Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными, значит, да? Милый студентик, ты сейчас только что сказал всем женщинам, работающим в IT-области — и вот той, за 70, с палочкой и сертификатом новейшего ПО, и вот этой, работавшей не на ПК, а на «шкафах», занимавших несколько комнат, когда тебя и твоих родителей ещё в планах не было, — примерно следующее: да-да, милые дамы, конечно, я знаю, вы можете оптимизировать T-SQL-код и ускорить его работу в пять раз, едва взглянув на план запроса; знаю и то, что вы можете сказать все звуковые сигналы биосов разных производителей, подними вас в час ночи, или показать стену в своей комнате, увешанную сертификатами от Микрософта. Я всё это знаю, но не хочу об этом думать. Рядом со мной, мужчиной, извольте присаживаться на корточки, чтобы я на вашем фоне казался великаном, а также тщательно изображать из себя кривое зеркало, увеличивающее мои мужские достоинства в два раза и прячущее недостатки. А знания свои о пингах всяких и конфигах спрячьте подальше, чтобы я их ненароком не увидел. Мне нужна неловкая, пишущая на пробеле лаком для ногтей «Any key», которую под её щебет о моде и птицах можно смешно почморить в стиле «все бабы дуры, ни хрена в компьютерах не понимают», которая безропотно выслушает очередную тупую унизительную херню а-ля «Если программа „Жена 1.0“ конфликтует с приложением „Любовница 1.1“, работайте с „Любовницей 1.1“ анонимно через провайдера» или «Почему машина лучше девушки? Машина не будет против, если ты решишь завести себе ещё одну». А умная — это не то; вдруг за пояс заткнёт знаниями и квалификацией или на фиг пошлёт за такие разговоры?

Милый студентик, мне, откровенно говоря, наплевать, что там любят такие, как ты, поскольку любовь мне от вас не нужна. «Сядь на корточки и щебечи о птичках, а свитер с серверами — фи, как тебе не идёт, как неженственно ты себя ведёшь, никто (читай: такие, как я) тебя не полюбит, неполноценная!» — это не оно. Уважение — вот чего не хватает женщинам в IT-сфере, для работы в которой половой член — если вдруг кто забыл — не требуется.

Зашёл сегодня по делам в офис. «У нас интернет не работает! Ты же компьютерщик!» — жалуются женщины. Решил проблему я быстро: включил модем в сеть. Дамы не удосужились проверить элементарную вещь — ладно, бывает.

После подключения интернета я запустил браузер для проверки связи и обнаружил в истории запросы в поисковик: «как выйти замуж», «как найти любовь», «как найти мужчину». Гугл им в помощь!

Я работаю в техподдержке крупного мобильного провайдера. Как говорят некоторые, я та самая девочка на второй линии, которой платят, чтобы вас грамотно послали. Могу сказать, что это не так — ну, или не совсем так. Хорошо, что есть mute!

— %компания%, %имя%. Здравствуйте.
— У меня низкая скорость.

Хоть бы что новенькое, а то как всегда…

— С помощью чего выходите в интернет?
— Через Яндекс!

— Где вводите название сайта?
— В строке.

— Модем? Телефон?
— Да!

И это цветочки. С одним абонентом, которому добрый друг поставил линукс, пять минут искали на клаве тильду.

25 минут переустанавливать ПО модема (удалить и запустить сетаповский файлик), 18 минут настраивать MMS на телефоне, из них 8 вводить строку «http://mmsc:8002»… А мне, между прочим, снижают зарплату за такую статистику.

Очень часто после десятиминутного разговора я советую обратиться к человеку, который в предмете разбирается и может помочь.

— Девушка, я и есть тот человек…

После этого четыре минуты мы ищем центр управления сетями и общим доступом в «семёрке».

Я готова вам помочь, если вы готовы, чтобы вам помогли, если вы хотя бы прошли курсы пользования компьютером на уровне чайника. Я не могу на вас крикнуть или обозвать — а вы можете и пользуетесь этим. У нас нет рычагов включения скорости, и ваши две копейки мы в свой карман не кладём. Мы только можем вам посоветовать, как поступить.

Сижу ковыряю сервер. Звонок. Пользователь: «У меня тонкий клиент не работает». Подошла, проверила настройки — сервак не видит. Достала тонкий клиент, смотрю — а LAN-порт пустой.

— Где кабель?
— А я его выкинул, — сказал пользователь и достал кабель из мусорки. — Я думал, он не нужен, он тут мешает.
— А как, по-вашему, он должен к серверу подключаться?
— Ну, как-нибудь по-другому.

В последнее время пишу много SQL-запросов. Часто вместо JOIN руки сами печатают JOINT. Пора в отпуск?

Приехал я как-то на завод для проведения проекто-изыскательских работ по установке базовых станций DECT. Ходим по территории завода с представителями заказчика. Заходим в помещение склада, и техник, сопровождающий меня, сетует: здесь, мол, сигнал не ловится. Для пущей убедительности достаёт телефон и смотрит уровень сигнала. Чудо — сигнал есть! Техник в панике: как так? Здесь не должно быть сигнала! Никогда не было!

И тут мы осознали: из четырёх человек в делегации трое были айтишниками, каждый со своим эффектом присутствия. Видимо, при скоплении нашего брата в одном месте эффекты даже не складываются, а перемножаются.

После двухдневного допиливания интерфейса «семёрки» до приемлемого вида, когда поводы для придирок вроде бы уже отсутствовали, моё внимание привлёк флажок в трее — нотификатор «центра поддержки». Навёл на него курсор — вылезла подсказка: «Проблемы не обнаружены». Кликнул правой кнопкой мыши — и узрел гордый пункт: «Устранить проблему». Это юмор у них такой…

Я — тот молодой человек, от ползания которого по чердаку у вас, бабуля, «тильавизир плохо показывает». Причём я-то знаю, что показывает он плохо от того, что кабель в разветвитель воткнут криво, но поправлять его человеку, который на меня ежедневно орёт на громкости 120 децибел, я не собираюсь, да и не моя это работа — этим кабельное телевидение занимается.

Это я режу вам uTP и пропускную способность TCP-трафика торрентов, дорогие «качки». Несправедливо? А попробуйте сами втиснуть пару сотен пользователей в десяток мегабит канала, учитывая, что два десятка из них непрерывно качают «Аватары-2» и прочие «Кризисы-3».

Я беру «большие деньги» за обжим кабеля. Не нравится — вот вам двухцентовый коннектор, обжимайте плоскогубцами, отвёрткой или зубами. Когда добьётесь устойчивой работы, приходите. Ах да, ещё не забудьте просверлить отверстие для ввода в квартиру бытовой дрелью с 15-сантиметровым сверлом — зачем вам для этого дядя с перфоратором?

Конечно, вам ни к чему дополнительная сетевая карта — у вас есть встроенная. Ну и что, что сгорела? Лампочка же горит — значит, работает.

Естественно, я ничего не понимаю в том, как строить сети. Обязательно расскажите мне, что у Васи на улице Бассейной в щитке на этаже висит коробочка с лампочками, и кабель тянули от неё, а не полчаса по чердаку через весь дом, и потом ещё час через шесть этажей шахты, забитых лапшой домофонщиков и телефонистов.

Бурно негодуйте, если ваш дом ещё не подключён к сети. Припомните Васю — ему протянули персональный кабель прямо в окно с соседнего дома. То, что при первой же грозе от подобного подключения выгорит свитч за 300–500 долларов, вас не должно волновать — хочется же дешёвого интернета, да?

Я не умею настраивать принтер, подключение к телевизору, дайлапный модем. Я не знаю, почему ваш ноутбук вчера задымился, моргнул экраном и перестал работать. Правда не знаю. И в мобильных телефонах тоже не разбираюсь, и не в курсе, где их можно дёшево купить и кому выгодно продать. Нет, ваш мне тоже не нужен.

Конечно, дорогой мой студент, приехавший к родителям на лето, вы разбираетесь в сетях лучше меня. Только вот выставлять себе руками другой MAC-адрес и потом звать меня, потому что «сеть не работает», было не нужно. Кстати, почистили бы вы авгиевы конюшни троянов на своём компьютере, а то трафик от них скоро превысит ваш же трафик от просмотра порносайтов. Мне-то всё равно, но вы же потом жаловаться будете, что «интернет тормозит».

А школьников, которые за бан на игровом сервере мне «настучат в табло», я боюсь до нервной дрожи. Особенно учитывая, что они меня на две головы ниже и на восемь лет младше.

Ребята, я не злой. Честно. Просто я уже три года тут работаю…

— Миша, возьми «випа».

Отличное начало, давайте посмотрим. VIP — судя по голосу, девочка лет 15 — панель управления нашла с первого раза, сетевые подключения со второго. Молодец девочка. У «випа» XP, подключена по VPN, ошибка 800. Поправили адрес VPN — ошибка 789. Пропатчили реестр под L2TP — ошибка 720. Если кто не в курсе, обычно она означает смерть стека TCP/IP в корчах. Рассказываю девочке про необходимость массовых правок реестра, nettcpip.inf и экспедиции в недра ада. Девочка на всё согласна: курсач писать надо.

У девочки есть NetMeeting — всё проще. Лезу по удалёнке, на всякий случай врубаю восстановление системы и делаю контрольную точку, передаю утилиту для правки именно 720-й ошибки — не помогает. Лезу ещё раз, руками потрошу реестр, оставляю быстро свёрстанную инструкцию со скриншотиками, как править всё остальное.

Девочка умудряется потереть весть nettcpip.inf и сохранить — молодец девочка! Откатываем систему, я снова лезу править реестр, снова по инструкции правим .inf, удаляем протокол, ставим протокол, ребутаемся — у девочки на VPN по очереди 741, 692 и 691. У меня на лице уже отпечаток ладони поперёк.

Пересоздали вообще соединение, уточнили пароль. Девочка в интернете — ура, всего-то 2 часа 28 минут с начала разговора! И вот уже прощаемся, и тут девочка спрашивает, будет ли у неё работать вайфай и надо ли обратно подключить «эту коробку».

Ага, все эти два часа на столе стоял отключённый роутер. У меня крепкая пластиковая трубка Avaya в кулаке треснула. Молодец девочка! Asus её, кстати, настроили меньше чем за пять минут.