DoS-атаку дети использовали ещё в те времена, когда компьютеров и в помине не было.

— Есть будешь?
— Нет.
— А кашку?
— Нет.
— А яблочко?
— Не буду.
— А…
— Небудунебудунебудунебудунебудунебудунебуду…

Всё-таки у винды есть уникальная способность раздражать и веселить одновременно. При подключении USB-модема любимая ОС выдала: «Неизвестное устройство установлено и готово к работе».

— Нащальника, моя шайтан-коробка подклющилама, настроилама, честно-честно работает!

В начале второго курса мы познакомились с профессором, который должен был вести предмет «теория разработки программного обеспечения». На первой паре седой дяденька подошёл к доске и написал:

#include "mozg.h"

// 12 лабораторных, автоматы будут

#define ranshevseh 5
#define vovremya 4
#define poslednii 3
#define durak 2

// купил — пересдача

Письмо от администрации форума:

Здравствуйте, %name%.
Ваш пост удалён модератором %moderator% по причине:
Прямой призыв к противоправным действиям, а также разжигание национальных, этнических, религиозных и иных конфликтов, имеющих в основе унижение человеческого достоинства.

Текст вашего поста:
Второй DOOM от первого отличается только уровнями, некоторыми врагами и парочкой оружий.

Дабы избежать регулярных вылазок, настроил подруге Радмин. Как-то перед сном любимая позвонила и попросила поставить фотошоп. Подключился, установил, попутно скачав ей пару фильмов, хотел уже закончить беседу…

— Я уже в постели, включи мне фильм какой-нибудь!

Вдвоём с другом бегаем по квартирам и починяем компы. Мы знакомы с детства, но по характеру и внешнему виду совершенно разные: я — вежливый и спокойный парень с лицом уголовника и широченными плечами; друг — агрессивный дрищ, футбольный фанат, любитель выпить и подраться. Офисом нашей «компании» служит моя квартира как единственная, оборудованная кондиционером.

Как-то отмечали день рождения. Изрядно выпили; друг уполз домой, а свою фанатскую олимпийку «Абибас» забыл у меня. Я выпил ещё и в пьяном угаре решил съездить по вызову, вместо грязной куртки нацепив олимпийку.

Дверь открыл молодой человек родом откуда-то с Ближнего Востока. Я сказал, что пришёл из компании «Чип и Дейл», и молча проследовал в дальнюю комнату, по дороге встретив ещё нескольких людей, варивших плов в здоровом казане. Быстренько починив комп, я взял деньги и ушёл.

На следующий день — звонок. Друг берёт трубку, несколько раз угукает, еле сдерживая смех, что-то мямлит в трубку и быстро вешает, падая от хохота на диван. После нескольких попыток я всё же допытался, что произошло.

Звонили из той самой квартиры. Сказали, что пришёл пьяный вдрызг скинхед, сказал, что из нашей фирмы, запугал всех в квартире, починил не тот компьютер, отобрал деньги и ушёл. Попросили другого ремонтника. Это настоящего-то скина, который еле держится на ногах после вчерашнего?

От нефиг делать копался в коде небезызвестного сайта. Нашёл такую строку:

<!–– Пока я не сделаю этот долбаный сайт, меня не выпустят из кабинета. Спасите, люди! ––>

И как теперь жить?

Я работаю из дома. Вчера ночью сильно перенастраивал файрвол, нашёл пару ошибок, перевесил порты терминала, адреса и прочее. Утром будят:

— У нас потерялись пакеты!
— Какие?!
— Пакет подарочный RDP-08-119 полусредний 13×17×7 FINN! У нас ничего не проводится!
— Снимите ведомость по остаткам, по коду и поменяйте местами накладные перемещения и сменный отчёт.
— Ах да, точно…

Товароведы, блин, так админа можно и до инфаркта довести!

Представьте, что выпустил заводик машину. Машина не то чтобы страсть как хороша, но вроде ничего страшного. Покупатель эту машину оплачивает, садится за руль, поворачивает ключ — а машина не заводится. Бедняга звонит в техподдержку и робко заявляет, что машина не едет. Техподдержка, глубокомысленно помолчав, выдаёт кипу рекомендаций: протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.

— Но, позвольте, у меня нет заднего левого колеса!
— Как это нету? Проверьте! Оно должно быть сзади по левому борту.
— Да точно нет, я проверял. Кстати, переднего левого тоже нет, как и заднего правого.
— Какой ужас! Наверное, мы забыли его установить. Не расстраивайтесь, мы вам быстренько вышлем недостающее, вы сами установите — в этом нет ничего сложного.

Проходит два месяца.

— Здраствуйте, вы мне прислали колёса, я их установил, но машина по-прежнему не едет.
— Сейчас разберёмся. Для начала вам нужно протереть лобовое стекло, вымыть фары, настроить зеркала заднего вида и пнуть заднее левое колесо.
— Протёр, вымыл, настроил, пнул — не едет.
— Не спешите. Откройте дверь, сядьте за руль, закройте дверь…
— Ну за кого вы меня принимаете? Я сел, закрыл, выжал, переключил, повернул. Машина вообще не заводится! К слову, бак тоже заправлен.
— Не нервничайте. Попробуйте открыть капот. Для этого нужно… (Полуторачасовое разъяснение местоположения кнопочки, спрятанной под задвижкой с замочком за задним сиденьем.)
— Я открыл капот. Здесь нету двигателя.
— Сейчас мы вам пришлём. Его очень просто установить!

Какого демона нам поставляют софт, который нужно после сборки дорабатывать напильником, а?