Утро. Переводчик с уклоном в IT отвечает на звонок домофона — пришли электрики показания со счётчиков снять. Едва продрав глаза, наш герой выдирает из шкафа спортштаны и первую попавшуюся выглаженную майку.

Электрик звонит в дверь. Одевшийся герой открывает дверь. «Здравствуйте», — говорит электрик и заливается раскатистым смехом.

Наш герой встречает электрика в майке с обложкой AC/DC — «High Voltage».

В IT-отделе:

— Давайте уже не будем изобретать велосипед! Это всё равно, что крякать WinRAR!

Я люблю инвентаризацию. Каждый раз бухгалтерия радует тем, что в базе нарекает устройства по-своему.

Когда я покупал две бухты обычной витухи, первая почему-то попала в базу как «Кабель витая пара», вторая — как «Кабель сетевая пара». Шкафы в серверной у нас испокон веков проходят как «мебель для серверной» — этим уже не удивишь. Оптические патч-корды у бухгалтерии называются «оптическими шнурками». Но больше всего я смеялся, когда увидел, что комплекты «клава + мышь» теперь именуются «Комплект Genius для ввода». Кого? Куда?

Так что главная головная боль в конце каждого квартала — это понять, откуда вдруг у тебя на складе берутся сетевые пары и мебель. А когда разберёшься, облегчённо вздыхаешь и идёшь пить кофе.

Не знаю, многие ли слышали про синдром утёнка. Это когда человек, попробовав что-то впервые, подобно утёнку, начинает считать это самым лучшим и единственно возможным, отвергая всякую альтернативу, все непривычное и непонятное. Человек при этом даже не пытается разобраться с непонятным — оно не такое, и этим все сказано.

У синдрома есть и оборотная сторона: первый негативный опыт независимо от того, когда и при каких условиях он получен, автоматически распространяется дальше на всё подобное. Например, ребёнка кусает собака, у которой он пытался отнять кость, и у малыша на всю жизнь вырабатывается страх по отношению ко всем псам.

Казалось бы, при чём тут компьютеры? При том, что аналогичная картина наблюдается и в отношении, казалось бы, такой сугубо технической вещи, как операционная система. Впервые сев за компьютер с Windows, некоторые затем просто неспособны воспринять что-то иное — хоть бесплатный Linux, хоть дорогущий (считая железо) OS X. Они находят массу аргументов «почему», но сводятся они все к тому, что «так привычнее».

Люди, вы утята!

Работаю в техподдержке крупного университета. Юзеры у нас разные, уровень компьютерной грамотности — тоже. Впрочем, за много лет привык. Вечер, звонок от пользователя:

— У меня на экране белое пятно, работать не могу!

Уточняющие вопросы результата не дают. Начинаю в уме перебирать варианты: то ли видеокарта глючит, то ли юзверь стикер на экран нацепил; может, до «белочки» допился, фиг его знает. Как бы то ни было, надо идти и смотреть на месте.

Товарищ нашёл где-то картинку в виде белого квадрата размером 200×200 пикселей и каким-то образом случайно сделал её фоновым рисунком рабочего стола.

У меня стоял линукс. Три primary-раздела: swap, root и home. Захотел я себе поставить Windows 7. Хоть руки прямые, но на всякий случай забэкапил я root и home на внешний диск.

Итак, изменяю размер home, чтобы на диске гигабайт 60 остались неразмеченными. Данные не потерялись. Устанавливаю Windows 7 — образ с MSDN. Вручную указываю ей ставиться на неразмеченное место в конце диска.

Как известно, «семёрке» требуется два раздела, но primary-разделов может быть всего четыре. Знаете, что винда учудила? Молча снесла раздел home и установилась.

А внешний диск упал со стола и перестал работать.

Так я потерял… нет, не музыку. Всего лишь коллекцию даташитов и много своих исходников.

Мораль проста: софт всегда найдёт поле для самодеятельности, а закон Мёрфи никто не отменял.

В большинстве вузов среднего пошиба преподавание информатики устарело на много лет, но оно есть, и это радует. А поделать с этим ничего нельзя, потому что ни один квалифицированный программист за нищенскую зарплату преподавать не пойдёт. Пойдёт, точнее, но только если он одержим, а одержимые преподают только на соответствующих факультетах приличных университетов. Тоже, кстати, в перерывах между нормальной работой. Такова жизнь.

Если умеешь хорошо программировать, надо не ругаться, а стараться помочь преподавателю. Поверьте, работает. В школе, помню, я быстренько выиграл олимпиаду по программированию. Получив пятёрку автоматом, я занимался своими делами: решал задачи с российских олимпиад.

А коли нельзя так, играйте по правилам. Сложно, что ли? Если требуют ставить циферки в начале строки (ужас какой), напишите программу, которая будет делать это автоматически, если настолько круто умеете кодить. В чём сложность?

Если провайдера услуг уже замучили звонками по известной проблеме, он иногда пытается сэкономить время клиентов и техподдержки. Получается когда как. Вот два случая. Дело было в западноевропейской стране. Оба провайдера — крупные компании, входящие в транснациональные холдинги.

Гаснет свет. Пока ищу фонарик и телефон аварийной службы (один на всю страну), проходит минут десять, вряд ли больше. Звоню, а там автоответчик: «Если вы хотите сообщить об отключении электроэнергии в %townName%, то наши инженеры уже работают над этим. В противном случае оставайтесь на линии и ждите ответа оператора». Оперативно, однако!

Отключается интернет. Звоню. Вместо обычного автоответчика («Извините, все наши операторы заняты, среднее время ожидания 1 минута 36 секунд») — короткие гудки. Дозваниваюсь часа через три. «Проверьте, что модем включён», и прочее по списку до финального: «Я передам заявку инженерам, вам перезвонят». Никто не перезванивает, но на другой день интернет появляется, приходит имейл: «В связи с аварией нарушено предоставление услуг в …» — и перечисляются разные города, примерно полстраны. Письмо отправлено где-то через полчаса после аварии, тоже весьма оперативно. Но почему же я его не получил раньше — почту-то я через мобильный проверял? Смотрю заголовки — оказывается, всё это время письмо лежало на сервере исходящей почты у провайдера. Надо полагать, и сервер пребывал в счастливом офлайновом неведении.

Из далёкой-далёкой страны продвинутой автоматизации привезли (читай: увели) десяток принтеров двухбуквенного производителя последнего поколения. Цветная печать, замечательная скорость, куча настроек. Все плюсы налицо, цена — копейки.

Не успели маркетологи с дизайнерами порадоваться новым девайсам, как пришёл счёт на четыре килограмма зелени. Спустя неделю — ещё на восемь. Отправитель — неизвестная фирма из штата Вашингтон. В счёте значились наборы для ремонта картриджей и печки. Естественно, для новых принтеров, о происхождении которых известно было немногим.

Выяснилось, что умная техника, подключившись к сети, сама полезла к себе на сайт и через проверенного партнёра согласно заложенному расписанию заказала себе запчасти. Продвинутые люди наверняка удивятся: почему мы получали эти счета по новому адресу? Хех… Принтеры оказались настолько высокоинтеллектуальными, что определили наш шлюз, резолвили айпишник и отправляли счета на admin@компания.ru.