Сегодня утром, включив ПК в офисе и зайдя в сеть, я случайно наткнулся на файл Фото_Музыки.jpg на файл-сервере. Открывать не стал: страшно.

Послали нас с товарищем на обучение по поводу установки нового программного обеспечения. Приехали не только мы, но и ребята ещё с двух филиалов. Проходим обучение. Инструктор, наш ровесник, объясняет всё по шагам и показывает на компьютере с уже установленным софтом. Потом говорит: «Сейчас я покажу установку с нуля», — сносит всё установленное и начинает ставить из дистрибутивов. Один пакет поставил, а второй при установке вылетает с ошибкой. Минут 20 пробовал — ни в какую. «Ладно, — говорит, — может, какая проблема с системой. Компьютер тестовый, всё подряд ставим». Переходим к другому компьютеру, а он под паролем. Стандартный экспишный экран входа. У всех просыпается интерес. Минут 40 пробуем силы, перебирая стандартные пароли от «123» до «qawsed».

Когда уже идёт обсуждение, где взять загрузочный диск, дабы сбросить пароль на фиг, один из нас щёлкает по кнопке подсказки. Пауза, дикий смех. В подсказке написано: «Пароль: xxxxxxxxxx».

Отлаживаемся на удалённом компе. Случайно выключили, а идти далеко. Пишем одной из тамошних:

— Привет. Слушай, ты не могла бы включить большой чёрный комп, который стоит где-то у N., если он выключен?

Не отвечает. Пишем ещё одному товарищу:

— Привет. Нужна помощь. Ты не мог бы включить чёрный комп, который стоит возле N.?
— Ща… Включил.

Продолжаем работу. В самый ответственный момент всё схлопывается, связь рвётся. Не понимаем, что случилось. Открываем скайп:

— Привет. Всё ещё надо? Кажется, включила…

В моей школе есть уникальная женщина, гордо зовущаяся учителем информатики, организующая айтишную деятельность и выполняющая не менее важные задачи. Это существо мало соображает в своей работе (а ведь уже тридцатник стукнул), но всем приходится мириться.

В кабинете физики стоит эдакий сервачок, на котором висят свитч и роутер. Конструкция не работает, инет не раздаёт, громко жужжит кулером целыми днями, зато так впечатляет проверяющих!

Стиль ведения уроков — мифическое сказание: так, код на старичке Паскале из учебника 15-летней давности — единственно правильный вариант. Другого быть не может. Как! Не веришь учебнику?! Покайся перед богом! Про оптимизацию я уже не говорю. Тут запрещается не только вставка ассемблерных листингов, но и сокращение количества переменных как богохульство. Про блок-схемы я уже не говорю — я ж без них не соображу, что нужно написать!

Конференция школьная — то ещё юмористическое шоу. Я, радостный, пошёл поинтересоваться, когда же будет конференция, но мне тут же всучили тему «Массивы». Женщина, кому, чёрт побери, интересны будут массивы и структуры данных, которые можно из них сконструировать? «Ты про них не всё знаешь». Это как можно делать такие выводы?

Нет, я понимаю: школа, уровень и всё такое, но как же мне надоела эта «спец в своём деле»!

Вы — продавец газет и журналов. К вам подбегает с виду вполне нормальный мужчина.

— Майский Playboy есть?
— Вон, на полке выглядывает.
— Дайте поближе!
— Он запаян.
— Всё равно дайте!

Мужчина берёт журнал в руки, несколько раз мнёт нарисованные сиськи, разочарованно вздыхает, возвращает журнал и уходит. Он вовсе не маньяк, нет. Обыкновенный гик. Ищет новую игрушку — плеер video-in-print.

Сначала Vogue, теперь Playboy. Следующим будет Hustler, не иначе.

Знакомое дело: если забудешь заблокировать клавиатуру телефона, перед тем как спрятать аппарат в карман, есть шанс кому-нибудь случайно позвонить. Очень часто это первый человек в списке. В качестве превентивной меры я завёл в телефонной книге фиктивный контакт с номером 000 и назвал его «А», чтобы всегда был первым.

Я чуть не поседел, когда от «А» пришла SMS. Хренов Fly с его глюками!

Из почты:

Добрый день! Вы не могли бы позвонить в интернет и попросить документы за 2010–2011 гг. на сумму ####,## для бухгалтерии ООО «*****» или написать их телефон?

Сидят три программиста. Двое дебажат код в VS 2008, третий клепает инсталлятор в InstallAware.

— Дебажить напичканный колбэками код — одно удовольствие.
— Дебажить микрософтовский код во фреймворке, не имея всех исходников, ещё прикольнее.
— У вас хоть дебаггер есть… — грустно вздыхает третий.

— А сколько у вас места на диске C:?
— Раз, два, три…
— Что вы там считаете?
— У меня 14 папочек!