Согласно заветам дядюшки Билла, пространство жесткого диска выделяется полукилобайтными блоками, а разделы на диске размещаются начиная с 63-го блока.

Всё было хорошо, когда физические сектора жестких дисков тоже имели размер в 512 байтов. Но объём HDD рос, и начали появляться диски с секторами по 4К. Теперь без танцев с бубном раздел по прежнему начинается на 63-м блоке, но теперь он пересекает границу между секторами, что плохо сказывается на производительности и долговечности.

Обустраиваю массив из шести недешёвых SSD, которые будут круглосуточно работать в сервере под FreeBSD, и думаю: эх, вот если бы решил Билли вместо 63-го блока выбрать 64-й, сколько проблем ушло бы вместе с этим решением! Прям как в известном анекдоте: «Ошибка в последнем знаке, а какой эффект!»

Пятница, конец рабочего дня. Я предвкушаю бессонную ночку с пивком и небезызвестной онлайн-игрушкой. Добравшись наконец до дома и включив любимый ноут, наблюдаю ошибку ###. Провисев полтора часа на телефоне «минуточку-я-переключу-вас-на-технического-специалиста», наконец слышу голос этого самого «спеца». В процессе разговора затрагиваем вопрос об исправности сетевой карты. Поскольку у меня три компа, то привязку по MAC-адресу я просила не делать.

— Это сгорела ваша сетевая карта. Точно она. Вот почините, тогда и звоните.
— Я могу проверить на другой карте, у меня есть ещё ноутбук.
— (Пауза.) Ну давайте проверим.

Стандартные манипуляции.

— Всё равно не работает. Выдаёт ту же ошибку соединения.
— Значит, у вас и тут сгорела сетевая карта. Поменяйте, потом звоните. Ничем не могу помочь.
— У меня ещё есть нетбук. Давайте проверим.
— (Куда более длинная пауза.) Нетбук?
— Да.
— (менее уверенно) Подключайте нетбук…
— То же самое: «Соединение не может быть установлено».
— А сетевая карта…
— Третья?! Может, вы всё-таки пришлёте специалиста?

Вечер понедельника. Подползает время прихода дяденьки. В 19:15 звоню в саппорт узнать, где загулял сотрудник, и диктую номер заявки. Тишина. Голос девушки:

— Вы знаете, у вас в доме был массовый срез кабеля, все работы буду произведены как можно быстрее.

Ага. Сетевая карта сгорела. Три штуки.

Сидим на работе. Праздники, настроение нерабочее: подбираем коллеге б/у автомобиль. Заходит «пациентка» из соседней комнаты, где собрались пользователи такого типа, что генерируют половину всех прецедентов в организации с 5000+ сотрудниками:

— У нас там в 101-й… Нет, в 117-й…
— В 107-й, она же 111-я, — подсказываю я.
— Да! В 111-й частично не работает инет и совсем не работает сеть… А ещё по антивирусу и документообороту — это к вам?
— По антивирусу и документообороту не к нам, но это потом — сначала сеть.
— И когда вас ждать?
— Через две минуты, — вызывается «смертник». Я только покурю заранее.

На объект выходим вдвоём: я, руководитель группы, в качестве поддержки на случай скандала. Ещё один человек за консолью в реальном времени следит за цисками в том помещении и вверх по схеме.

— У кого не работает сеть?
— У всех.
— А интернет?
— У начальницы.

Молча офигеваем, просим показать, как не работает сеть. Сотрудница жмакает ярлык на шару на компе начальницы. Просим попробовать шару на любом другом компе. «Нет, мне надо именно сюда!» Молча убеждаемся, что остальные шары работают, идём к начальнице, с ходу подтыкаем выдернутый патч, проверяем инет, сеть… Антивирус? Не обновлялся. Документооборот — если у начальника не заработал, то подчинённые даже пробовать не пытались.

Говорим, что придёт человек переобжать провод, и уходим. Всего-навсего один патч, а описание проблемы, как будто у них быдлоадмины праздники отмечали!

Я учусь на IT-специальности. Девушек у нас достаточно; все разные, у каждой свои тараканы в голове. Многие стали уж слишком погружаться в IT — даже сюда если что и присылают, то рассказы про конфликтующие девайсы.

Девушки, милые, зачем вы так сильно хотите соответствовать стилю айтишника? Зачем вся эта показуха? Да, вы отлично кодите, админите и выполняете остальные IT-задачи. Но не надо меняться! Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными.

Поверьте, отсидев шесть-семь часов за компом, изнасиловав себе мозг кодом, очень хочется выйти на улицу погулять с девушкой, которая будет не только понимать, почему ты сидишь за монитором полдня, но и щебетать о моде, птицах и закате, жаловаться на какую-нибудь ерунду…

Мы вас очень любим такими, какие вы есть. Да, это донельзя избитые слова, которые уже потеряли свой смысл и силу, но это так.

95% книг по языкам программирования — говно. Причины этого неясны. Писать книги по программированию очень просто. Очень. Проблема в том, что 95% авторов писать просто не могут. Они добавляют воду. Они пытаются шутить. Они пихают сложные примеры там и сям. Они расставляют темы произвольной степени проработки в произвольном порядке.

Повторяю, писать книги по программированию просто. Сначала синтаксис. Потом операторы. Потом ООП. Потом среда разработки. Потом основной встроенный функционал. Всё это с краткими примерами для каждого пункта. Всё, всё, идиоты! Больше ничего не надо!

Из редких исключений, есть, например, книги Фаронова по Паскалю/Дельфи. Ещё у меня лежит учебник «Использование C#», написанный индусской корпорацией (гусары, молчать). В обоих случаях точно соблюдается указанная структура. Человек, желающий написать свой учебник, может просто взять и сделать кальку с этих книг для своего языка.

Но нет. Каждый самый умный. Каждый пишет «Удивительные приключения в стране языка C++». Бл@#ь, мне не нужны удивительные приключения! Мне нужно код писать.

В 2007 году я работал в небольшой фирме по установке сигнализаций — как пожарных, так и охранных. Поскольку я учился на дневном, попросил директора подыскать объект, где поработать можно и ночью. Через пару дней объект нашёлся — им оказалась центральная военная стоматология. Делать надо было быстро, и мне выделили напарника-новичка.

Пришли к 10 вечера на объект. Начальник с главинженером провели инструктаж. Есть, мол, 33 точки на три этажа, один из которых полуподвальный, и полтора километра витой пары. Затянуть, положить в короб, повесить розетки, обжать их же, все концы вывести на площадку между первым и вторым этажом — там шкаф висеть будет. С энтузиазмом взялись за дело. Нас оставили с вахтёршей, дали план помещения, материалы и крепёж, и мы приступили к работе.

Первая ночь работы. Вскрыли подвесной потолок. Охренели. Как оказалось, сеть там уже была, только её по каким-то причинам не подключили. Провода разбросаны как попало. Подумали, что попали в логово Человека-паука.

Вскрыли подвесной потолок в другом месте. Напарнику на голову упали два аккумулятора от системы видеонаблюдения, каждый по паре кило. После падения один работать отказался. Дальше открывали осторожно.

Тот же подвесной потолок. Заметил, что несколько проводов скручены и не заизолированы. Ткнули тестером — 230 В. Начали работать в резиновых перчатках.

Вместо 200 двухметровых планок короба заказали 200 метров. Так как заметили не сразу, на самых видных местах шлейф из 18 кабелей висел на крокодилах (крепёж для гипсокартона).

В регистратуре на стену из металлопластика прикрутили изнутри розетку на саморезы где-то в метре от земли. Подставу заметила вахтёрша. Опёршись на стену, она получила два шрама на заднице — калёные саморезы вылезли с другой стороны. Обкусили кусачками.

Повесили шкаф, я всё обжал и прозвонил. Только вот питания в том месте не было. Денег-то нам дали, а сеть до сих пор не запущена, хотя несколько лет прошло.

Только что наткнулась на кусок кода в нашем проекте:

// Не знаю, какое условие должно быть в if, но текущее не работает
if (false) /* (старое условие) */
{
20 строчек кода;
}

Cудя по дате изменения файла, работает уже не первый месяц, если не год. Индийский код? Наши ещё круче умеют.

Недавно устроился работать программистом. Конечно же, пришлось разбираться в чужом коде. После пары дней копания в исходниках наткнулся на следующий закомментированный фрагмент:

/*
IHaveSex = (IWantHer == true && SheWantsMe == true);
IHaveSex = true;
*/

Стало страшно за бедную девушку.

Все работники сферы образования знают, что есть контент-фильтр, который нужно поставить на каждый компьютер, чтобы ученики не ходили куда не надо. Все знают, что он бесполезен.

В один прекрасный день пришла к нам в школу проверка из прокуратуры: «У вас, видно, ничего не стоит, сейчас будем оформлять нарушения». Меня вызвали, я встал позади сотрудника органов с улыбкой. Вначале этот дядя пытался измерить скорость, но его на Speedtest не пустили. Попробовал ещё пару ресурсов — ничего.

— А почему я не могу проверить скорость?
— У нас фильтр.
— Но фильтр не запрещает этого.
— У нас запрещает.
— Как?

Я открыл список запрещённых сайтов с одной строчкой *.* и список сайтов, разрешённых Министерством (их там около 1400). Дядечка посмотрел на меня, все плохие бумажки убрал и молча ушёл.