В девяностых у нас в семье появился видеомагнитофон «Фунай». Как-то, листая телепрограмму, я заметил в ней фильм «для взрослых» ночью. Посмотреть его хотелось, но вот незадача: телевизор с видиком стояли в комнате родителей. Видеомагнитофон мог записывать телеэфир по таймеру, но перед сном родители заметили бы, что видик включён.

С проблемой я обратился к однокласснику, и он предложил простейшее решение. Пока родители были на работе, мы разобрали видик, разрезали провод, питающий ЖК-дисплей, припаяли к нему двухжильный кабель с выключателем и вывели его на дно магнитофона. Родители крепко спали в счастливом неведении.

Несколько лет назад я работал в интернет-магазине, ориентированном на иностранцев. Матрёшки, сувениры, меховые шапки, оренбургские шали и прочая российская экзотика. Даже водку слали за рубежи Родины. Рекламу давали в Google AdWords.

Начались постоянные проблемы с сайтом: у провайдера был единственный внешний канал, причём не из особо надежных. В общем, часто сайт не работал, а реклама при этом деньги кушала всегда. После очередного «кабель перерезал экскаваторщик, так что это на день» решили отключать рекламу на время простоя сайта. Оказалось, это непросто: такой возможности у Google не было. Отключать дозволялось только отдельные объявления, а их у нас набралось больше сотни.

Голова, поставленная перед выбором «быстро свалить или посидеть лишние часика полтора на работе» нашла решение. Отключать рекламные кампании нельзя, зато можно определять ежедневный бюджет расходования денег! Я снизил бюджет до одного цента и радостно побежал домой.

Повадились студенты у меня на парах играть в Counter-Strike по сети. Я всегда считал, что студенты сами вправе выбирать способ получения знаний, поэтому разгильдяйству не препятствовал, предупредив лишь, что сдавать в конце семестра они будут лабы, а не «контру». Половина группы одумалась, половина положилась на авось.

После второй неудачной пересдачи бойцы взмолились о пощаде, и я предложил им сразиться по сети в «контру» на зачёт. Предупредил, что поскольку игра командная, со мной в паре принимать зачёт будет ещё один препод. Им оказался мой друг, программист из управления информатизации вуза, член убойной команды под названием «УИБоты».

После нескольких разгромных раундов студенты отправились на третью пересдачу под напутственное: «Молоды ещё с преподами тягаться!»

У меня какая-то фигня с телевизором. Периодически начинает барахлить антенна, появляются рябь, шум и полосы. Но как это изящно происходит! Помехи я вижу исключительно в новостных выпусках, как только начинают показывать Путина, смакуют подробности последних терактов и обсуждают очередное увеличение потолка американского долга.

Вчера вышла в инет через USB-модем от сотового оператора. Просматриваю ленту новостей. Половина отображается, а с некоторых страниц я вылетаю сразу с отключением модема. Содержание «вылетательных» страниц — детские коляски, приёмка школ к новому учебному году и новости в сфере жилья для военных. Может, меня к каким-то секретам не допускают?

Я сисадмин. Действующий. В аутсорсе.

Ко мне тоже бегают с приколами типа «оно само упало со стола, оторвало себе сетевой кабель и отказалось печатать». Иногда приходится исправлять косяки старых «админов», что любят «зверя» и внешние шары типа C$. Да, постоянные проблемы с начальством: «Почему у Федьки вон весь отдел на 2010-м Офисе, а ты мне какой то Опен поставил?» Бывает даже, что сносят пароли админа с лайв-сиди (где же ты, неизвестный мне эни?), ставят чушь и уходят в закат… Плавали, знаем. Сам был таким — да и кто, скажите мне, не был?

Если бы все ПК, что я обслуживал за эти годы, были на легальном софте или хотя бы на грамотно поломанных пиратках, я бы до сих пор работал по домам да по знакомым. Спасибо вам, безымянные криворучки, за каждую новую проблему, что попадалась мне. Чем больше я знаю, тем больше я смогу узнать в будущем.

Десять минут до конца рабочего дня. По корпоративной почте пришло письмо от начальника технического отдела:

«Коллеги, с %DateTime% в компании вводится система автоподписывания сообщений электронной почты. Для того, чтобы ваша подпись заработала, вам необходимо перегрузить ваш компьютер».

Через 15 минут пришло письмо с «уточнениями» от одного из программистов:

«Коллеги, с %DateTime% в компании вводится система автоподписывания сообщений электронной почты. Для того, чтобы ваша подпись заработала, вам необходимо перегрузить ваш компьютер.

В ближайшее время к вам подойдёт сотрудник технического отдела и установит набор необходимого ПО для перегрузки. В состав комплекта входят: Crysis 2, Kaspersky Antivirus, Panda Titanium, ESET NOD32, а также набор системных файлов Windows от производителя. После установки комплекта вам необходимо запустить все приложения одновременно (в том числе установленные ранее). Для этого на ваш рабочий стол будет установлен BAT-файл, позволяющий совершить эти действия парой кликов».

Решил научиться писать на PHP: CMS разные на нём юзаю давно, но дальше шаблонов дело не заходило. Пошёл в «Дом книги», купил талмуд. Сел за комп, скачал с торрента IDE. Начал искать, куда сохранял. Скачалось в последнюю выбранную, а именно в папку с незамысловатым названием «porno».

Посидел, почитал, пописал. Не так далеко от истины.

Девушка принесла нетбук. Машина не включается.

— Он у меня уже ломался.
— Механически?

Пауза — видимо, не поняла.

— Э-э-э… Да. Ну так вот. Он сам выключил интернет, потом завис. Я подержала кнопку десять секунд — выключился. Потом ещё раз попробовала его перезагрузить. Опять завис — и всё, на кнопку не реагирует. Выключился только после того, как… (Пауза.) Я его положила в холодильник. Теперь вообще не включается.

Мы удивились, но виду не подали.

Администрируем хостинг. Приходит DDoS. Локация только установлена, поэтому на свитче нету лейблов к серверам. Ковыряюсь, нахожу нужный порт (видно, что в нём пара мегабит трафика). Недолго думая, тушу порт, чтоб понять, какой же сервак «досят».

Это апстрим.

К свитчу не пробиться никак. Ну вот абсолютно никак — но есть же саппорт. Командный брейнсторм постановляет: переткнуть апстрим в соседний порт. Тикет написан, отправлен. Саппорт получил звонок, помчался к жужжащим машинам менять порты, поменял. Ситуация не изменилась.

Через полтора часа общения с саппортом, когда уже направили сотрудника с ноутбуком и набором паролей и команд прямиком к железке, промелькнуло слово «Cisco». А свитч-то наш — презамечательнейший Juniper. Где порт сменили?..

Получат по ушам:

— установщики локации, которые не поставили лейблы на порты свитча;
— я, который отрубил апстрим;
— те, кто одинаково называет локации и вешает одинаковые бирки.