Помоги руками
Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге в домен компьютер. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема: я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!
Послал молодую девочку-сотрудницу ввести коллеге в домен компьютер. Через пять минут звонит с паникой в голосе:
— Костя! У меня проблема: я сижу у него под столом, а у него интерфейс красненький, потому что драйвер не стоит!
Нахлынула на меня тут серым октябрьским вечером тоска по «линяге». Года три уже не гонял (любимая девушка, серьёзная работа — вырос, в общем), а тут
На внутрисетевом торренте нахожу официальный клиент, начинаю тянуть его потихонечку. Сижу, гляжу на прогресс-бар, а перед глазами так и проносятся уровень за уровнем моего светлоухого. Первые мобы, первый дроп, первый шмот, первые «соски», первые восемнадцать левелов, первая профа. Снова мобы, дроп, шмот, квесты, ещё двадцать два раза полоска экспы заполняется до ста процентов, осады, боссы…
Дошёл я левела так до пятидесятого, отменил даунлоадинг клиента и, довольный, плюхнулся в тёплую кровать — уровень сна прокачивать.
Немножко удивился последним историям про установку нескольких ОС на один винт и связанных с этим проблемах: то коварная мелкомягкая винда установится в линуксовый раздел, то красноглазый линукс сделает своп из виндового… А ещё бывает, что загрузчик куда-нибудь пропадёт, и приходится мучиться и восстанавливать; или при ресайзе раздела данные с него волшебным образом исчезают, и приходится долго и кропотливо восстанавливать их спецпрограммами…
У меня только один вопрос, господа: а
Переразбиение разделов на рабочем компьютере с несохранёнными данными полностью противоречит админской идеологии, один из основных тезисов которой формулируется в виде максимы: «Не сломалось — не трогай». Зачем вам все эти мучения с разделами, загрузчиками и лишним щекотанием нервов, когда любая материнская плата сейчас имеет не меньше четырёх гнёзд для винтов, а биосы поддерживают меню выбора загрузочного устройства?
Потратьте уж тысячу с небольшим рублей на дополнительный винт для новой ОС, чтобы не париться за старую систему, — это явно будет стоить потраченных денег. Главное, при установке новой системы не перепутайте диски, а лучше просто отключите старый на время установки новой ОС и будете уверены, что ни один сколь угодно коварный инсталлятор вашу милую систему не покоцает.
Мы с братом живём довольно далеко друг от друга и от родителей. Телефонные разговоры вылетали в копеечку, поэтому Скайп показался лучшим выходом. Подключил я родителей, всё протестировал и уехал.
Вечером — самостоятельный сеанс связи. Родителей почти не слышно. Приехал разбираться — всё нормально работает. Разгадка оказалась проста: уже потом я увидел, как отец, разговаривая с братом, держит гарнитуру за микрофон и говорит в наушник.
Настраиваю на роботе систему движения. Там два мотора по 12 вольт и энцать ампер каждый. Когда их запускаешь, они начинают пищать, причём довольно мерзко, на два голоса.
На фоне играет «А по тёмным улицам гуляет дождь». Заняться нечем, всё настроено. В руках коммуникатор — своеобразный пульт управления роботом. От нечего делать начинаю тыкать в полосы управления моторами под музыку.
«Фонарей далёких мерцает свет…» — подвывают двигатели. В такт ударным щёлкают реле, жужжат сервомоторы. Суммарно с такой песней это всё представляет собой зрелище необычайное.
Я и раньше эту песню недолюбливал вместе с исполнителем. А сейчас услышу этот голос — и сразу вспоминаю тот писк моторов, режущий слух.
Записываю данные для визитки клиента, чтобы потом их вписать в макет и отдать на печать.
— Телефон… Ну, пусть будет 555-55-55. Адрес? Такой-то…
Начинает неуверенно диктовать по буквам:
— B, O, N, D, A, R… C, H, U, K. Собачка? Собачка ведь? (Смотрит заискивающе в глаза.) А дальше как?
Страдаю третьи сутки: не собирается динамическая библиотека. Не абы какая, а для сильно кривого линукса на очень дорогой и нестандартной железке. Половина кода в этой либе написана нами, другая часть присылается
При линковке лезут конфликты. Несколько переменных одновременно определены в разных объектниках. Ладно, думаю, может, лишнее что прислали? Начинаю выкидывать объектные файлы по одному, потом по два и так далее. То не хватает
Никакие они не японцы. Индусы узкоглазые, блин.
Как оно часто бывает, одно за другим: сломала руку — оказалась без работы. Сидеть дома скучно, сломана самая что ни на есть рабочая рука, сильно не разгуляешься, поэтому решила я сходить себе полис выправить, что ли. По прежнему адресу конторы не оказалось, которая полисы оформляет — переехали
Навстречу встрепенулась бабулька — божий одуванчик: «Сейчас, секундочку!» Быстро покидала в ящики
— Вы ведь по поводу работы?
— М-м-м…
— Очень кстати! Срочно надо! Я вас сейчас отведу, со всеми познакомлю!
Залетели таким манером в
Я стала выяснять, что к чему, что хоть за работа. Сказали: что за работа — не знают, они другим занимаются, а моё временное рабочее место пока тут, — и указали на стол с монитором. Ага, уже немного легче. Сажусь за стол. Монитор, клавиатура, мышь тянут свои провода в никуда. Интересуюсь: где же системник? Девочка:
— А что, разве так нельзя печатать?
Как потом выяснилось, системник был отдан на лечение, а им нужен был сотрудник в
У одного скромного программиста возникла насущная необходимость связаться по телефону со своей
А что сделает чрезмерно умный человек?
Так вот, только чрезмерно гениальный специалист, у которого все мозги заняты теряющимися пакетами TCP/IP-трафика, может сдуру решить, что самый удобный способ оставить себе автоматическую напоминалку — это Scheduled Tasks в Windows. На
Сказано — сделано. Сверхгениальный программист открывает новый текстовый файл в Notepad, разворачивает его на весь экран, пишет: «Позвонить в университет по номеру телефона
Итак, недобитый гений уходит в глубокий дебаг, временами выныривая на поверхность и бегая в лабораторию убеждаться, что за время тестирования оптоволоконный провод не отрастил себе дополнительных хвостов. Провод при внезапных визуальных проверках успевает втягивать отростки обратно. Эффект присутствия проявляется во всей красе: если сверхгениальный, но очень скромный программист во время теста сидит в лаборатории, тест проходит на ура; если же он наблюдает за тестом со своего компьютера, TCP/IP-пакет находит дырочку в изоляции, просачивается наружу и убегает, мерзко хихикая. Хитроумные ловушки в дебаггере остаются настороженными, пакеты упрямо не желают раскрывать тайну своего пути побега.
И тут посреди очередной захватывающей погони экран заполняет
Программист, на секунду растерявшись, читает текст, шевеля губами, — он же сверхгениальный, помним? — и обнаруживает две проблемы. Первая состоит в том, что текст написан русскими буквами. Вторая — в том, что текст набран на русско-ивритском суржике, а русское слово «добавочный» намного длиннее аналога (ивритские слова вообще обычно короткие). И вот сверхнедогений, страдая от кессонной болезни
Рабочий кабинет оглашается возмущённым воплем: «Это кто здесь шлюха?!»