Сетевые принтеры хорошо выявляют отношение работника к своему труду и к результатам оного. Вот тому пример.

В некую контору приезжает важный чин для подписания серьёзного договора. На месте надо внести последние уточнения. Сам он кнопки не топчет, ибо не подобает по статусу, а возит с собой для этого специально обученного компьютерным премудростям мальчика, какового и сажает за ближайшее незанятое рабочее место.

Вот текст выправлен и выверен к обоюдному согласию высоких договаривающихся сторон. Окинув экран довольным взглядом, чин приказывает печатать. Он хочет получить бумажный документ, на котором можно будет поставить подпись. Мальчик же хочет просто поскорее избавиться от очередного скучного и нудного задания, жмёт с размаху кнопку «Print» — и отправляется бегать по этажам и кабинетам в поисках того принтера, на который ушло задание.

Как-то прочитал в интернете, что коллективы, состоящие из мужчин и женщин, гораздо продуктивнее однополых. Недавно понял почему.

Три часа до сдачи проекта заказчику. Тестирую всё в последний раз на виртуальном сервере, для уверенности выкладываю на хостинг. Загружается страница — ошибка: не грузятся четыре последних графических файла. Перезагружаю браузер, очищаю кэш — без толку. На виртуальном сервере всё в порядке. Роюсь в исходном коде, переписываю, тестирую.

Два часа до сдачи проекта. Разъярённый начальник грозится лишить премии и отпускных. Загружаю всё на другой хостинг — опять не работает. Вокруг собираются коллеги. Проверяем файлы, пишем скрипт, детально анализирующий загрузку файлов. Ничего не помогает — проклятые изображения не загружаются.

Полчаса до сдачи проекта. Начальник поливает весь отдел отборным матом и обещает всех уволить к чёртовой матери. Забегает напуганная криком помощница шефа — голубоглазое чудо с кукольным личиком. Просит посадить её за компьютер, открывает директорию с картинками на хостинге и, недолго поразмыслив, спрашивает, почему у четырёх последних файлов расширение .JPG, а не .jpg, как у всех остальных?

Материмся всем отделом, переименовываем файлы. Помощнице увеличили зарплату и перевели к нам.

Моя IT-карьера началась в самый разгар мирового экономического кризиса, когда лозунг «не нравится — уволю» был ещё любим руководителями нашей необъятной Родины. В итоге войны между бухгалтерией и отделом автоматизированных систем управления в живых остался только я (которого кадровики брали на должность электрика и, перепутав названия, взяли на должность электроника) против трёх бухгалтеров. Полтора месяца я приходил на работу зарабатывать геморрой и цирроз печени из-за злоупотребления огромнейшим количеством чая, пока в один прекрасный день передо мной не была поставлена задача из разряда «чтобы всё работало», которую я выполнить не мог. Итог: «не нравится — уволю» против моего «не нравится — увольняйте». Таки уволили за борзость, дерзость и прочие непотребства.

На тот момент об IT-технологиях я знал только три вещи:

1) Машка — шлюха. Что это за операционная система и для чего она предназначена, я не понимал. Но в том, что в фразе есть какой-то сакральный смысл, я нисколько не сомневался: она была начертана зелёным фломастером на боку нашего ценнейшего приобретения — офисного сервака.

2) Нашими админами стоечные блоки бесперебойного питания из-за частых перепадов напряжения были настроены на подачу звуковых сигналов только в том случае, если заряда батарей оставалось меньше 50%.

3) Из-за нашей железной двери в подвальном помещении не слышно никаких звуков.

В общем, я выдернул штепсель из розетки, сдал ключи от кабинета под роспись и ушёл.

И был скандал. И были суды, на которые я приходил без адвокатов. Нет, фирма не разорилась. Она и сейчас есть на рынке услуг, но из монополиста, которым она являлась в те времена, она превратилась в обычную контору, едва перебивающуюся с хлеба на воду, и платящую бешеные деньги за обслуживание компьютерного обеспечения фирме, в которой я работаю старшим смены.

Ещё до окончания универа я смог устроится в крупную фирму на должность помощника сисадмина. Админ, Рома, был немного старше меня, работал в этой фирме всего год, устроился по знакомству. Скучать не приходилось: сотрудники рассказали, что при старом админе всё работало как часы, а с появлением нового проблемы возникали на ровном месте.

Рома был теоретиком, по совместительству — генератором бредовых идей. Например, однажды он где-то вычитал, что держать открытым 80-й порт опасно для жизни, и благополучно его закрыл. Сайт компании был недоступен несколько часов, пока я убеждал Рому одуматься. В общем, всё, что ломал Рома, приходилось исправлять мне. Все сотрудники об этом знали и при поломке звонили мне на сотовый.

Постепенно за каждую поломку меня начали штрафовать, а за исправление косяков Рома получал премии. Казалось бы, в чём логика? Оказалось, Рома валил всё на меня: мол, я его уговаривал на бредовые идеи, а сам он ни при чём. В итоге я получал выговор, а Рома молодец, у Ромы диплом, а ты вообще молчи, смерд, и скажи спасибо, что ты ещё у нас работаешь.

Как-то раз, зайдя в к матери на работу (она работает учителем в компьютерном колледже), я встретил её знакомую. Она рассказывала маме, какой её сынишка молодец, а его помощник — дурак. Я посочувствовал сыну — с проблемой был знаком не понаслышке.

Через неделю меня уволили без объяснения причин. Вы думаете, я расстроился? Как бы не так: уже на следующей неделе меня взяли в довольно перспективную фирму на должность сисадмина. Через месяц я защитил диплом и мог работать с чистой совестью.

Сотрудники со старой работы продолжали мне звонить с просьбами починить их домашние ПК. От них я и узнал: как только меня уволили, всё начало разваливаться, но Рома всё так же оставался молодцом, находя нелепые, но убедительные отмазки своим не менее нелепым действиям. Позже Рому всё-таки уволили, и на его место взяли более опытного админа со стажем.

Через месяц мать спросила, не могу ли я помочь пристроить на свою работу сына знакомой. Я согласился. Договорились, что мы встретимся с парнем у мамы на работе. В час «Х» раздался скрежет двери, и на пороге появился Рома. Я удивился, увидев на пороге своего бывшего начальника. Рома удивился, увидев меня. Ромина мама удивилась больше всех, узнав, что я и есть тот самый бывший помощник. Немного придя в себя, я встал, надел куртку и направился к выходу. У самой двери я произнёс: «Рома — молодец, он обязательно найдёт работу. Но я ему в этом помогать не буду».

Вот уже три года я работаю системным администратором, а Рома всё не может найти себе постоянной работы. Так что теперь, когда кто-то из знакомых или коллег говорит, что Вася/Петя/Саша/Руслан молодец, я сразу вспоминаю Рому и понимаю: диплом — это не главное; главное — это знания и их правильное применение.

Разгребаю-принимаю на работе большую приходную накладную на кабели и прочие шнурки-переходники. Замутнённый взгляд натыкается на noname-пакет с надписью «Gender сhangers». Офигев, фокусируюсь. Обычные переходники «мама — папа». На всякий случай стал работать в перчатках — мало ли…

Мы всё администрируем по жизни,
На юзеров рычим, как злобный Цербер,
Ты только лишь, пожалуйста, не висни,
Товарищ Сервер, товарищ Сервер!

Массивы информации огромны;
Терзается душа, на сердце камень…
Ты только всё, пожалуйста, запомни,
Товарищ Память, товарищ Память!

Семья, и быт, и жизнь заели на фиг,
На мониторе видим небо в клетку.
Ты только обеспечь народу трафик,
Товарищ Сетка, товарищ Сетка!

Мы сотни производим операций,
В себе не сомневаемся ни раза.
Ты только лишь не падай от транзакций,
Товарищ База, товарищ База!

Спокоен будет сам начальник-главка:
Идёт работа, будто в сказке просто.
Пусть только соответствует заявкам
Товарищ Доступ, товарищ Доступ!

И тянем мы нагрузку на пять баллов,
Следят за нами бравые ребята.
Хотелось бы, чтоб удовлетворяла
Мадам Зарплата, мадам Зарплата!

Поддержку ощущая за спиною,
Любого мы порвём, как Тузик тапки.
Ты только будь, пожалуйста, со мною,
Товарищ Бабки, товарищ Бабки!

Произошла эта история в лохматые девяностые, когда локалка была ещё непостижимым чудом техники. Вроде как делать надо, но никто в этом не сечёт.

Наняли сисадмина, поставили задачу. Тянул админ потихонечку коаксиал. Начал с отдела продаж; дошло дело до подключения технарей. Выцыганил админ из начальства денежки на сетевую карту, сбегал в магазин, вернулся, кинул сетевуху на стол и включил комп. Вынь-95 загрузилась, подумала — и вывесила на экран табличку: «Обнаружено новое устройство: сетевая карта». Сисадмин взял со стола «новое устройство», повертел в руках, вздохнул — и выключил компьютер.

До вайфая и блютуса было ещё далеко.

У меня с двумя экс-однокурсниками небольшая аутсорсинговая фирма: чиним компы, тянем сети, настраиваем всё, что можно.

После бессонной ночи ковыряния в чужом коде мне пришёл звонок с бухгалтерии одного объекта:

— Срочно вышлите нам кого-нибудь! У нас не включается компьютер. Чёрный экран, ничего не происходит.
— Попробуйте выключить и включить.
— Я так делала десять раз! Ничего не работает.
— Попробуйте сейчас.

Про себя, сонный и уставший, я думал: «Пусть поможет сила бороды!» Вы не поверите: «Ой, всё работает!» — и я сплю дальше.

Ситуация повторилась в этот день ещё пару раз в разных конторах. Посидели и решили так: двое человек всегда должны ходить небритыми. А так как у меня уровень выше, то один слот навсегда закреплён за мной, а не то что-нибудь непременно случится.

Это странно, но загрузка стала меньше, появилось больше свободного времени. Довольные, живём так уже второй месяц. Девушки, конечно, не в восторге, но, видимо, такова участь айтишников.

Когда-то я работал в ВЦ в Чите. Очередной вызов в один из отделов: комп не работает, принтер не печатает. Всё это с истерикой, что мы ничего не делаем. В ходу тогда были 286 и 386 в форм-факторе «десктоп». Провода проверил, сеть — всё на месте. Открываю системник — а он почти доверху засыпан высохшей заваркой. Нижние слои уже грибами покрыты, так что ссыпалось это туда не первый месяц. Как комп работал — ума не приложу. С матричным принтером история почти та же: оттуда я извлёк около двух стаканов скорлупы от кедровых орешков. После промывки, сушки и чистки всё заработало.

Один из замов конторы, чтобы не напрягали его с отчётностью по сетке, рвал возле разъёма коаксиал и валил всё на уборщицу. Мы вначале ему конец от репитера сделали подлинней, чтобы каждый раз не менять весь кусок, так он отрезал кончик и коннектор натянул. Решили отличиться: накрыли железным уголком отрезок, где зам кабель дёргал. Так он, гад, стал рвать возле шахты! Теперь кусок приходилось менять целиком. Так и жили. Рвать перестал, когда начальство поняло, что отчёта от него не дождаться, и перестало напрягать.

Я думаю, и с заваркой, и с орехами причина та же. Не умеют юзеры работать с техникой — надо её уничтожить любой ценой, но так, чтобы никто не догадался.