Работаю айтишным мальчиком по вызову. Пришёл заказ на починку привода. Беру инструмент, выезжаю. Дама в возрасте демонстрирует моноблочный iMac. Такое чудо яблочной техники попадает ко мне впервые. Выясняется, что привод там ноутбучный, с щелевой загрузкой. В корпусе — целый один винт, держащий крышку отсека оперативы (тоже ноутбучной). С полным на то правом хорошенько (но не в наглую) набиваю цену ремонта, получаю добро и деньги на новый привод. Еду в магазин, по дороге в пробке сливаю на коммуникатор инструкцию по сборке-разборке, на обратном пути покупаю в магазине хозтоваров комплект ключей Torx. Итак, для замены драйва следует:

1. Открутить крестовой отвёрткой вышеозначенный винт.

2. Вакуумной присоской снять стекло, закрывающее ЖК-матрицу. Я использовал автомобильный держатель для наладонника, другие не брезгуют вантузами.

3. Отвинтить 12 (двенадцать) «звёздных» болтов по периметру матрицы.

4. Снять переднюю часть корпуса, предварительно отцепив термодатчик.

5. Выкрутить 8 (восемь) «звёздных» болтов матрицы (разной длины), отцепить хренову тучу шлейфов, один из которых прикручен к плате.

6. Отвинтить железки крепления привода.

7. Кончиком ножа вывернуть наноболтики, держащие разъём старого привода.

8. Поставить новый привод.

9. Выяснить, что с пластиковой «мордой» он туда не лезет. Отодрать морду.

10. Понять, что кнопка выброса диска упирается в корпус яблокомпа до степени постоянного нажатия. Пояснение: для пользователя она не предусмотрена вообще — диск вынимается либо программными средствами ОС, либо клавишей Eject на яблочной клаве, вместо которой использовался радиокомплект Logitech по причине ориентированности яблочников на FireWire и связанной с этим нехваткой USB. Мне повезло: попавшаяся модель привода забыла, что у неё есть кнопка.

11. Собрать всё в обратном порядке.

12. Перед установкой стекла постараться вычистить с него и матрицы всю пыль с помощью авторизованной сервисной тряпочки, входящей в комплект.

Итог — нехилый гонорар, щедрые чаевые, вкусный ужин и бесценный опыт. Процесс завершился глубоким вечером в день моей несостоявшейся свадьбы — но это уже совсем другая история.

Админю АТС LDK-300. Для перезаписи версии ПО на платах центрального процессора устанавливается специальный модуль памяти. Он имеет специфическое название, но при ближайшем рассмотрении оказывается планкой оперативной памяти DDR1 на 32 мега (4 микросхемы по 8) производства Samsung. Стоит модуль недёшево, нужен один раз в пятилетку, посему связной народ начинает рыть ближайшее компьютерное окружение.

Года четыре назад мне посчастливилось из горы убитых и и морально устаревших компов выковырять пять планок на 32 МБ. Подошла только одна, но, увы, недолго продержалась. Потом пошли новые процессоры, уже с встроенной памятью, и сейчас, когда кому-нибудь из знакомых нужна такая планка, ответ один: «Ограбь музей компьютерной техники».

Рекламная акция тут у «Ростелекома» была: ставили всем желающим оптику. Дом новый, все только что заселились. Ну вот, значит, мастер жизнерадостно заявляет в конце установки:

— А этот провод мы отрезаем.

Тупо пялюсь на упавший в кабель-канал провод.

— А зачем?
— Ну, раз у вас теперь оптика, зачем вам витая пара? — недоумевает монтажник.

Соседская дверь открывается, из неё выскакивает, собственно, сам сосед. Пару секунд смотрит на монтажников дурными глазами.

— Что? Опять вы?!

Вы всё ещё верите в дружбу между между яблочниками и виндузятниками? Тогда эта история для вас!

Скачал я намедни RocketDock и, потирая лапки в предвкушении фирменной яблочной лепоты, щёлкнул. Вместо свистелки на рабочий стол я получил замечательной красоты BSoD, а после перезагрузки — сваленные в кучу значки, сбитые к чёртовой матери «живые обои» и неодобрительно хрюкающий антивирус. По центру красовалось окно: «RocketDock разработана фанатами Apple и операционной системы Mac OS X. Рассматривайте её как предложение мира от сообщества Макинтош».

Готовил я к труду и обороне очередной компьютер, недавно пришедший от поставщиков. Первые впечатления были отличными. Стальной корпус для монтажа в 19-дюймовую стойку на салазках. Блок питания на 500 ватт. Вентиляторов — три штуки: один на вдув, два на выдув. Сборщики — молодцы: не пожалели вкрутить расширитель COM-портов, несмотря на то, что его не заказывали. При загрузке ОС выяснилось, что два RS-232 могут быть еще и 485-ми. Даже операционка — не какая-нибудь Home Premium, а настоящая Pro с возможностью даунгрейда до XP. В общем, любо-дорого посмотреть: взрослый промышленный ПК.

Вторые впечатления (после вскрытия) были не столь радужны. Крепёжные винты закручены криво (отверстия в крышке с отверстиями в корпусе не совпадают). Передняя дверца погнута и открывается с трудом. USB-разъёмы на «морде» стоят вверх ногами. У одного из вентиляторов на крышке отвалился провод. Процессорный пропеллер цепляет крыльчаткой за радиатор и не крутится. А я ещё удивился при включении: чего так тихо-то? Боксовые же обычно шумят, особенно на старте.

И понеслась: 15 см трубки ПВХ под ободок крепления вентилятора, чтобы не цеплялся, свеженькая термопаста (мало ли чего — компьютеру предстоит трудиться лет пять без передыха), доработка напильником, чтобы отверстия в крышке совпадали с корпусом, доработка паяльником, дабы вернуть питание вентилятора…

Обычный китайский тазик. Классическое «встречают по одёжке» подтвердилось ещё раз.

Писали с одним знакомым программу. Я был автором идеи, а знакомый, очень толковый программер, эту идею воплощал.

Работали с перерывами в несколько месяцев. Регулярно начиная дописывать, сталкивались с ключевым участком кода, где был очень меткий комментарий:

/* Надо ещё очень много всего сделать… */

Заставляло задуматься. Порой выбивало слезу.

Диалог в стиле перекрёстного допроса:

— Кто у вас провайдер?
— D-Link!
— Сколько компьютеров в квартире?
— Один.

А требуемая информация получена: если один комп, значит, не роутер, а ADSL-модем, а такой провайдер у нас в городе только один.

Просто поражаюсь некоторым личностям, обучающимся на IT-специальностях. На очередном экзамене по программированию девушке из группы досталось простенькое задание: написать программу, которая запрашивает у пользователя некоторую строку и подсчитывает количество слов в ней с последующим выводом результатов на экран. Задача более чем тривиальна, однако девушка решила её очень оригинальным способом. Код выглядел примерно так:

void main()
{
char* str;
int c;
cout<<"Введите строку: "; cin>>str;
cout<<"Введите количество слов в строке: "; cin>>c;
cout<<"В строке "<<c<<" слов";
}

Вот он, гений оптимизации! Зачем нагружать компьютер избыточными операциями? Пользователю надо — вот пусть сам и разбирается.

Героиня получила твёрдую тройку за поднятое настроение.

Принесли мне два ноутбука, оба лежат передо мной. У клиентов не ставится винда.

Случай 1. Со слов клиента: «При установке с родного диска (прилагается XP SP2) валится с ошибкой при копировании какого-то файла». Перед установкой протираю мягкой тряпочкой компакт-диск — всё встаёт.

Случай 2. Нетбук. Привода нет, ставили с флешки, оная прилагается. Говорят, ругается на hal.dll. При загрузке на экране появляются две строки загрузки Windows: первая даёт ту самую ошибку, на второй винда успешно продолжает установку.

Завтра будут спрашивать, сколько с них денег за работу. За протирку диска и нажатие клавиши «вниз»? Надо посчитать…