Взяли на работу в организацию, где я админю, нового человека, парня лет 25. Ну, думаю, хорошо, что не старпёра какого-то, который работал только с одним видом вычислительной техники (счётами), а человека, которому не нужно объяснять, что к чему. Не прошло и недели, как он ко мне подходит и говорит:

— Я вот нажимаю на значок принтера, а он печатает на квадратном, а я хочу печатать на том быстром.

Расшифрую: в Ворде жмём быструю печать, и документ печатается на поставленном по умолчанию матричном принтере, а он хочет печатать на сетевом лазернике. Тут-то я понял, что поспешил с выводами, и в моё стадо добавилось еще одно жвачное животное.

Прошёл месяц. Сижу я в своём кабинете и пытаюсь дописать небольшую программку для личного пользования. Заходит новичок, видит это и выдает:

— Что, программируешь?
— Да.
— А что пишешь?

Тут-то моё мировоззрение и пошатнулось. Неужели я так заблуждался? Значит, зря я записал человека в ламеры? Кратенько рассказываю, что пишу, показываю, что сделал, рассказываю, что будет.

— А у тебя здесь есть if — «если»?

Первый раз в жизни я не знал, что ответить. В такой тупик меня никогда еще не ставили. Я еле выдавил из себя: «Есть…»

Сдаю сайт заказчику. Их админ сразу же заявляет: «Да сайт дырявый — пипец… У меня уже есть весь ваш исходный код».

Я мухой кидаюсь к сайту, часа два провожу ревизию кода на тему SQL-инъекций, фильтрации входящих переменных, возможности выполнения шелл-команд, загрузки файлов в недоступные папки… Естественно, не нахожу ничего. Прошу заказчика прислать код из файла index.php либо любого другого. Ответ меня удивляет: «Такого файла у нас нет». Прошу в таком случае прислать весь исходный код сайта, который получил админ в ходе гениального взлома. И что я вижу? HTML, сграбленный через Teleport Pro.

Принесли сегодня знакомые на работу домашний компьютер: «Не работает кардридер». Ну, дело такое — людям надо помогать. Начали разбираться. Действительно не работает. Всё вроде так — WinXP без драйверов ридеры должен видеть. Крутили и так, и эдак — безрезультатно. Что делать? Надо лезть внутрь. Изумлению не было предела: ридер был подключён… к винчестеру! Туда, где джамперки обычно цепляются. Потрясающая инженерная находка!

А вы говорите, что разъёмы делают так, что не туда их не вставишь. Для наших юзеров это не работает — они смекалистые.

Звать меня Алексей Леонидович. Приходит на днях письмо по подписке от Микрософта:

Здравствуйте, КОНСТАНТИН КОНСТАНТИНОВИЧ!
16 мая стартовала социальная «Инициатива по лицензированию разработчиков ПО»…

До этого все письма были без обращения, с одним приветствием. Проверил аккаунт — ФИО прописаны правильно. Ну, бывает, думаю, промахнулись с именем. Забылось бы это недоразумение, если бы сегодня они не решили извиниться:

Здравствуйте, ???????!
Приносим свои глубокие извинения в связи с досадной ошибкой в первой строке предыдущего письма, которая произошла по техническим причинам. Мы с уважением относимся к Вашим личным данным и не допустим повторения подобных ошибок в будущем. Благодарим Вас за понимание.

Мистерион из «Южного Парка» лопнет от зависти.

Как-то в процессе настройки брандмауэра мы с коллегами внезапно озадачились вопросом: как называть между собой тех, от кого мы огораживаемся? Многие айтишники знают истинное значение слова «хакер», и называть этим гордым именем всех, кто оказался способен скачать сканер портов и запустить двойным щелчком программу для брутфорса, как-то совершенно не хотелось. В качестве временной меры было решено остановиться на широком определении «взломщик». Подходило оно не очень хорошо, ибо включало в себя и домушников, и медвежатников, а айтишная душа требовала точности.

Решение пришло с совсем уж неожиданной стороны. В книгах серии Star Wars присутствуют компьютеры, пусть и в непривычном виде, и периодически то одной, то другой стороне хочеться изъять или, наоборот, поместить в эти компьютеры некие данные. При этом используются гениальные в своей простоте термины: защита называется «льдом», а те, кто её пробивают, — «ледорубами». И ведь вправду: качественное шифрование, крепкая защита — «толстый лёд». Его в итоге, может, и разрубят, но времени уйдёт много. Зашифровать, защитить данные — «нарастить лёд» или «заморозить», и так далее.

Терминология понравилась всем. Одно жаль: в случае чего в документах не применить. Там до сих пор используется вполне традиционное «злоумышленник».

Под обед звонит сотрудница.

— Алло.
— Валера, ты можешь зайти ко мне?
— Что случилось?
— Не могу выйти из интернета.
— Это как так?
— Вот так: зашла, а выйти не могу.
— Сейчас зайду посмотрю.

Прихожу — а у неё браузер развёрнут в полный экран. Мысленно ржу, нажимаю F11 и направляюсь к двери.

— Раньше людей из запоя выводить надо было, а теперь ещё и из интернета…

Хозяйке на заметку: если ваш телефонный собеседник упорно утверждает, что он правильно набирает пароль (выключен капс, включена нужная раскладка), а вы точно знаете, что это неправда, не спорьте. Просто попросите его набрать пароль в строке логина. Кстати, это помогает выявить наличие долбаного «Пунто», чтоб его создателей на том свете черти дрючили.

Если же этот человек работает в вашей конторе, ну вставьте вы в логон-скрипт парочку команд, чтобы при входе в сеть у всех стоял английский язык и был включён NumLock, пожалейте юзеров!

Пишу программу для сдачи в институте. Работаю под Убунтой — мне так удобней, меньше отвлекающих вещей. Потребовалось установить одну вещицу из «Центра приложений». Запускаю его и вижу в списке рекомендуемого софта на втором месте индийскую экранную клавиатуру. Неужели это ждёт и меня?

Случилось это ещё на первой моей работе, где мне пришлось присматривать за крохотной сеткой на пару десятков компов. Сидели за машинами в основном бухгалтера, то есть женщины от 30 и старше.

В одном из кабинетов начался ремонт. Обеих бухов, сидевших там, переселили ко мне в серверную. Был у этих тётенек вечерний ритуал: перед уходом с работы поправить косметику, расчесаться и шапочку красиво надеть. Так вот, собираются они домой. Если с первыми двумя пунктами проблем не возникло, то с шапочкой что-то не заладилось. Стоит одна тётенька с шапкой в руках, оглядывается по сторонам и говорит мне:

— И почему у тебя в кабинете зеркала нет?

Я, не отрываясь от монитора:

— Откуда у админа зеркало?..

Посмотрели они на меня как-то странно и ушли в неидеально надетых шапочках. И только потом до меня дошло. Во-первых, меня админом тут никто не зовёт — я для них программист. Во-вторых, я же девушка…