Прихожу к клиенту, как обычно, вежливо здороваюсь, а в ответ: «Бл@$ь, я просила нормальных людей прислать!» Ладно, пофигу — иду делать работу. Комп и ноут у клиента; говорят, и там и там интернет то не работает, то работает.

— А с ноутом у вас всё в порядке?
— Да, мы же взрослые люди. Что, просто так вас вызвали?

На ноуте стоит изумительной кривизны китайский файрвол. Сношу — работает. Как же так? Однако клиент не унимается:

— Это из за кабеля в подвале не работало! Вот вы уйдёте — опять отвалится.
— Почему вы так решили?

Хапает кабель у коннектора и начинает истерично дёргать.

— Вот здесь дёргаю — он работает, отпускаю — не работает!

При чём здесь подвал? Где логика?.. Мне осталось переткнуть коннектор и уползти домой соскребать с себя грязь и ругань.

В конце девяностых занимались мы с товарищем сборкой-настройкой-продажей компов. Как-то везу я своих друзей на очередную пьянку и рассказываю всем, что %name% купил себе второй Пентиум — доволен, дескать, как конь, все проги и игры летают. И тут жена моего лучшего друга выдаёт: «А зачем ему второй компьютер?» Я чуть на обочину не съехал.

Середина нулевых. Звонит друг: «Выручай! У меня БП сгорел, я в магазине смотрю их. Что за модель процессора такая: „Пентиум ай-ви“?»

Я живу в провинциальном курортном городке, где много нарзана. В городе с пяток провайдеров; я подключён к самой крупной FTTB-сети на 4000 юзверей. Качество интернета просто ужасное, техподдержка трубку никогда не берёт, локалка померла после модернизации сети под стандарт «красно-белых яиц», максимальная скорость по тарифному плану — мегабит, но редко достигает обещанной. Но я люблю этого провайдера.

Потому что с их проблемами можно набраться сисадминского опыта: диагностировать петли маршрутизации и настраивать любой роутер я уже научился.

Потому что на локальных ресурсах — очень дружелюбное и тёплое общество, где все друг друга знают.

Потому что форум провайдера — это путь на IT happens и Lurkmore.

Потому что можно встретиться с друзьями и пойти в офис провайдера для беседы о качестве услуг, причём всю группу усадят в конференц-зал и поговорят по душам.

Ещё там хороший сисадмин работает. И милые девушки на кассе (правда, отмазки они придумывать не умеют).

Хотя в городе есть и 20-мегабитные анлимы, на мегабите любимого провайдера лучше. Люблю я это маленькое киберпространство — оно мой второй дом.

Выходной. 9:00. Еле ответив на звонок, выясняю, что на дальней станции, которую я обслуживаю, ужаснейшая проблема. По рассказам пользователя, посреди экрана у неё появилась «картиночка с непонятными буковками». Попытался выяснить, что же там написано; из всего, что юзерша говорит, я понимаю только слово «Select».

Захожу удаленно на её компьютер. Ничего не понимаю: у меня всё прекрасно, никаких «картиночек». На всякий случай проверяю реестр на предмет «винлокера» и прочего — всё чисто. Говорю, чтобы юзерша перезагрузила компьютер и запустила винду в режиме последней удачной конфигурации.

— Ой, пропала картиночка. А теперь появилась.

Тут-то меня и осеняет:

— Есть на мониторе кнопка «Меню»?
— Есть.
— Жми!

А я-то на вирусы грешил…

Заметил, что бабки на лавочках недалеко от нашей конторы стали как-то подозрительно на меня поглядывать. Однажды, проходя мимо, услышал, как они, перешёптываясь, сказали что-то про сисадмина. Ну думаю, узнали, кем я работаю, так что ж так косо глядят-то?

Оказалось, они думали, что сисадмин — это то же самое, что гомосексуалист. Как-то бабули дружно крыли какого-то неугодного паренька матом, и я услышал: «Развели тут сисадмятину, ещё и парад устроить хотят…» Из интереса поговорил с ними, но разубеждать не стал — может, ещё кого озадачат.

Отправила в техподдержку своего провайдера письмо с описанием какой-то проблемы. Ответ пришёл совершенно нечитаемый — одни кракозяблики. Ну, думаю, кодировку сменить надо. Меняю и читаю: «Здравствуйте, ваш текст нечитаем. Пожалуйста, смените кодировку».

Сколько себя помню, всегда любил извращаться с различными приборами. В детстве то кассетник к проводному телефону подключу, чтоб разговоры записывать, то часы-будильник заставлю моргать настольной лампой… На днях я превзошёл себя.

Ездил в Николаев в гости к приятелю. Тот работает на кране с компьютерным управлением и учится на заочке на программера. За двое суток при помощи такой-то матери смогли подключить к промышленному компьютеру крана 3G-модем, настроить интернет и написать пару утилиток. Теперь, сидя в Киеве, я могу через удалённый доступ помахать стрелой крана в Николаеве. А чего добился ты?

Как-то позарез понадобилось скачать с Гугл-маркета компилятор Паскаля под Андроид. Он платный, но стоит чисто символически — на пиво разработчику.

Сел в столовой вуза, через вафлю подконнектил планшет. Покопал Гугл на предмет покупки в маркете, нашёл способ оплаты через кошелёк «Киви». Зашёл на сайт — нужно ввести номер телефона и нужную сумму на карте. Жму на форму ввода номера, появляются скобочки и тире. Начинаю печатать номер, но каждая введённая цифра появляется в рандомном месте поля ввода! Матерюсь. Через пятнадцать минут угадывания осталось ввести последние две цифры. Появились они в ненужных местах, удаляя правильно введённые.

Скачал три разных браузера. В одном та же история, в остальных двух не загрузилось вообще. Плюнул, спустился в интернет-класс и через тамошние 15 КБ/c сел регистрировать карточку. Видимо, разработчики сайта посчитали, что негоже заводить «Визу» тем, кто не может оплатить нормальный интернет. Страница загружалась, но поля ввода не появлялись.

Махнул рукой и скачал демо-версию программы, отличающуюся лишь отсутствием подсветки синтаксиса. Прости, разработчик! Я честно хотел поддержать тебя.

Прихожу к будущему абоненту на подключение. Дом разведён через одно место, в ящичке в подъезде лежит «тупой» свитч на восемь портов… и не работает: почему-то пропало питание. В результате беготни по подъезду я выяснил, что свитч запитан от розетки, выведенной под домофон, розетка идёт от старого усилителя второго канала коллективной антенны, а усилитель запитан из квартиры, в которой бабуля клеила обои и шнур питания вынула из розетки, чтоб не мешал.