В нашей компании встал вопрос о переводе серверов на жидкостную систему охлаждения как наиболее эффективную. Всё смонтировали, подключили. Работало на ура, но через неделю вода в баках и системе зацвела и стала пахнуть болотом.

Начальство денег на дистиллированную воду пожалело и выделило на все нужды жалкие гроши. Бабулька-уборщица, прознав о нашей беде, посоветовала использовать освящённую воду — дескать, она не цветёт и не портится. Верите, нет, но до сих пор работает безотказно.

Я — региональный менеджер в международной компании, продающей профессиональную косметику. Заодно успеваю эникеить наш филиал, благо работа непыльная. Штат сотрудников — пять блондиночек.

Однажды решили они перестановку сделать, меня позвали посмотреть да помочь. Пришёл. Сначала поплохело, но потом… Милые дамы отключили провода от пяти ПК и маршрутизатора, подписали каждый, передвинули столы, переставили все компьютеры, подключили в правильной последовательности ИБП, воткнули обратно все провода. Для чего же был нужен я? А чтобы узнать, можно ли этот «монитор с дельфинчиками» (заставку) поставить ещё одной дамочке.

Да, женщины всегда остаются женщинами…

Есть у меня одна очень умная подруга, начитанная до жути: от Шекспира до квантовой механики. По её блондинистому гламурному облику и не сказать. Работает она в крупной фирме, которая решила закупить партию компьютеров для офиса. Компы должны были быть двух категорий: обычные офисные и инженерные, с большим монитором и серьёзными железяками. Поручили это дело ей. Сидит, значит, обзванивает магазины, работающие с юрлицами. В одном из них ей начали называть комплектации:

— В качестве офисных компьютеров можете использовать нашу сборку Sirius 5, в качестве инженерных — Antares 3.

Знакомая не потерялась, решила блеснуть знаниями и приколоть продавца:

— Скажите, а сборки VY Canis Majoris у вас нет?

Продавца вопрос поставил в ступор, и он попросил подождать. Минут через пять подошёл к трубке и, сдерживая смех, ответил:

— Извините, девушка, гипергигантами не торгуем!

Уже несколько лет работаю в вузе. К нам в компьютерные классы ходят заниматься детишки-выпускники из соседней школы. Говорить о том, что они к нам ходят не учиться, а погамать в «контру», думаю, не стоит. Мы регулярно удаляем все принесённые игрушки, и после очередной чистки школьники в полном недоумении пытаются восстановить удалённое.

В очередной раз пришёл паренёк с флешкой. Мне стало любопытно, что же он такое копировать собрался. Подключаюсь удалённо, смотрю: архив «контры». Ну, он через контекстное меню жмёт «Копировать», на диске D: — «Вставить». Я выжидаю несколько секунд и, перехватив клаву, жму Esc. Паренёк опять за своё. Я — опять Esc. Полез смотреть свободное место на диске — вроде хватает. Опять пытается — не выходит.

Вроде успокоился: курсор неподвижен. Через пять минут на другом компе выскакивает сообщение, что найдена новая флешка с тем же именем. Ну, опять несколько попыток скопировать — не выходит. Чел решает не копировать архив, а сразу распаковать в нужное место. Мой ответ такой же. Потом пытается на флешку распаковать и папку скинуть — опять не идёт.

Тут школьник делает непростительную ошибку. Открывает два окна Проводника (слева флешка, а справа диск D:) и мышкой опять копирует через контекстное меню. За долю секунды, пока он ведёт курсор в другое окно, я успеваю нажать Ctrl+X. Ни о чём не догадываясь, паренёк жмёт «Вставить».

Отменять копирование (точнее, перемещение) я не стал. Дождался окончания процесса. Когда товарищ опять отвлёкся, пользуясь моментом, я удалил игру.

Через минуту курсор ожил. Жалко, что веб-камеры на компе не было — я бы с удовольствием поглядел на обалдевшее лицо школьника, когда он судорожно искал архив во всех возможных местах, а под конец обнаружил пропажу с флешки!

Работал ремонтником-монтажником у провайдера. Мои коллеги наверняка могут прочувствовать всю ненависть к бешеным бабкам в холлах.

Заходим в лифт в одном из проблемных подъездов, с нами бабка. Ехать долго: ей на 16-й, нам на 22-й. Прижимаюсь в лифте к стене. В рюкзаке включается LAN-тестер. Тестер был умным, показывал метраж обрыва, как обжат кабель и прочее, но кнопки Hold на нём не было, вот мы и соединяли его с заглушкой — как включится, пищит. Батарейки нам раз в месяц выдавали.

— Бомба сработала! — шепчет напарник испуганно.
— Да… Плохо, мы так до чердака не доедем, — подыгрываю я.
— Ну так выключи её скорее!

Достаю из рюкзака тестер c двухметровым патч-кордом и пищащей заглушкой на конце, делаю вид, что пять секунд что-то программирую, и наконец отключаю это пищащее устройство.

Бабушка ни слова не сказала. Не знаю, вызвала она милицию или нет, но выходила она походкой пингвина с белым, как смерть, лицом.

Работал я в уважаемом банке. Пришли плохие времена, лицензию отобрали, по коридорам бродят новые люди. Меня послали переселить нашего главного шефа в новый кабинет, комп подключить и новый телефонный номер выдать. Прихожу, всё втыкаю, нахожу в кроссе первый свободный номер и иду к себе подписать его в АТС — имена потом на дисплеях отображаются.

Порт, видимо, раньше глючил и был подписан у меня «Мёртвый». Пока я шёл в серверную, шеф успел кому-то позвонить; там ужаснулись и меня сдали. С трудом смог я объяснить, что имел в виду и что это за шутки в трудное для банка время.

Всегда терзал меня один вопрос. Если ты учишься на факультете, напрямую связанном с информатикой, то задачи принимают без требований к оформлению — хоть в одну строку пиши. Преподаватель, естественно, запомнит такую издёвку, но задание зачтёт, если поставленная задача выполняется, пусть даже работает абы как. Но ежели тебе выпало учиться на факультете, где информатикой и не пахло, и в учебном плане она для галочки, работу категорически не принимают, если соблюдается хоть одно из нижеперечисленных условий.

QBasic. Вместо чёртовых чисел в начале строки использованы метки. Куда ж удобнее 30-40 раз написать какое-то число, нежели использовать всего две метки на весь код, не правда ли?

Pascal. В начале не объявлено посередине экрана имя программы, несущее величайший смысл. «Неуд»!

Студентом проявлена инициатива и здравый смысл: при вводе переменных предусмотрена проверка принадлежности заданного значения области допустимых. Так делать категорически нельзя! Пусть программа делит на ноль, ищет корень из отрицательного числа, зато ничего лишнего. А если вылезет ошибка, студента отправят переделывать, не удосужившись глянуть в код.

Для экономии нервов и времени вся формула записана в одну строчку в пределах одного экрана. Зачем, если основную функцию можно разбить на …дцать слагаемых, посчитать в отдельной строчке (с числом в начале!) каждое, а затем ещё в одной отдельной строчке их сложить?

Этот список можно продолжать долго, но бессмысленно. Наверняка каждый встречался с советской тёткой с советским учебником, кричащей: «У тебя сделано не так, как в моей книжке, я проверять это не буду! Выключай процессор, дома переделаешь и на листочке мне принесёшь!»

К сожалению, забавного тут мало. Меня просто терзает вопрос: доколе? Не так ли зарождаются бухгалтеры?

Есть у меня знакомая Катя. Человек хороший, но в работе с компьютерами у неё проблемы. Во-первых, ей вообще к технике противопоказано подходить; во-вторых, старший сын (12 лет) то с порносайтов вирусов натянет, то документы рабочие убьёт, чтобы место для игрушки освободить.

В один прекрасный день решил я поставить Кате Убунту — дольше продержится, вирусы не страшны, да и сыну пароль можно не давать, а то надоело раз в месяц консультировать, что сохранять перед полной переустановкой системы и как ставить драйвера.

Решил научить ставить ОС самостоятельно. Пришла Катя ко мне. Я предумотрительно бэкапнул диск ноутбука на свой комп. Ставила она сама; я работал за своей машиной и говорил, что и где вводить.

Дело дошло до разметки диска. Я повторил, чтобы разметила, но не подтверждала, теорию рассказал (не зря два года курсы вёл). Сказала, что понятно. Разметила. Встаю посмотреть, вижу ошибку.

— Всё верно, кроме одного.
— А куда делась винда?
— Правильно, Катюша, ты сама дала команду её снести. Но не всё потеряно: жми «Отменить» и размечай заново.

Естественно, Катя нажала не «Отменить», а «Далее». Я с радостью понял, что сохранение данных было совсем не лишним.

Был у меня ноут брендовый. Покупался ещё в 2006 году, потому памяти в нём был всего гигабайт, чего для моих нужд было не совсем достаточно. Давно думал расширить до двух, но никак руки не доходили.

Прикупил к Новому году планку. Такой же, как стояла в ноуте, не было, потому взял очень близкую по параметрам. Довольный, разобрал ноут, вставил на место, собрал и запустил. Для теста включил игрушку помощнее. Работать стало просто загляденье — никаких тормозов не осталось.

Через 20 минут игры комп вылетел в «синьку». Ну всё, приехали… Для чистоты эксперимента я повторил процесс. Расстроенный, вытащил старый модуль и на одной планке работал до конца праздников.

В первый же рабочий день купил ещё одну планку. Поставил, проверил — то же самое. В инете проверил совместимость памяти с матерью ноута, пробил по микросхемам параметры — всё окей. Пару раз вывалился в «синьку» даже при браузинге.

На энной попытке понял, что вылет происходит при сильном нажатии на некоторые клавиши. Решил протестировать. Выключаю, включаю, приподнимаю край ноута и роняю на стол. Виснет. Выдёргиваю первый слот памяти, повторяю процедуру. Опять виснет. Выдёргиваю второй слот, ставлю первый. Всё нормально. Меняю планки местами. Опять глючит только второй слот.

Разбираю. Посмотреть на весь второй разъём целиком не позволяет видеокарта. Аккуратно отсоединяю, откручиваю, снимаю. Смотрю на ножки. Вроде всё нормально, никакого брака нет, но паяльником всё равно не подлезть без полной разборки.

Взгляд падает на какой-то металлический предмет, лежащий на ножках разъёма. Аккуратно пинцетом вытаскиваю… железку — блестящий уголок, которому отвалиться просто неоткуда: никаких следов крепления под винт или зажим у уголка нет.

Как у меня не сгорела мать или память, я не знаю. После удаления железки память отлично заработала, а я с тех пор при идентификации проблемы всегда делаю скидку на китайскую сборку.