Если мышкой по монитору водить, то компьютер работает быстрее? Смейтесь-смейтесь. Я тоже смеялся.

Есть прибор, к нему библиотечное API на C++ и Qt. Библиотека рисует красивые картиночки в зависимости от показаний прибора. Вызываешь его из .NET — всё шикарно. Вызываешь из Java-апплета в браузере — тупит, рисует плохо.

Изучаем код, оптимизируем, где можем, меряем производительность. Замечаем: если поводить мышкой по апплету, то производительность резко подскакивает, и отрисовка идет нормальным образом. WM_PAINT, чтоб его…

На предыдущем месте работы была небольшая напряжёнка с серверами. В частности, складская база крутилась на обычном компе, который был спрятан в серверной где-то за стойкой с «нормальными» серверами. Многие айтишники его и в глаза никогда не видели.

Внезапно компьютер издох. Когда этот квазисервер достали, причина смерти стала понятна сразу. Через весь корпус было выведено фломастером: «Х@$ня! Выбросить!» Надпись была старательно затёрта, хоть и отчётливо просматривалась до сих пор, а ниже была вторая, более свежая: «Сервер Oracle».

Работал в местном подразделении крупной питерской компании. Размещение предприятия было выбрано не совсем удачно: вокруг пустыри, а до ближайшего жилого района несколько километров. В центральном офисе, естественно, договорились с одним из самых крупных провайдеров. Связь устроили по радиоканалу, благо базовая станция провайдера оказалась очень близко.

Поначалу всё было нормально, потом связь начала падать с завидной регулярностью. Вот как происходил процесс восстановления.

9:00. Звоню провайдеру. «У нас инженеров нет, они с 10:00 работают».

10:30. «Инженеры скоро к вам поедут, ждите».

12:00. Приезжают два перца (по-другому не скажешь), пальцы врозь, начинают с показной важностью изучать свои железки, раскидывают подвесные потолки. Выносят вердикт: «Проблема на базовой станции». Ничего не убрав за собой, улепётывают.

14:00. «Инженеры были на базовой станции, но забыли в офисе какую-то железку, сейчас поехали за ней».

16:00. «Инженеры не отвечают, наверное, на вышку залезли».

18:00. «Связь восстановить пока не удалось, у инженеров закончился рабочий день, они уехали домой. Завтра поедут доделывать».

Как вы думаете, насколько далеко мы в скором времени послали этого провайдера?

Как-то раз купил я цифровой фотоаппарат. Всё было хорошо до того момента, когда мне потребовалось вытащить из него фотографии. Я пользователь, думать не люблю, поэтому прочитал инструкцию. В ней было сказано: установите программу для скачивания фоток с прилагаемого диска. Ну, я вставил диск и запустил установщик.

К моему удивлению, установщик предложил поставить нечто под названием .NET. Ну, я же пользователь, раз ему надо — пусть ставит. Программа честно куплена с фотоаппаратом, чего ж опасаться?

Установщик поставил всё, что ему потребовалось, и после перезагрузки программа даже заработала. Она показывала фотографии и скачивала их на диск. Вот только одно «но»: весила она то ли пару, то ли тройку сотен мегабайт, плюс помянутый .NET съел кучу места на системном диске. Плюс вопли Microsoft Update о том, что .NET надо обновлять, и ещё какие-то мелкие проблемы взаимной совместимости, которые уже и не помню.

Прошло время. Описываемую программу я давно снёс и скачиваю фотки с аппарата плагином к Total Commander, который весит, кажется, меньше мегабайта и не лезет в систему. Но до сих пор я нежно люблю программистов, которые закладывают в свои творения неоправданно высокие требования к железу и системе. Оверинжиниринг — ваше всё. Не надо думаеть, как обойтись простыми средствами — надо взять самую-самую новую библиотеку и всунуть её в свой продукт. Это же круто!

Дай вам Бог здоровья и денег побольше. Новыми свежеотпечатанными купюрами пятитысячного номинала.

Эпизод номер раз.

Кабинет, разгар рабочего дня. У меня на экране SSH-клиент, на котором уже экранов пять текста. Голова забита софтлинками и прочей ересью. За соседним столом сидит начальник, сравнивает мини-АТС, ковыряется в бумагах для заказа очередного железа. Идиллия.

Открывается дверь, появляется запыхавшийся коллега и выводит меня (про шефа не скажу — он был более сдержан в выражении эмоций) из строя минут на пять своим вопросом:

— Ребят, я там на компе Скайп новый поставил. Не смог найти кнопку выхода. Подскажите, где она там?

Эпизод номер два.

Коллега пошёл на другой этаж. Задание простое: снести антивирь, поставить новый, просканиться. В процессе на компе был найден торрент-клиент (а у нас как раз с утра была проблема с инетом). Коллективными усилиями дошли до мысли, что торрент может быть причиной тормозов.

Спрашиваю коллегу, не висит ли иконка торрент-клиента в трее. Получаю замечательнейший ответ: «Где-где?» Набираю в грудь воздуха, медленно выдыхаю, успокаиваюсь и повторяю вопрос: «Нет ли внизу справа возле часиков иконки торрента?» Эх, зря я тогда подумал, что больше не удивлюсь ответам!

— Там только часы, два компьютера и иконка для управления монитором.

Два компьютера, блин…

Эпизод третий.

Некоторое время назад мы столкнулись с косяками вайфай-карточек фирмы Trendnet. Косяк заключался не столько в самих карточках, сколько в шедшем в комплекте ПО. Проблему в конечном счёте я решил простым удалением этой утилиты из автозапуска системы. Проводил операцию в присутствии коллеги, попутно объясняя ему, что и зачем я делаю.

Как-то зашёл разговор, что надо, дескать, поставить эти карты на рабочие машинки. Коллега тут как тут:

— Какие карты? Trendnet? Так с ними же у нас ошибка была, помните?
— Ну да, была. И я её при тебе решил.
— Когда?
— Блин… Помнишь, торчали в аудитории, автозапуск правили?
— А-а-а… Это где мы галочки ставили?

* * *

Нет худа без добра. Теперь наш отдел стал богаче на два мема: «из Скайпа нет выхода» и «ставить галочки». Первое обозначает неразрешимую проблему, второе — решение какой-либо задачи.

И всё бы ничего, но коллега мой работает админом уже более двух лет и очень гордится своим почтовым ящиком sysadmin@…

Середина девяностых. Академический НИИ. Первая эпидемия вирусов на компьютерах в нашей лаборатории. Вызывают спеца. Антивирус у него на трёхдюймовой дискете, а у нас дисководы только на пять дюймов. Комп, на котором есть и 3,5", в единственном числе, в другом корпусе, у программистов, обслуживающих сложное оборудование. Вот такие времена были. Меня и послали к ним переписать антивирус на большую дискетку, чтобы он у нас работал.

Нет, я не думала, что компьютерные вирусы передаются воздушно-капельным путём. В моём отягощённом высшим образованием мозгу родилась другая мысль: вирус — это некая неправильная магнитная запись, значит, если он есть на какой-нибудь дискете, он может неправильно перемагнитить другую, если та лежит слишком близко к заражённой. И пока наши программисты переписывали мне антивирус на 5,25", я решила у них уточнить:

— Ребята, а на каком расстоянии от заражённой дискеты безопасно держать другие? Ничего, если они в одной коробке окажутся?

Что тут началось… Впрочем, это и было для меня самым лучшим ответом. Только слегка испугалась, что антивирус не перепишется: от хохота тряслись не только люди, но и столы с компами.

Антивирус (кажется, Aidstest) благополучно переписался, с эпидемией справились. А волосы у меня, если кому интересно, были и есть тёмно-каштановые.

Первый курс, специальность «Прикладная математика и информатика». Был (да и есть пока) у нас один кадр — ничего не понимал как в программировании, так и в компах в целом.

Задали нам простейшую лабораторную, чтобы закрепить только что пройденный материал по Си. Система проверки у нас стоит на сервере университета, и код отправлять нужно именно туда.

В один прекрасный день подходит ко мне этот чудик и говорит:

— Слушай, я тут программу написал на русском языке. Переведёшь её на Си?

Я слегка опешил и не сразу понял, о чём речь. Заглянул в протянутый мне листок и увидел огромный кусок текста с описанием алгоритма. На мой вполне логичный вопрос, какого чёрта он тут делает, я получил в ответ:

— Ну, в ЕГЭ можно было и так…

Спасибо вам, товарищ Фурсенко!

Работаю с дамским коллективом. Компьютерщик я. Наверное, симпатичный, ибо непрерывно получаю «знаки внимания», особенно от незамужних дам. В кавычках известно почему, а гонору и претензий бывает целый вагон. Ей-богу, некоторые диалоги можно распечатывать и на стенку в рамочке вешать. Коллектив уже просто посмеивается: главная бухгалтерша и директриса ко мне по имени-отчеству и всегда с «пожалуйста», а молоденькие незамужние — через вопли отчаяния и крики души, никак иначе.

Недавно компьютерный саботаж и вынос мозга временно прекратились. Через корпоративную аську спросили, свободен ли я. Уточнили, что не в плане рабочих дел, а в личном. Даже признались в симпатиях. Казалось бы, мне пора было упасть в ноженьки, уповая на милость её величества юной юзерши, соизволившей личные симпатии проявить, и покаяться, что не замечал ранее добросердечность её и красоту неописуемую…

Да только прикинул я сезонный график телефонной и интернет-активности этой милой девицы и пришёл к выводу: наиболее вероятно, нынешний милый даме чем-то не угодил, вот она и ищет возможность безболезненно с ним расстаться, миновав состояние «рассталась с любимым и расстроена» и сразу пересев на новую шею. И я — лишь один из множества кандидатов в её новые спонсоры.

Вежливо спустил на тормозах и стал наблюдать. Так и есть: уже через несколько дней появилась новая «шея», которую милыми улыбками и озорным кокетством обязали встречать даму с работы на авто и подогревать эмоциями через телефонные разговоры.

Если юзерша, пусть даже самая очаровательная, жаждет вашего внимания, далеко не факт, что она жаждет именно вашего внимания. И совсем не факт, что она окажется для вас подарком.

Многие ругают Windows почём зря. Пословица такая есть: нечего на Windows пенять, коли руки кривы. А я расскажу вам о подлости, которую сделал мне горячо любимый многими линукс.

Был я тогда молод, любил побаловаться разными операционными системами. Попался мне в руки диск с только что вышедшим Red Hat Linux 6.1. Загоревшись, я забил на лекции, выделил этому чуду четыре гигабайта на жёстком диске (в те годы — весьма немало) и дал ему начальственного пинка.

Добравшись до разбивки жёсткого диска, установщик нашёл четыре гига пустого места и спросил меня, какие разделы создавать. Ну, разумеется, root и swap — это необходимый минимум. Но сколько выделить под swap? 512 метров — маловато, а гигабайт — жалко. И тут установщик с хитрецой спрашивает: «Эй, хозяин, а как насчёт того, чтобы я сам справился?» Ладно, думаю, система вроде адекватная, пусть сама решит, сколько ей нужно подкачки. Милостиво разрешаю установщику выполнить автоматическую разбивку диска.

Установка завершена успешно. Перезагружаюсь, некоторое время исследую новую операционку, затем добираюсь до содержимого жёстких дисков и меняюсь в лице.

Инсталлер, будь он неладен, правильно распознал четыре гигабайта свободного места и создал там root-раздел. Но все остальные 26 гигабайт жёсткого диска этот умник определил как swap и затёр мне все данные. Качественно затёр, паразит: восстанавливать было нечего.

Конечно, я сам виноват: не прочитал, что такое авторазбивка. И я бы понял, если бы он сделал root размером в 26 гигабайт и swap на оставшихся четырёх. Но вот объясните мне, зачем ему понадобилось на машине с гигабайтом памяти создавать 26-гиговый swap?

С тех пор прошло лет десять, но свою пор… музыкальную коллекцию Рэд-хэту я так и не простил. На моих компьютерах по-прежнему обитает множество операционок, но продукцию красношапочных я обхожу стороной. И чем дальше, тем больше убеждаюсь в справедливости фразы: «Anything free is worth what you pay for it».