Ситуация банальнее мужа, возвращающегося из командировки: «У меня интернет не работает». Прихожу к клиенту.

— А я когда пытаюсь в интернет зайти, он пишет, что на мой компьютер что-то совершает нападение, и не пускает!

Что, думаю, за притча? Сайты все чудесно пингуются, баланс положительный. Смотрю в трей — свалка всего, что только возможно. Выключаю всё к чёртовой матери — начинает работать нормально.

— А дальше тоже будет работать?

Хм, резонный вопрос. Перезагружаюсь и начинаю разбираться с каждой утилиткой отдельно. Наконец моим глазам предстаёт что-то ужасающее индусско-джамшутского вида. Клиент взвивается:

— Это мой знакомый профессиональный компьютерщик мне поставил, всё настроил, сказал ничего не трогать, а то всё сломается!

Утешаю клиента: у вас, мол, и так уже всё сломалось. Начинаю разбираться с софтиной. Оказалось, на коленке сляпанный файрвол. Через четыре меню и два диалоговых окна добираюсь до списка правил и исключений. Естественно…

Приложение: iexplore.exe
Протокол: TCP
Направление: исходящее
Адрес: любой
Действие: запретить, выдать сообщение

Спасибо профессиональному компьютерщику!

Работал в 2001 году на протяжении полугода телефонным саппортом в одной из компаний по предоставлению интернет-услуг методом карточек и скрипучего модема.

Ночь, работать не прёт. Звонит девушка:

— Ой, вы знаете, я тут купила вашу карточку на 20 единиц, а настроить никак не получается интернет. А он мне очень важен.
— Давайте я вам попробую помочь.
— Только я в этом не разбираюсь. У меня муж есть, точнее, был, он бы сам всё сделал, но сегодня мы с ним официально развелись.

Клиент, не давая потупить, сразу же продолжает тираду:

— А давайте вы вот вышлете мне в печатном виде весь этот ваш интернет? И вы мне ничего не должны!

Перед глазами поплыли многочисленные эшелоны грузовых поездов отпечатанного интернета.

— Понимаете…
— Я всё понимаю, много чтива получится, но-о… Вот мне бы хотя бы за вчера!

Звонок из бухгалтерии:

— А как называется коробка, которая стоит рядом с компьютером?
— Ну, я не знаю, что вы там поставили.
— Нет, она всегда тут стоит и гудит ещё.
— Когда утром включаете компьютер, вы где кнопку нажимаете?
— На этой коробке и нажимаю. Так как она называется?

Вроде осень уже и к концу подходит, а интересные товарищи всё ещё попадаются.

— Здравствуйте! Я представляю компанию «Такой-то-там-телеком». Мы разработали для вас спецпредложение: при подключении к нашему безлимитному интернету вы сможете пользоваться им до [такой-то даты] за [мало] рублей!
— А скорость?
— 2 мегабита.
— Спасибо, меня мои 60 вполне устраивают.
— Но наши 2 мегабита летают, как ваши 60!
— Охотно верю.
— Это хорошо.
— До свидания.

Надеюсь, не скорого…

Принимаю заказ у клиента. Даёт флешку: «Здесь готовый макет, но нужно поменять шрифт». Пихает ещё одну: «Вот здесь шрифт». Уходит.

Открываю одну флешку — десяток различных макетов от джейпегов до Кварка. С нехорошим предчуствием открываю другую. Так и думал: сборник «3500 экзотических шрифтов».

Принесли сегодня системник: не запускается после кустарной сборки. Открываю. Тут же вижу, что у радиатора две защёлки болтаются. Спрашиваю, почему, собственно. Владелец отвечает: «Не защёлкивается почему-то». Снимаю радиатор, открываю гнездо процессора. Камень повёрнут на 90 градусов, предохранительные штырьки выломаны, чтобы не мешали, значит.

Ещё этот чудак не допёр, в каком положении крепится блок питания, потому изготовил досочку враспор и положил на неё БП внутри системника. После этого он умудрился подключить разъёмы передней панели к планке USB и наоборот. После этого подал питание и стал ждать запуска. По его словам, ждал с полчаса, потом выключил и привёз ко мне.

Ну, думаю, в помойку. Подбирая слова, чтобы сообщить владельцу эту печальную весть, автоматически пересобираю комп, перевтыкаю разъёмы. Заработал ведь, зараза! Похоже, китайцы начали понимать, что такое защита от русского дурака.

— Назовите серию и номер паспорта абонента.
— Где мне это посмотреть?

* * *

— У меня не работает интернет.
— Ваш адрес?
— Логин?
— Адрес!
— Какой адрес?
— Подключения!
— kiryusha.

* * *

— У меня не работает интернет, ошибка 691.
— Неправильно вводите пароль.
— А я его не ввожу никогда…

* * *

— У вас интернет подключён напрямую проводом или через роутер?
— Да!
— Что да?
— Да, напрямую и через роутер.

* * *

— Я вбила MAC-адрес, и теперь у меня ничего не работает.
— Какой адрес вбили?
— Я не помню.
— Откуда вы его взяли?
— Из головы придумала.

* * *

— Знаете, я подошёл к терминалу и не нашёл вашей компании «XXX», поэтому положил деньги на «YYY».

* * *

— Оператор N., компания «XXX», здравствуйте.
— Здравствуйте. У меня интернет, правда не ваш, а «YYY», но ничего страшного. Не посмотрите, что с ним?

* * *

— Я купил роутер, подключил его, а он не работает.
— Его надо настраивать на работу с нашей сетью.
— А какого х#я я его ещё и настраивать должен?

* * *

— Как мне попасть на роутер?
— Читайте инструкцию.
— Она неинтересная, расскажите мне так.
— Техподдержка не оказывает услуги по пошаговой настройке роутера, на это есть мастер. Вызов стоит 1000 рублей.
— Ещё и платить?

* * *

— Вы мне два компьютера отключаете, удаляете мне Ворд и Эксель и шлёте вирусы!

* * *

— Видите, без роутера интернет есть, а с роутером нет. Ваш роутер сломался.
— Да вы что, ох#$ли? Он пять лет нормально работал, его не трогал никто!

Работаю программистом во всем известной фирме. Заходит как-то паренёк из поддержки и говорит: мол, так и так, вот номер бага, хоть убей, но клиенты жалуются. Я его пытался вразумить, что это всё железо, а код работает, но он настоял.

Завёл код для кнопки «Обновление данных». Всё правильно, но новые данные коду достать не получится: они подаются оттуда, куда коду нельзя соваться. Позвал старшего разработчика. Говорю, нужно менять архитектуру программы, чтобы получать обновлённые данные. Старший долго молчал и смотрел стеклянными глазами в монитор, думая о своём. Минут через пять он вернулся в наш мир и молвил: «Через неделю у нас сдача новой версии, а тут работы на месяц… Но если нету кнопки, то нету и проблемы».

Теперь все, кто пользуются нашей программой, должны закрывать GUI и открывать заново, чтобы получить данные. Конечно, накладно, зато старший получил премию за успешно сданный проект в срок.

Году в четвёртом, будучи лицейским учителем-инженером-админом-курьером, принимал в единственном тогда кабинете ВТ гостей из департамента образования. Открытый урок, что ли, или мастер-класс — понты, в общем. Компы все выключены, кроме связанного с проектором — не моего, потому как аккурат с утра у меня сгорела видюха, а заменить не успел. Народу под завязку.

Прошмыгивает ко мне секретёнушка с дискеткою: срочно директору документик нужен, который я вчера набирал, в единственном экземпляре. Сети вне кабинета нет, департаментское камлание не прервёшь, без документа до обеда не дожить.

Гружу комп. Глядя на чёрный экран, набираю пароль. Enter, отшуршало, вставляю дискету. Пуск/вверх/вверх/вверх, Enter, cmd, Enter, d:, Enter, cd mydocs, Enter, copy filename.xls a:, Enter, exit, Enter. Отдаю дискету секретёнушке, та подбирает с пола челюсть и уходит нетвёрдой походкой.

В тот же день по лицею пошла байка, что мне и монитор-то без надобности. Опасался, что отберут…