Есть у меня смартфон на базе всеми обожаемого Android. Сообщество предоставляет неофициальные прошивки, на форумах лежат многочисленные «хаутушки», в том числе и повествующие об установке Debian или Ubuntu на такие девайсы. В Android Market даже есть приложение Linux Installer, призванное существенно облегчить установку Debian на смартфон.

Итак, смартфон, живой dmesg при загрузке, root-доступ. Загружаются пакеты. Только синяя полоска AdMob на что-то намекает. Написано на ней дословно следующее: «Познай тёмную сторону котэ». Кажется, большой брат подозревает.

Нашёл в проекте прикол, оставленный программистами: функцию, которая переводит сумму в числах в прописной вид. Если сумма выходит за миллиард, то вместо прописи функция выводит:

Хватит баловаться! Нет у вас таких денег!

И это идёт в квитанцию.

На моём маленьком нетбуке стоит Андроид, но использовать «форточки» всё-таки приходится. В большой домашней сети появилось место для вайфай-роутера, посему читать IT happens я люблю, развалившись на диване. Под Windows коннект происходит моментально, но под «роботом» я зачастую смотрю за ходом подключения, результат которого всегда неудачен.

«Боится меня, вот и не коннектит», — подумал я. Решил не лезть в менеджера сети, остался на рабочем столе. Домашняя точка доступа была принята, как родная. Не поверил. Вогнал нетбук в ребут, наблюдаю за ходом подключения — ошибка! Опять ребут, на сей раз ушёл на кухню разогреть чайник. Прихожу — всё работает. Неужели я так пугаю «робота»?

У меня дома только один комп. Я не знаю (но хотел бы) линукс. Помогаю друзьям и знакомым, если могу спасти их гудящий ящик с монитором, на котором можно играть в игрушки. Денег с них не беру: считаю недостойным наживаться на убогих, которые не удосужили себя прочтением книги «Виндоус для чайников». Когда меня просят помочь купить комп, я первым делом спрашиваю: «Что тебе от него нужно?», а не «Сколько у тебя денег?»

Как скучно я живу по сравнению с обитателями IT happens!

Работаю в компании, которая занимается системным администрированием в разных фирмах. Естественно, мы не сидим на одном месте и постоянно мотаемся по городу, а заявки от клиентов нам передаёт диспетчер.

В один прекрасный июльский вечер, уже собравшись домой, получаю SMS от диспетчера примерно c таким текстом:

Клиент: N., бухгалтер. Не работает почта. +7 9…

Стоит сказать, что в том офисе браузером по умолчанию стоял Maxthon с включённым «охотником», чтобы пользователи по всяким левым ссылкам не лазили. Ну, думаю, он и не пускает бухгалтера на вожделенный Мейл. Перезваниваю клиенту с полной уверенностью, что решу вопрос за две минуты и поеду домой со спокойной душой.

Трубку берёт женщина «далеко за» и начинает очень грубо со мной разговаривать: дескать, на почту не пускает, а работа горит. Вежливо прошу открыть «интернет» (не желая пугать тётю страшным словом «браузер»), на что та истерично заявляет, что оный не открывается. Спрашиваю, что при этом происходит.

Через пять минут диалога в стиле «я важный работник, а ты электрик», выяснилось: не получив доступа к почте, тётя путём каких-то хитрых умозаключений решила, что раз браузер не даёт ей залезть на Мейл, то он должен за это поплатиться. Расплата была поистине ужасной: найдя папку Maxthon в Program Files, тётя её грохнула с концами.

Полминуты ушло на то, чтобы взять себя в руки и не выматериться прямо в трубку. Пришлось пилить через весь город в жару, чтобы из резервной копии восстанавливать погибшей героической смертью браузер.

Я подключён к провайдеру, к которому не имею абсолютно никаких претензий. Периодически приходится звонить в саппорт, дабы пропустили новый МАС: по долгу службы приношу много железяк домой. Обычно общение ограничивается десятью секундами: «Здравствуйте, новый МАС пропустите, номер договора такой-то, спасибо».

Как-то я попал на стажёра, который, судя по всему, отдувался и за себя, и за наставника.

— Здравствуйте, %соmpanyName%, %operatorName%, не могли бы вы подождать минуточку?
— Конечно, ничего страшного.

И тут парёнек, видимо, случайно соединил меня с человеком с другой линии.

— Да сколько можно! Соедините меня уже с тем, кто может мне помочь!
— Здравствуйте, начальник IT %companyName%, — говорю. — Объясните суть проблемы.
— Пригласил друга, который установил мне вайфай и подключил ноут жены и дочери. Они не работают, нет интернета, хотя друг — компьютерный гений! Он говорит, что вы виноваты! Я буду жаловаться!

Спрашиваю номер договора и обещаю, что через десять минут всё будет работать. Человек просит меня уволить предыдущего оператора.

— Спасибо за ожидание, чем могу помочь?
— Номер договора XXX, номер договора YYY. Пропустите «маки», пожалуйста.
— У вас два договора?
— Нет, но поверьте, это в ваших интересах. И ещё: в следующий раз не переключайте на меня, пожалуйста, моих соседей. Голос ведь и узнать могут.

Надеюсь, паренька не уволили.

Все нормальные люди перед сном думают о чём-нибудь приятном: девушках, сексе; мечтают, на худой конец. Засыпая вчера, я обнаружил в мыслях RDCM, показывающий работающие интерфейсы с сервера в датацентр, чистые логи контроллера домена и аккуратный AD. Заснул счастливым.

Купил я на заре появления смартфонов N70 от финского производителя. Пользовался — не мог нарадоваться. Очень полюбил я сообразительную и на то время совсем неплохую машинку.

В один несчастливый день попросили меня друзья заехать в самую известную сеть быстрого питания за провиантом. Набив полные пакеты горячими биг-маками, я бросил их на пассажирское сиденье и поехал кормить страждущих. Приехал, похлопал себя по карманам. Мой несчастный смарт всю дорогу пролежал под горячими пакетами и показывал лишь одинокий логотип на совершенно пустом экране.

Телефон умер. Попытки реанимации как стандартным USB-шнурком, так и программатором в мастерской так не увенчались успехом. «Умник» упорно не хотел включаться и с вердиктом сервисного центра «на запчасти» был оставлен пылиться в дальнем углу моего шкафа.

Где-то через год после описанной трагедии забытый телефон случайно попался мне в руки. Палец привычно надавил на кнопку включения. Мигнув логотипом, смарт пиликнул фирменную мелодию и загрузился. Практически не дыша и не сводя с телефона глаз, на ощупь я нашёл шнурок для перепрошивки. Пока прогресс-бар неспешно полз к правому краю окна, я молился электронным богам дать шанс моему любимцу.

Даже теперь, сменив несколько топовых устройств, имеющих в разы большие вычислительные мощности, я всё равно таскаю с собой вторым телефоном старенький потёртый N70, невинно убиенный американской едой и чудом после этого воскресший.

Понадобилось мне как-то просмотреть закрытую страничку одного человека в очень популярной у нас социальной сети. В наличии — только адрес электронной почты потенциальной жертвы.

Задача поставлена, приступаем к исполнению. Подбор пароля — не наш метод: слишком просто. Захожу на страничку. Закрыто. Пробую восстановить пароль от почты. Знакомый до боли секретный вопрос о девичьей фамилии настойчиво мешает получить желаемый доступ.

Так, стоп. Возвращаюсь на страницу. Случайно оказался открыт список друзей. Как же не добавить в друзья маму, которая в скобках после своей фамилии указала ту самую, искомую?

Юзеры, относитесь серьёзнее к своей персональной информации.