, только вот добавляется параметр «чувства». Он порой выходит на первый план и доминирует над потребностями и задачами. Хотя это, наверное, не про вас. Какие к чертям чувства, если «я её люблю, а она мне носки не постирала?»

Вы готовы отдавать своё внимание и свободное время высоким технологиям, а не тому, кто рядом с вами, потому что так вам интереснее. Готовы портить собственный организм «культовым питанием», потому что так быстрее и проще, а вам банально лень готовить.

Вы хотите, чтобы изменились под вас, — а сами вы готовы меняться? Сходить в театр с любящим вас человеком не в свитере (вот такой я весь из себя офигенский айтишник), а в костюме? Потратить деньги не на новую видюху, а на букет цветов, удочку или приятный сюрприз? В общем, не фиг на зеркало пенять.

Поймите правильно: я не хочу наехать на людей, связавших жизнь со сферой информационных технологий, нет. Большинство из них — отличные ребята, у которых и на работе, и в семье всё очень и очень неплохо. А вот эгоисты в принципиально нестиранных свитерах чем-то похожи на блондинок принципиально в розовом.

История эта произошла в начале девяностых в городке, известном своими шахтами и вагоноремонтным заводом, с которого стратегические тележки отправлялись на боевое дежурство. Заправляли тогда в городе три брата, у которых с юмором не сложилось. Решили они как-то открыть линию производства сырков. Привезли из Европы новейшее оборудование и бригаду специалистов на две недели для настройки. Но специалисты не предусмотрели, что сырки будут производиться по советской методике, на которую техника не рассчитана, и агрегат выдавал сплошной брак. Помучились специалисты, но срок командировки подошёл к концу, и стали они домой собираться. Тогда один из братьев пообщался с ними по душам, заодно прихватив паспорта, и намекнул, что вернёт, когда линия заработает. Заодно наняли двух местных ребят, друзей: программиста и админа.

Через некоторое время специалистам удалось наладить производство, и они с радостью вернулись домой, а друзья остались налаживать производство, работая от чистого сердца. Вскоре всё было настроено идеально, но рассчитываться с ними не торопились. Друзья пошли прямиком к братьям. Братьям такая наглость не понравилась, и они популярно объяснили, что раз всё работает, то с работой справился бы любой, и братья должны быть довольны тем, что уходят, сохраняя работоспособность.

Как назло, через неделю линия остановилась, нанося серьёзный ущерб. Братья приглашали несколько специалистов, но те, взглянув, отвечали, что понятия не имеют, что приключилось, а переделывать всё заново дороговато выйдет. Делать нечего: пришлось пригласить друзей взглянуть, за что те попросили символические 100 $. Линия снова заработала, но через неделю история повторилась.

Так продолжалось несколько месяцев. В конце концов братья подумали и взяли друзей на постоянную работу с четырёхзначной зарплатой в американских рублях, где те и проработали до новых времён.

Иногда пользователи формулируют возникшую у них проблему, скажем так, невнятно. Вот сейчас случился типичный пример:

— Главный бухгалтер просила передать (сейчас её нет, уехала), что у неё в программе что-то там не выгружается. Посмотри, пожалуйста.

Что не выгружается? Где? В какой, собственно, программе? И «не выгружается» ли? Может, сама главбух имела в виду что-то совсем другое? Впрочем, на такую заявку есть стандартный ответ:

— Передайте ей, пусть там что-то сделает, и всё будет нормально!

Я познакомилась с настоящим индусом. Правда-правда. Этот человек:

— пишет код в кадрах кадров кадров символов — парент парента парентом об парент;

— инициализирует переменные не там, где они используются (используются в первом, инициализирутся в 20-м кадре и на другом слое, но это фигня — работает же), называет максимум в три буквы (и функции тоже);

— никогда ничего не типизирует — зачем?

— знает кучу багов флеш-плеера, которые не встречаются обычным людям, и упрямо делает так, чтобы в проекте на них опять наткнуться (как?);

— при именовании придерживается своей логики: инстансы клипов — маленькими буквами, функции и всё остальное — большими. Констант не встречала — интересно, как он именует их?

— не форматирует код в принципе — а зачем? Между строчками может быть от одного до 15 переводов строки;

— может продублировать один и тот же код пару-тройку раз, в том числе и рядышком;

— делает вложенные функции (не забываем про отсутствие форматирования): три-четыре уровня вложенности найти в коде нетрудно.

При этом парень обладает абсолютной памятью, поэтому у него всё работает... до поры до времени. После того, как я правила его код, чувствую себя прошедшей посвящение в настоящие программисты.

Друг, когда делал у себя дома ремонт, убрал окно на лоджию, застеклил-утеплил её и устроил себе там рабочий кабинет. Инет раздал по вайфаю. Комп на лоджии стоит на полу за тем куском стены, что был под окном; точка доступа в комнате, между устройствами — толстая железобетонная стена.

Однажды друг заметил, что уровень сигнала нестабильный. Опытным путём было выяснено, что уровень хорош только тогда, когда друг сидит за компом, поджав ноги под стул. Если же ноги вытянуть, то уровень заметно падает. Пожаловался мне. «А ещё, — говорит, — холодновато сидеть там, ножки зябнут». Видать, не очень утепление лоджии получилось. Я вынес предположение, что радиоволны путаются в густой растительности на его ногах (там, по-моему, и рентгеновские запутаются), за что был немедленно бит. В качестве сатисфакции сказал ему, что подарю фольгированные валенки: и радиоволнам хорошо, и ногам тепло...

Пока я искал валенки в зимних коллекциях известных брендов, друг решил подсоединить комп кабелем и просверлил дыру в стене. Чудо: вайфай заработал как часы. А тёплые тапочки друг себе сам купил.

Работаю в саппорте инет-провайдера. Дежурство, звонок абонента:

— Техподдержка, здравствуйте.
— Здравствуйте, у меня проблема: вас взломали, и потом меня через вас взломали!
— Простите, а как вы узнали, что нас взломали, а потом и вас?
— Мне написало так!
— Где написало?
— Ну, на компьютере написало, что вас взломали, а потом меня!
— А что именно написано и где?
— Я сейчас точно не скажу, компьютер выключен. Давайте я включу его и перезвоню вам?
— Хорошо.

У меня начинается истерический смех. Минут через десять абонент перезванивает.

— Техподдержка, здравствуйте.
— Я вам только что звонила, я с вами разговаривала?
— Да. Вы включили компьютер?
— Нет, там ребёнок спит!
— А как вы поняли, что нас взломали? Этого быть не может. Мы предоставляем доступ в интернет, даже если вас взломали, защита компьютера — задача самого абонента.
— Да у меня к вам претензий нет. Ко мне приходил знакомый, переустанавливал браузер и баранмаер, после этого полчаса светился крестик, но интернет работал. А сейчас я знаю, кто меня взломал и отключил баранмаер, но зачем вы выключили мне защиту?!
— Мы ничего вам не выключали! К нам вопросы по поводу работы интернета есть?
— Ладно, я поняла. До свидания.