Рассказывал админ из владикавказского филиала нашей организации. Есть у них участок, где по-русски говорят крайне плохо. Однажды звонят оттуда и слёзно просят приехать.

— У нас мишка провода погриз!
— Какой мишка?!
— Обыкновенный мишка! Крискин брат!

Занимаюсь переводом игрового проекта для джаббера на английский, ищу в конференциях будущих тестеров. Попался один англоязычный. Познакомились, поговорили — оказался индусом. Он весьма заинтересовался и вцепился в меня, как клещ.

Начало неплохое, ищу следующего. Опять индус, только на этот раз он уже в теме. Третий вышел на меня сам, дальше они повалили потоком. 27 штук — и все хором требуют их выслушать! Ужас. Оказалось, они в джаббере ищут работу группой и не стесняются регистрировать адреса десятками.

Скачал архив из большой кучи небольших файлов весом около 25 ГБ. Распаковываю RAR, удаляю его, копирую на внешний хард. Творение дядюшки Билли с радостью выдаёт несколько ошибок из серии «ничего не знаю, но у вас что-то не так» и «слишком длинный путь, я туда не пойду». Странно, что путь H:\090511\ оказался длиннее, чем C:\Documents and Settings\%username%\Мои документы\Downloads. Пришлось пойти другим путём: упаковать в архив 7Z и извлечь сразу в нужное место.

И почему Windows 7 готова искать проблемы везде, только не у самой себя, а потом предлагать скачать решение в интернете, к которому не может подключиться?..

Одной блондинке из нашего офиса потребовалось ровно 200 чистых белых листов. Начитавшись «Баша» и решив показать всем, какая она умная, девушка гордо вытащила из шкафа новую пачку бумаги, вложила её в лоток сетевого МФУ и отправила на печать 200 пустых страниц, после чего с довольным видом взирала на столпившихся у МФУ сотрудников, ожидающих свои документы. Я же грустно смотрел на надпись на разорванной упаковке:

Бумага офисная, A4, 80 г/м². 200 листов.

Работаю с 1С. Задание: написать нестандартную ведомость по зарплате. Переписал из компоновки в стандартный отчёт, сидим с расчётчицей тестим. У гендира зарплата не высвечивается: получил он деньги 31-го, а период выбран до 00:00:00 этого числа. Рассказываю расчётчице: бывают, дескать, левые кривые программеры, которые так вот делают. Открываю перед ней исходник — а там в комментариях в заголовке моё имя.

Стыдно, но весело.

В конце 80-х я работал программистом в институте физики высоких энергий в Протвине, совсем недалеко от серпуховского синхрофазотрона. Мониторы в ВЦ, разумеется, были только ЭЛТ (80-е, однако); мало того, в них ещё и кнопки размагничивания не было. А синхрофазотрон-то, в сущности, не что иное, как охрененный электромагнит. Короче, через неделю-другую эксплуатации мониторы покрывались радужными разводами и пятнами. Разумеется, мириться с этим никто не собирался, и из остатков транформатора был собран размагничиватель. Видели вундерваффе в фильме «Суррогаты»? Один в один.

Жизнь наладилась, пока размагничиватель не попался на глаза начальству. Нам была прочитана гневная лекция про сложность настройки синхрофазотрона, про влияние магнитных полей на стабильность пучка, про жуткие бабки, коих стоит каждый запуск. Робкие попытки возразить, что наш магнит весит от силы кило, а находящийся в километре магнит синхрофазотрона — 20 тысяч тонн, и всерьёз говорить о влиянии размагничивателя на стабильность пучка глупо, ни к чему не привели. Устройство было конфисковано, а начальство стало ревностно следить, чтобы в ВЦ не появлялось никаких лишних устройств — даже приказ соответствующий повесили. Мониторы (а с ними и наши глаза) снова «поплыли».

Так продолжалось довольно долго, пока в ВЦ не появился первый монитор с кнопкой размагничивания. Народ позавидовал счастливому обладателю заветной кнопки, но через минуту у всех в голове родилась одна и та же мысль: «А если…» Попробовали — работает! Радости операторов не было предела. Теперь каждый вечер любой зашедший в ВЦ мог наблюдать чудную картину: каждый оператор по очереди вставал с своего места, отключал монитор и переставлял его «лицом к лицу» к работающему. Нажатие кнопки, щелчок — и довольный оператор тащил свой монитор обратно. Неизвестно, что подумало насчёт этого ритуала начальство, но поводов придраться не нашло, и жизнь снова вошла в колею.

Читал IT happens, узнавал себя молодым. Тогда меня тоже смешили дураки-начальники, которые не могли поставить FreeBSD и настроить пару маршрутов, секретарши с их «шариками» и всё такое прочее.

Я вырос, повзрослел, постарел. Ни семьи, ни дома, ни богатства. Я точно знаю, как сделать то или это, но с удовольствием променял бы знания на беззаботность. Да, блин, «шарики» бы погонял!

Был у нас в лаборатории полурабочий сканер HP ScanJet 4c: включался, виделся системой, но при запуске сканирования вис намертво. Решил я им заняться. Снял нижнюю крышку, чтобы посмотреть, что к чему, да так и оставил — отвлекли меня. Как я дошёл до того, что перед сканированием надо погладить плату, уже не помню, но с тех пор алгоритм был таков:

1. Запустить сканирование.
2. Дождаться момента, когда сканер зажжёт лампу.
3. Почесать снизу плату сканера до изменения интенсивности яркости лампы.

После этого сканер работал до следующей перезагрузки. Так он и стоял у нас на книжках со снятой нижней крышкой для лёгкого доступа к брюшку.

Злое утро. Пациент, кишащий заразой. Надо бы вылечить. Хард к здоровому компу — и вперёд. Проверяю CureIt под чётким надзором включённого ESET SS.

Обращение Cure IT к заражённому файлу:
— Неизлечим. Перемещён.

ESET, перехватывая файл из карантина:
— Изолирован. Очищен удалением.

Дальше ловим любителя исполняемых файлов Sality.

Cure IT:
— Исцелён.

ESET c запросом к пользователю без возможности лечения:
— Удалить?

Вот он, выбор суровых челябинских айтишников.